关于《巴黎恋人》,关于自己.

   

    向来对日剧抵触,对韩剧不感兴趣的我居然迷恋上了韩剧《巴黎恋人》.看来,一切都没有所谓的定势,包括生活,爱好,习惯.这些都是可以改变的.

 

    其实,《巴黎恋人》的男女主角都不是我一贯喜欢的类型,男的不够英俊,女的不够漂亮,而我却在无意间契合了自己一反常态的审美.刚刚看了一集,就深深的喜欢上这部电视剧了.

 

    说实话,《巴黎恋人》是一个很俗的故事:现代版灰姑娘的爱情;有很俗的结尾:两个人冲破障碍幸福的在一起.甚至剧中的几个重要矛盾冲突都一一被我猜测到,完全在正常人的逻辑思维下行走.可尽管这样,我还是被它迷惑并感动了.

 

    我知道,让人感动的往往是爱情本身,而不是哪个浪漫的情节,所以,再虚无荒唐的故事都能叫女人泪流满面,于是在爱情面前我们都愿意原谅导演的刻意和不真实.每个人的心中都有一份浪漫的,甚至不切实际的爱情构想,尤其女人.如果上帝赋予每个女人同样的表达能力和表演欲望的话,那么这个世界上将到处都是优秀的女导演和女作家.当然,很可能局限于爱情题材.

 

    我很羡慕《巴黎恋人》中的女主角太英,一个平凡的女人却拥有两个优秀男人至死不渝的爱情.我一直认为最有魅力的女人有两种:一种是异常漂亮的女人,一种是超级特别的女人.很可惜，这两种我都不是.我只是有一点漂亮,有一点点特别,有一点虚荣,有一点点庸俗.(真不好意思,我总是在大胆揭露自己缺陷的时候,不忘添加两个优点上去,算作自找平衡吧.)

 

    其实,相对于剧中的男主角,我更喜欢太英放弃的那个男人,特别是他刮了很有爵士风情的胡须之后.我喜欢他不让心爱女人流泪受伤的绅士,喜欢他对爱的自私和执着,甚至,我喜欢他的疯狂.可惜,结局里,他是孤单的,虽然他的孤单并没有破坏电视剧以喜剧结局的大体气氛.从中我发现,我喜欢对事业理性,但对感情绝对感性的男人.喜欢男人对爱的冲动和不计后果的付出.尽管这样并不一定有好结果.

 

    说到结局,还真想替导演牢骚几句.完美的欢喜结局大家觉得俗不可耐,以悲情结束大家又觉得伤感低落.有时候,一个并不庸俗的导演为了迎合大众强迫自己变得庸俗是完全可能的事情.所以,对导演多些宽容吧,众口难调,所以没有完美.

 

    《巴黎恋人》一共20集,5-20集租碟来看,24小时完成.很累.而且,告别一段美丽的童话会有暂时的低落.,情绪在剧情里跌宕之后,有些不适应现实生活中的宁静.闭上眼睛,搞不清楚自己是谁,自己在哪.恍惚过后的清醒,又给我带来更深的寂寞.可能因为日子又简单了,没有了戏里的嘈杂,阴谋,眼泪,也没有了那么特别那么有激情的爱,只剩下电脑,床,窗子,和空落的心.原来,看电视剧并不能打发寂寞,是换种方式助长寂寞才对.

 

    闲暇久了,便对寂寞有了抗体,可以在自我欺骗中对空洞荒芜的内心视而不见了,以为自己并不孤单,纵容自己对青春的亵渎,一天一天的荒废着日子.当岁月悄悄划过,我却看不见自己老了，可是这比真正的自然衰老更残忍.不是吗?

 

    我的梦想在哪?追求是什么?

 

    曾经年少的激扬都化成生活里的平庸,并且一庸到底.这是多么可怕的生活状态.一度以为自己是优秀的,所以自信.现在突然看清楚自己,是那么平凡,那么庸俗,连那点桀骜与放荡不羁的率性都消失殆尽.剩下的是一个被坎坷的生活磨平棱角的我.可悲的是,棱角是我唯一的失去的,消沉是我唯一得到的,我并没有从不幸与挫败中得到更多积极的东西.与其说我现在变得有自知之明了,倒不如说我开始不自信了.整个人从眼睛到思想都已经黯淡.

 

    看完《巴黎恋人》,我不分黑白的睡了一大觉,补足了睡眠,却补不回怅然所失的心境.这是真正的源自内心的寂寞.是灵魂向身体的抗诉.我太需要做一些事情了,太需要有人有社会肯定我存在的价值.太需要证实自己生命的意义.太需要找回自己.

 

    我要找自己.找自己．