抉择

人的一生不知道要换几个工作．

昨天，院长问我还调不调工作，我当然想，可犹豫的是我们这那么有前途，我怎么舍得放弃．可我又不想再生活在色狼和那些多事的女人中间．

失眠，头痛．

为什么这么多事难以取舍．要是这没那么有前途也就算了．人总是活在进退两难的处境中．谁知道哪一步怎么走是对的，怎么走是错的．在这什时候，没人能替你做决定，只有自己．不过我自己认为自己每一步走的还算客观．我觉得我不是一个太任性的人，有些事还是能从全局考虑的．还是个临危不惧的人．可这件事，取舍还是有些难度的．

岁月无情

好久没有写日记了，不是不想写，是没什么写的。
　　昨天，终于失眠了。我还以为自己傻了，不论发生什么都会睡的像头猪。

快乐原来也很简单

好久没有这种舒畅的感觉了．

今天先是和现在的同事去报名，她不会弄，我帮她．原来帮助别人也是一种快乐．后来，来了好朋友家，听她发发牢骚，说说只能和我说的心里话，也好快乐．真的，和朋友在一起原来这么快乐，为什么早没发现呢，原来人活着想要快乐也很简单．

郁闷了好久了，日子就这样一直如流水般滑过．又一年快过去了，想想从没有过今天这样的感觉．久违了，我的快乐．为什么一直把自己关在屋子里不肯出来，想着那些永远没有答案的事，有那么多可以去做的事为什么不去做，所以想告知那些还在郁闷中的朋友们，原来快乐也很简单，并不像想像的那么难，只要你想，你一定也会快乐．

心情故事

玩了好多天了，忙的什么都顾不上了，直到有一天，发了技师考试的成绩单，才晃然大悟．虽然早就知道了结果，可真要面对的时候还是会伤心，会无地自容．

着实地郁闷了几天了，想着这回一定要好好看书了，可真要看的时候却没了信心，总觉得自己笨得什么都学不会，于是又在犹豫中度过时间，于是又怨恨自己白白浪费时间，于是又想看书，又觉得自己什么也学不会．．．．．．总是在这种恶性中循环着，郁闷的真的要死去了．．．．．．

好久没来了

这些天，生活被他搅的一团糟。

真不知道自己每天都在干什么。这个月过去可能就不能上一天歇两天了，想想本以为利用这么多闲暇做点什么，可什么也没做。只干了些中学生才乐此不疲的龌龊事。

说真的，我还是良心发现了，这种对谁都毫无意义的事，却又不忍拒绝他。

相见不如怀念

那天去了北京,去见我那相知相惜多年,却从没见过的,有着深厚感情的网友(其实我不想把我们的关系再叫做网友,因为这么多年积淀的感情足以把我们的关系升级为朋友).

收放自如

这是从他身上学的.什么叫收放自如?我认为说白了就是一个字----玩!

如果真心付出怎么才能做到收放自如?人的感情也是能收放自如的吗?为什么受伤的总是女人?因为女人心太软,太重感情了.所以会受到伤害.

想想自已经历了这么多比以前还是有进步了,有些郁闷能够排解了.是啊,痛苦只是一时的感受,为什么要人为地把它放大?顺应自然,为所当为.接受所有发生的事,包括自己的情绪变化:喜,怒,哀,乐......这就是人生,这样活才会丰富多彩.

黄金周

这一季的黄金周特别漫长,仿佛一个世纪.

原来是有他陪,现在谁也没有了.又偏偏赶上八月十五,在这样特殊的日子真不知道自己该干些什么.一个人呆在屋里听着外面的喧啸,心里真的很不是滋味.

想想现在的生活,没一件顺心的事,爱情是,工作也一样是.除了这两样,平时也没什么事,所以会百无聊赖.一个人的日子会胡思乱想.想一切不顺的事,不是不想想快乐的事,因为根本没有.这些年一直生活在巨大的压力下,欲罢不能.真的好痛苦.

想换工作谈何容易.看来他也指不上了.我就是不明白,既然没有用心当初为什么还会痛苦,还会吃醋.

让那些可恨的男人都见鬼去吧

午夜，躺在床上，突然什么都想清了．

为什么活的这么痛苦，为什么活的人不像人鬼？不缺胳膊也不少腿，不比别人差什么，为什么别人能活的那么快乐，那么潇洒？

都是那些可恶的道德败坏的男人惹的祸．已经受伤了，为什么还要让损失进一步扩大，快打住，就此打住！不要再继续了！

让那些可恶的男人见鬼去吧！！！

我想抽烟

我想抽支烟,心情明明很糟,却没什么话说.

很久了,都是这样.好像失去了组织语言的能力,明明有话要说,却什么也说不出来.是要憋死我吗?

如果真能,也好.

就怕不能.

下了夜班,就不知道干什么了.总是在体会这份痛苦.日复一日.

寂寞的夜

午夜时分，电话叮呤呤地响了，好高兴．

以为是我姐，因为除了她只有两个男人知道，而且那两个男人是决不会这个点打电话的．结果是：我猜错了．

一个很帅的前不久刚见过的＂男朋友＂，也是没见几次就被我吹了的那个人．说实话，我很喜欢他，但有些外在条件不是很合人意，所以我见好就收了．当时我也是忍痛割爱，真的，长的挺好看的，我喜欢．但毕竟不是刚毕业一天两天的学生了，现在的人都这么现实，不能指着脸蛋出大米．

一个人的日子

    离婚已经七个月了。     在一起时孤单寂寞，分开了也一样孤单寂寞。两种不同的感觉，人真是奇怪的动物，单是寂寞就分这么多种.     其实我一直不承认这是孤单寂寞，常常听到有人说寂寞难耐，我会鄙视地一笑。现在轮到了自己却不承认了。昨晚躺在床上突然感觉到，这不就是寂寞吗。     真的难耐，也真的痛苦。    

是我自己让这痛苦继续

昨夜值班,不是很忙.睡到半夜,流着眼泪醒来.后来想想却分不清是梦到他,还是梦到父母.因为他们的年龄差不多.

离开家已经好几年了,对家已经没有太多的概念.不是不想,是不想想.与其每天听着争吵度日,还不如远离那里,去寻找我自己的安宁.

为什么会对他那么留恋,难分难舍.可能是想寻找一个可以避风的港湾,对他是爱情,还是想找一份亲情,我分不清.可能心里早已把他定格成了父爱.

这种复杂的情感折磨着我脆弱的神经,愈罢不能.

没有他,仿佛世界上只有我一个人了.

今天我休息

今天,我下夜班.

每每回到家中,都会想起他,一个不值得想的人.他会在他想来的时候来,从来不会顾及我的感受.我知道我只是他众多女人中的一个.他每天周旋于不同的女人之间,乐此不疲.

于是痛下决心:离开他!

家中已经让他搞的鸡犬不宁,每天我都在众目暌睽下厚着脸皮出入,他才不会管这些,这时不知又和哪个女人打情骂俏去了.

我知道,也许等我这里风波平息了,他又会没事人一样出现,那时也许是别的女人都玩腻了,正好又轮到了我.等到一切被发现之后,他又会消失的无影无踪,留下我独自承受痛苦.