在地狱里等待天堂

　　梦中，固执的帮助一个老奶奶．说固执是因为她似乎并不很需要我的帮忙．依稀记得：我拿着一个出水的水管，不知道在做着什么．突然看见身边有一个老奶奶，她蹲在地上，身前是一堆化为灰烬的冥币（似乎是）可是偶尔会有火苗窜出，闪闪烁烁的．我怕烧到老奶奶，就对她说：你身前还有火苗，我帮你浇灭吧．（我清晰的记得我叫这位老奶奶为阿姨，尽管印象中她应该七十多岁了）她似乎知道火的存在，并不担心和害怕，对我的热心稍加推辞了一下，说不用了．我没听她的，毅然拿着水管熄灭了那跳跃的火苗．

时时勤拂拭，勿使惹尘埃．

   菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物，何处惹尘埃．

　　这“无一物”该怎么理解？世界本来就是空的，还是心是空的；是世界空所以心才空，还是心空所以万物空？佛法好个博大难参．我非大彻悟之人，只相信心空万念俱灰．我此时心空，无物，无尘．

　　青青翠竹皆是法身，郁郁黄花无非般若．

　　这是叫人懂得感恩，还是无论草木人畜,都应珍惜生命及灵魂？我不解．可解亦不愿解．

　　　婚纱照

    　　　　　婚纱摄影

　　　　　　　　＊幸福让我们看起来很美＊　　   　

 据说维纳斯的妆容很自然，让不适合化妆的我稍稍心安了些．可是当真的被动的坐在化妆镜前的时候，亲眼目睹的还是自己那张熟悉又陌生，且越包装越别扭的脸．说不清楚是难看还是自己太不适应．无论怎么样，婚纱照是照了，只是还有一小部分没有完成，就是外景拍摄．一直下雨，我们六对情侣坐在车里观望太阳岛被雨水冲刷的更加明丽的绿，干净，美丽．然而也只是观望，因为等了一个小时，雨依然下，外景只能改期，我们打道回府．

散步

傍晚

散步

有一个人能在晚饭后与你牵手，漫步在柔和的暮色里，这是一种精神上的休憩，更是一种幸运．

初恋离婚姻有多远？

初恋：

那是一段模糊的记忆，它不一定是心的第一次蠢蠢欲动，却是第一次那么接近爱情．

　　我的初恋持续了将近四年的时间，从高三开始到大三结束，以爱的名义挥霍了最美丽的青春时光．但恰恰在那个时候，总是有最纯粹的心跳，害羞，期待，失望，和幸福．每一种心情都纯净如水，没有半点的遮掩和修饰．四年里，伴随着所谓的爱情，我慢慢长大．从高中走进大学，从单纯走向世俗，从一个不经世事的女孩，变得心渐有城府．有时候我也在问自己：是我在爱情里长大了，还是爱情在我的成长中逐渐成熟？

这样的一天

生活是一条路，起点是过去，终点是未来。我们永远无法亲眼所见生活的始末，第一次睁开眼睛就已经存在这个世界中，而呼吸停止之前，我们又早早的闭上了眼睛。我们能触摸到的仅仅是过程，仅仅是现在，或者说仅仅是今天。 

    今天是一个下雨天，阴暗。 

那些婚礼－－你们真的准备好了吗？

　　婚纱，鲜花，酒席，我喘息在这个婚礼泛滥的季节． 

    周末又参加了两场婚礼，感受到的是相同份量的幸福和痛苦．人群总是嘈杂鼎沸，新郎新娘也往往带着满眼的疲惫．我看不到洋溢着的喜气，看不到浪漫．当典礼程序按部就班的进行时，我突然感到无聊而又心酸，因为轮到新娘的爸爸送贺词了.不是每个人都有爸爸的，等到我的婚礼，只这一项就足够打乱所有欢庆的气氛． 

和生活闲聊

    按部就班的活着，连点跳跃都没有，所以遗忘了文字的作用．突然觉得该写点什么了，哪怕是无聊的呻吟也好，起码证明我的思想还活动着，而不是死水一潭．

　　今天买了二十个书签，卡通的，很漂亮．都是小女孩和小男孩的动画．当偶尔发现自己也有童心的时候，会回想起自己的童年．那段记忆虽然暗淡，枯燥，甚至模糊，但毕竟是一个人最轻松最单纯的岁月，透明得可爱，简单得叫现在的我嫉妒．

以宗教外的视点看《达芬奇密码》

当《达芬奇密码》畅销书风靡世界的时候，电影《达芬奇密码》也应运而生．但是对电影而言，与其说是趁热打铁，倒不如说是生不逢时．毕竟《达芬奇密码》在图书领域里的颠峰状态已经注定了其在任何另外的领域里都不会再有超越的．于是，电影上映后，接踵而至的是挑剔，争议和是非．

　　一部分人说《达芬奇密码》讲述的背景故事是基督野史，毫无根据可言．一些教会教徒甚至开始对本片以及电影的男主角汤姆．汉克斯进行抗议．还有一部分观众觉得电影的表述含糊不清，索然无味．而我却觉得达芬奇密码这部电影不错，是值得为其花费１５０分钟的影片．

我老了，你会不会烦我？

　　早上醒来后没有马上起床，随手拿来枕边的杂志翻看．看到《我老了，你会不会烦我？》那一篇时，我忍不住哭了．

那是一个女孩写与父亲之间的故事．而我与爸爸，注定不会有太多的故事可写．所有的记忆都停留在某一段生活和岁月中，没有衰老，也没有亲眼看着爸爸变成慈祥的老头．或许，爸爸在的话也不会成为慈祥的爸爸，因为他有着很帅却凶凶的严肃的脸．从前的我们经常吵架，我经常让爸爸暴跳如雷，爸爸也经常让我这样．我和爸爸生气的时候就不和爸爸说话，爸爸和我生气的时候就不接我的电话．有时候我们很像两个孩子．但是，自从我上了大学，就开始主动的哄爸爸开心，主动向爸爸认错了，这是惟一让我心安的地方．　

关于《巴黎恋人》,关于自己.

        向来对日剧抵触,对韩剧不感兴趣的我居然迷恋上了韩剧《巴黎恋人》.看来,一切都没有所谓的定势,包括生活,爱好,习惯.这些都是可以改变的.       其实,《巴黎恋人》的男女主角都不是我一贯喜欢的类型,男的不够英俊,女的不够漂亮,而我却在无意间契合了自己一反常态的审美.刚刚看了一集,就深深的喜欢上这部电视剧了.      

三周年祭

        从零三年的五月八日开始，我只能通过冥币，花圈和祭祀品与爸爸交流了，这是唯一能代表语言的沟通，每一次点燃，每一片火光，都是我内心里关于对父爱的渴望与呐喊，即使我明白爸爸听不见．       零六年的五月五日,即农历四月初八,爸爸去世三周年.忘记了这三年的日子里有过怎样的悲伤和惨烈,总之,都走过来了,一步一步的.别说哭着,痛着,绝望着,毕竟生活依然是生活,我依然活着。      

为错位祝福！

如果我没有记错的话，错位的婚礼在今天举行．祝福错位和她的另一半，一辈子幸福！

女人的幸福总是需要依托的，尽管我并不赞同莎士比亚所说的：女人天生是弱者．只是爱情和婚姻在女人心中的比重稍稍大些．是性别的定位吧．我也希望我的爱情会与婚姻同在，会与日子同行．

其实，今天也是爸爸妈妈的结婚纪念日．

还是没有心情写日记，只为了给错位祝福．错位：要幸福～～

二一二（想起若干年前的吉普车）

新的开始并不意味着另一种结束，于是用文字的方式承接搜狐本本里的二一一以后的记忆．生活在继续．．．．．．一如既往的．

日记本的模版风格几近原版，可以看出九月的辛苦．原本要大肆赞扬一番九月的，却于慌乱中丢了刚刚写好的一篇，于是，没了激昂．但还是想说，对于我们来讲，九月提供的网络空间是最纯粹的精神慰藉，让我们游荡飘零的情绪有了归属．人是随时需要倾诉和宣泄的，否则，内心太沉重．九月，Thanks！

别和我谈逻辑

    坎坷不代表断续，我走过的路就兼而有之．
    
     呼吸之余，我渐行渐断的摸索，路漫长时我微笑，路颠簸时我哭泣．我想我是坚强的，只是力度不够而已．
    
    

《印记》－－印着谁的痛苦，记着谁的坚强？

    我本能的躲避有关记录死亡的文字，却到底忍不住看完了秋芳阿姨的《印记》。她说：多希望用慢动作留住一个又一个瞬间。我知道，她还有温暖的记忆，尽管这记忆的尽头是死亡。
    
    

心无遮拦是坦荡　口无遮拦是祸端

    我一向自我，表面安静，内心动荡．我的安静是偶然，动荡是主旋律，于是经常在唇枪舌战之中遍体鳞伤．经受过的教训是蛮多的，却坚持胜败乃兵家常事的信条，在各路征战中做到不骄不馁不躁．
    
     当然，最主要是能做到不仅仅为面子而争辩，对亦对，错亦错，决不虚伪的死撑．其实，大体上可算心无遮拦，口无遮拦之人．
    
    

脚的旅行

    一个人行走于陌生的城市，每一步都是在旅行．
    
    我是安静的女孩，却为了追逐梦中的动荡漂泊在陌生之中．带着灵魂，带着所谓的梦，带着想遗忘却还没有遗忘的爱情．许是流浪吧，也是在旅行，心的路程，脚的旅行．
    
    城市里到处是喧嚣的繁华，林立的建筑对我来说已经是一种风景，高耸，威严，凝重．比我想象中壮丽，却也比我想象中峻冷．我曾经以为这个离阳光更近