明天分班

从早上一直等到现在，无数次刷新不太灵光的邮箱地址，还是等不来一封信。心里明白，这样求来的事情，是根本不容自己有什么怨言的。

毕竟这样的货源还是十分十分的难得。不知道自从认识峰舅以来，他到底为我们家帮了多少忙，做了多少事情，这样财大气粗又极man极有男人味的家伙，怎么能不成为可以依靠的朋友。甚至到后来，可能就成了依赖。

一种召唤

终于戴上了Swatch橱窗里醒目的那款金色圈圈手表，心里也并不是高兴到什么地步，总觉得生活中不再有什么很值得开心的事情，我想那是因为平静的生活就叫做幸福。

据说金钱对幸福只有百分之十的贡献度。我想那是有了许多许多金钱之后的结论吧。在物质得到满足以前，它几乎已经占了最最重要的位置。

就比如说谈恋爱吧，没有钱，就连普通到庸俗的行为都无法完成。逛街买东西，吃饭，看电影，玩游戏，上网，K歌，出游，开房……哪一样不是以现金为基础的。

MAY DAY

看到熟悉的版面还是会觉得难受，曾经的快乐总是成了现在的悲伤。

我虽然不愿承认，其实心里面的恋旧情结和多愁善感的坏毛病总是改也改不掉。

最近总会想起一些和自己若即若离的人物。

面孔已然十分模糊，但我还是会想起。

总会淡淡地想起明月坐在我对面的样子，坏了的相机里还保存着她完好无损的照片。偶尔会想起猪蹄，在数学班偶然碰到她之后就再没音讯，她的难看的齐刘海还曾轻轻地刺痛了我的眼球。想到风羽，在大街上偶尔飘着《光》的旋律时。还有姜南，Z，汤米。

凌乱的友情话语

    我，我真的很抱歉。
    我的桌上摆着那瓶饮料，我舍不得喝。
    我想那也许是你妈给你带的，或者是你本来买给自己的，当他经过一堆男生的眼光和手传递到我这边的时候，我心里掠过一丝尴尬。
    我讨厌他们笑吟吟的目光，好象我们怎么样了似的。
    
    体检真是混乱，那么多那么多人挤在一个屋子里，我的胳膊又因为

不能放弃梦幻泡影

    这个世上还是好人多，我在给扇子讲了一个温柔善良感性细腻的女孩喜欢上了一个粗糙白痴大男子主义的男人的故事以后，他就答应帮我这个忙。
    真的好巧，他在长春停留的时间也不过一天，可是却好象真的在无心中帮了我的忙，确切的说应该是帮了麟的忙。扇子平时虽然说话不认真（这让我充分怀疑我偶像的爱情观），但其实他是好人，真是让我感激。
    然后看到可怜的麟的一系列遭遇，我对他的那种同情和心疼也渐渐麻木了。真的是帮不上什么忙，许多事情只好任它发生。
 

言语即代表着寂寞

    我很开心这些日子来对日记漫不经心的冷落，米勒在《北回归线》里引用了这样的一句话更让我找到了理论根据，我的生活随意自然，只是再没多余的心思用来细数心事。
    我在享受着人生中最后的独处时光，每天上午醒来空旷的房子（其实放满了杂物）显得有一丝冷清，我穿着邋遢的衣服游荡在各个房间，下午的时候终于决定用心洗个脸，夜里躺在床上看书直到睡着，第二天发现灯已经被关掉了。
    有时会聊很久的电话。似乎是蜗居在自己的壳中窥探外面的世界，我渐渐让自己不再排斥去进入别人

奥强，你哥呢？

    奥强，你是个幸福的孩子，你似乎活在襁褓中，你似乎永远活在那里，不知人间辛酸。
    奥强，如果你哥能有这么好命就好了。我不知道是不是人的命运最终无法选择，有时不是我们没有美好的心愿，不是我们不愿过好日子，只是那一些出其不意的小风小雨小闪电总是让我们的生活磕磕绊绊，尽管没有天灾人祸，可是始终不得安宁。
    奥强，但愿你有一个安宁的心灵。不像你哥，总是活在雨过天未晴的氛围中，那像是他自己选择的人生，那是他自己的状态，他人无权干涉我知道，可是我看着会难受。

无期限

    我想这是唯心主义者所办的唯一一件好事，无论痛苦在你的身体和生活上多少次地践踏过，你都不认为那是痛苦，然后它便真的如你所愿，成了一种稀松平常的按摩，在你的眼中痛苦永远找不到它应有的分量，当然还有足以摧毁人的力量。
    
    做梦的时候梦见自己在做梦，梦里的梦里麟苦着脸对我诉苦，这是好笑的一幕。然而当他真的对我诉苦（且把它当作是诉苦好了）的时候，我只是呆呆地听着，我想此时我好象真的不必做任何事就可以了吧。
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明日不再来

    出门在外的日子是勇敢的，那是因为你不得不勇敢。回到家之后的生活让我重新变成了一个懦弱的人。
    人们说能够战胜自己的人才是胜利者，而我每天都被自己打败，早上醒来感到疲惫不堪，拖着没精神的躯体直到夜里，循环往复，像一只困兽。
    麟在有点寂寞的时候可以找个人聊聊天，比如我，可我在孤独困苦的时候又该怎么办呢。
    这真是糟糕的生活，我想。
    可不可以受

白色奔跑

    姜南：
    早上起来时是八点。疲倦不堪。昨夜两点钟挂断的电话就像是在梦里进行的一次旅行。
    企图让你引导我回到那个青葱年代，那时我们都好傻，有一点骄傲，有一点伤感，还有无尽的天真和可爱的伪装。
    你是背负着记忆过活的人，而我，却总是你的反面。
    你一直说我是你的偶像，开始我并不相信，以为只是笑谈。昨天终于开始明白。
  

活在电影里

    我的肚子被按得生疼，大夫说，你这病要是搁在男人身上就是阳萎。
    然后听到爸说，你得阳萎了，哈哈。
    幸灾乐祸。
    我有点不知所措。一脸无辜地躺在那里不知道该说点什么。
    坦白讲，我还不知道阳萎的确切病状，以及它的含义。
    
    回来后和妈妈在

下沙

    这是今年袭击本市的第一个扬沙天气。
    外面是金黄色的世界，昏黄的天空，昏黄的风沙，昏黄的雪花。
    皮肤上明明是冰凉的雪水，可是看起来怎么都像是在下沙。
    天空怎么了？
    
    胃疼。上了一节课之后和大毛去喝咖啡。
    在网吧呆到下午。他回去考试

回来以后,高考之前

    班级前面挂着的倒计时牌上停留在87这样一个数字。恍惚像梦一样，一路走来的岁月变得那么模糊，好象是在过去一下子被送到了现在。
    我停在这里感到有些不知所措。身体中是一点点被燃尽的感觉，头脑中出现了古老的游戏机中撕杀的游戏，血液的那一格不停下降，红色越来越少，对手以最快的速度将我置之死地。
    然后在一个漂亮的腾空慢动作之后，倒地身亡。这就是我的命运。
    其他时候也会乐观地取悦自己，毕竟我已经考上了

一切如故

    仿佛大家的生活都没有一丝的改变。
    QQF似乎打算守着一个男人过一辈子，猛女又换了新男人，永远乐此不疲的女人。
    只有我，可怜兮兮，熊F请我看电影，还顽强地多次拒绝了他要抱抱的请求，心想自己真是悲苦，似乎从来没过过女人的生活。
    松花江还没解冻，残雪覆盖，灯火阑珊，一片凄清萧索的景象，这便是我在异乡怀念着的故土。虽然实际上她并没那么美丽，但是总有一种熟悉的味道盘踞在我的头脑中，那是北方寒冷的空

考试记完

    回到家，又回到这个熟悉的老环境中。
    不喜欢，一切又变成原来的样子，在北京的轻松和自信，出身世外的感觉，一下子就不见了。
    回想在北京的日子，也只是淡淡的几幕，匆忙而又迷茫的赶赴，意外的结果种种，直到此刻的平安归来。
    有些满怀兴致地给猛女和QQF打电话，她们和其他人一样，依旧是老样子，我才想到，原来他们一直生活在这里，未曾改变过。
    我愈加

订到机票就回家

    看到了复试榜。
    我的考号写在高职那一栏里，很是不爽，突然开始怀念北影那些极苛刻的老师，他们虽然苛刻，题也难，但至少我可以挖空心思去表现自己，我想只有在那里，我才可以完全地发挥自己吧。
    
    我是上午最后一个考生，临到我时老师已经做好了吃饭的准备。只有两个老师，我也很放松。
    那个一直问我问题的老师居然还开口表扬了我，他说，你嘴真甜。

行动性细节

    中戏上课的老师，反复强调的只有两点。
    1是情绪和情感的区别。我们写故事不要写情绪，要写出真情实感。
    2是注意行动性细节。
    
    单单这两点已经够致命的了。
    因为每天写日记，写的都是情绪，一时的感悟，一瞬间的欢乐和伤感，想想真的毫无价值。
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二月二十二

    早上七点半。已经在北邮的校医室体检完毕。
    无聊地靠在墙上给小美发短信，发着发着就收到小美的信息。真的好巧。
    二月二十二，是什么日子呢？搞不明白，只是一个谐音吧。爱爱爱的，虽然对我来说和爱情毫无关系，但是现在的我却觉得这世间的阳光总是在微寒中带着温暖照耀着我，一切好象都淡淡地渗透着爱的样子。
    
    离核对身份还有一个小时，我被那个善良美丽的