在妈妈走之前，我的自信来自于妈妈。妈妈就是我的底线，我的全部。不光是因为她给予我生命，给我物质上的支持，最主要，她是我最贴心的好朋友，是我的精神支柱，在遇到困扰的事情的时候，我举足无措，会向她诉苦；许多为人处世，我还需要她的指点与肯定；我还需要她的鼓励与关切。至少，让我身在他乡，独自“漂”的时候，我知道，无论自己走多远，永远也不会走出妈妈的心。在她那里，我就是宝，在她那里，我就是最好的。所以，那时的我，自信来自于妈妈。
    现在，妈妈离开我走了，而且走得好远。尽管我一次次感觉妈妈还并没离开我。可，我越来越不自信的表现，让我知道：妈妈真的走了。不在了。不会再有人成为我的底线。底线，就只有我自己。一切都得靠自己来分析，来坚强的自我鼓励。
    每个人都有每个人的生活，每个人都有自己忙不完的事情，每个人也都有每个人接连不断的挑战与烦恼。没有人会无所求的帮助，也没有人会无怨言的付出。最后让我明白的就只有：最终跟你在一起的，就只有自己的父母亲；只有双亲，才会无所求的一直站在自己这一边，永远是自己坚实的后盾。
    妈妈的走，让我陷入了相当的孤寂与恐惧。我害怕生，害怕看到亲人的离去，甚至看到电视剧里相似的情节，我都会眼前再现妈妈离开的场面，痛哭好一阵子。我甚至想过：自己以后不会要小孩子，不想让他也承受我离去时的痛苦。我孤独，孤独的感觉不到自己生存的意义。一切的奋斗好像都失去了意义。想到：生不带来，死不带去。我不知道自己活着的最终是为了别离，还是为了重新来世的开始？？
    我可以不去洗脸，因为我不会去照镜中的自己是怎样的面孔；我甚至害怕照镜子。那样的面孔像谁??像她，而她又在哪里？？我不想见朋友，我怕熟悉的人有一日突然离去，让我再一次承受永别的悲情。我不愿意出门并盼望夜晚的来临，也许只有夜长些，妈妈才会回来看我，安慰我，我并在梦中期待她的来临。
    我知道我陷进去了，陷进去，跟着她。也许，这正是我希望的。我没有信心活下去。我活着累。尽管每每我会笑着劝爸爸以后再找一个“合得来的”。我知道，那是我对最亲的人的唯一可孝之心。我不能让我的孤独，再感染到爸爸那更加孤独的心上。我会笑，冲任何人笑，我也知道这样会让那些关心的人安心。而我，也不需要那些关心。因为，我已把心锁到了妈妈那里，锁到了她在时的快乐之中。
    妈妈在时，我可以放心地跑到天涯，也心安。可现在不一样了，妈妈不在了。无论走到哪里，我都不会感觉从心底的快乐和安宁。也许一切我所追求的平和，都得等到与她相会的那一天。
    过年了，家家团圆。我希望这是快乐的一年，平安的一年。至少对于我和爸爸而言，我不希望再失去更多的泪水。不再想要这样的经历。
    妈妈的离去，让我从里到外，都不再自信了。我不相信自己的能力。我连妈妈都留不住，不能跟妈妈说上最后一句话，我永远都不会心安。永远都无法找到自己活着的意义。原来她和我要一起努力，做对人民有意义的事业。是的，她是这样说的，也是叫我这样努力的。可她没了，我知道，我没有她那样的能力，更没她那样的决心。没有她，我就失去了一切。即使爱人在身边，即使我有多爱爸爸，也无法代替妈妈在我心中的地位。可以说：妈妈就是我的生命。我爱妈妈因为我爱自己。我现在不再爱自己了。因为，妈妈不在了，我便不在。活着的躯壳，是没有什么自信可言的。即使妈妈不希望看到我这样，我也无法面对这样的事实。无法调整得如她在时的模样。
    生，我害怕。死，我害怕。我将去向何方？？我找不到方向。因为，灯塔已灭。