我等你，不是给你的誓言，但我要你知道。
    
    坚定了决心是要等下去。也许是没遇到比他更合适的人吧（至少他这么解释）。但我知道自己的心只想给最最刻骨铭心的他。即使以后再遇到合适的，但那也只限于合适生活。而不一定是感情。
    真正觉得是分离了，才觉得自己是这个世界上最最重要的（除了家人）。不是歌中唱得那样：因为任性才决定要等待，而是在等自己的化蝶，在等待自己的成熟，同时也在等待验证我对感情的期限。（也许有长期等待一个人的决心，我会更加佩服我自己，并更加惊叹自己的意志，也许像有些人理解的：自虐）。
    让他知道我要等，在等他的成人。只有这样我才看更清许多问题所在，所以在等他成人。在我眼里他永远是不能自己好好照顾自己的小弟弟，也许由于自己母性太强，所以什么都为他想得周到而最后才发觉：爱时，一切的付出都是应该，而接受也是心安；但不爱，所有的付出都是多余，所有的获得也都会不奈烦，并会存在嫌疑，所以现在我停了对他发出的短信。只偶尔收到一些好玩的东东才发到他那里，无关痛痒。
    我喜欢上了这种淡淡的没有现实中的他的感情，也渐渐习惯了自己的自由和自主，好像并不报着独身主义的我，这一切却又都觉得合情合理。也许没有另一人的干扰，我的生活会更丰富多彩。我也希望这样的生活能延续，不必有什么波澜起伏来让我“体重”不稳。
    在舅舅家，舅妈和舅舅都对我如亲生女儿一般我也尽到我作女儿的一份孝心从不让他们操心在生活上互相多多照顾我喜欢这样三人的世界我感觉得到他们也喜欢。
    尽管在北京的妹妹叫我去北京发展，但我还是觉得在那种太吵的城市找不到自己可以追求的自由和平和，也许是时机不成熟，也许已不想太多的奔波了，那种无根的奔波对我已不再有吸引力。那种漂泊的感觉我似乎已厌倦，或许是自己老了吧，把一切看太透了吧？
    所以我还是在等待，也许等待几年后我和他的再次相遇，也许等待自己羽翼更加丰满的一天的到来，好再起程，找个出口突破自己！
    我的未来不是梦，因为我天天在努力。天天找机会超越自己。我很庆幸自己是个爱学习的人，是个热爱生活的人，好像生活中处处都有我可学习的地方；我还庆幸自己是个感激世界的人，我觉得每个让我遇到的人，即使对我好与不好都能提供给我磨练的机会，叫我更懂得如何去珍惜，如何去舍，如何去取。
    我也知道：世界很大所以相遇的人我会更加珍惜；我也知道：世界很小，因为相遇的人太多，只是可以深交的人不多。但我终相信：哪里都有阳光！只要自己心中有理想，自己心中有希望，自己给自己乐观的向往，那每一天的世界都会是充满阳光！这便是自己的天堂，无需人给。
    我等待，等待修行的圆满，等待那一天的到来，我将笑着离开。