后来终于在眼泪中明白，
    有些人一旦错过就不再。
    ——题记
    上个月的3月13号是爷爷一周年的祭日，去年的那天当我在忙碌的工作中听到手机响起的声音其实莫明的我就有了一种恐惧，当我听到电话那头的爸爸告诉我：“爷爷快不行了”。一片空白是什么样子大概就在那个时候吧。一路上我拼命的跑但竟然没有眼泪，我好象又不是特别相信。而当我跨进医院的第一步时，撕心裂肺的哭声都已经让我不知道是怎么走上楼走到我亲爱的爷爷身边的。
    爷爷还是那样安详的躺在那张床上，和平时我去看他的时候没有什么区别，只是氧气罩已经拿下，所有人的眼泪又已经说明一切，爷爷真的是离开了是永远的离开了。爸爸妈妈说：“爷爷努力的等了好久没有说什么话，只是他们感觉到爷爷好想最后再见我一面的”，我没有说什么话也不知道什么时候眼泪已经让我的眼睛开始红肿了，我也只是一直蹲在爷爷的病床旁没有说一句话，直到所有的人都叫我不要再哭了，爷爷也不会希望我这样子哭的，可是眼泪好象已经泛滥。
    爷爷就这样离开了，而就在那时我竟然还是没能说服自己我以后的生命中再也见不到我的爷爷了。我开始对自己有了一种责怪，我是不是该再跑的再快一点、或者我那天根本就不该去上班、为什么明明知道和亲爱的爷爷相聚的时间已经不多还不珍惜每一刻的相见、为什么要到真的失去了是永远的失去了以后才知道我该怎么做的。眼泪中有的后悔却已经没有任何办法弥补，或者那已经成了一种“罪过”……
    爷爷走了，而就在一百米之外另一个病房里还有我同样亲爱的奶奶。只是所有人都没有告诉她“爷爷的过世”，也是所有的亲人都在极度的悲伤中擦干眼角的眼泪“笑”着坐在奶奶身边，（只是这个笑容真的好僵硬），依然帮两个已经在不同世界的老人传递着对彼此的挂念。而我的眼睛让所有的人都劝我：“今天不要去看奶奶了，她会知道的”
    这是一个善意的“谎言”，在所有人眼泪的前提下、在我对已经过世的爷爷的不舍下
    我很爱我的爷爷，记得小的时候爷爷总是对我很严厉，严厉的在那时让我见到爷爷就想躲、都不要和爷爷讲话。可是现在就连看看爷爷笑容都已经成了一种没有可能的奢侈、没有机会侈了、是永远的没有了……
    后来我总算学会了如何去爱,
    可惜你早已远去消失在人海。
    后来终于在眼泪中明白，
    有些人一旦错过就不再。
    
    ……………………续