2004年5月20星期四
    头一次和蟾蜍谈正经的话题。
    因为蘑菇不在，我们畅谈。因为蘑菇，蟾蜍才能这么认真。
    
    蘑菇和蟾蜍，好哥们。当然，决非酒肉朋友。
    我很羡慕他们，因为他们都可以互相倾诉衷肠，可以把不快一股脑的讲出来。就算不完整，但比起我的处境来说，也决非等同。
    我不相信公司的同事吗？我没有找到可深交的同性知己，我也不敢贸然单方面的袒露自己。更不能为了博取他人的好感而流露出自己的完全真实情感。这算是自我保护生存法。别人赞同也罢，否定也罢。
    因为我在公司找不到交心的人，于是我隐藏心里的秘密。
    我平时的探听中可知晓我的爸爸妈妈是不会赞成我和蘑菇的。
    而我的闺中密友洁，她，更不会。她比我早经历，是她亲手狠心斩断了她所认为不能现实的感情。
    其他的蓝颜知己。变味的变味，生疏的生疏了。
    一个心中没有秘密的人，不会幸福；一个心中有太多秘密的人，一定痛苦。
    我有幸福，但我也有痛苦。
    
    三个人都是成年人。我虽然年龄不是最小，但却是最晚参加工作的人。
    书读的多了，思想纵然深，想象的空间也比较大，但经历的人情世故太少，明白的越多，叹息也越多。这就是我。
    蟾蜍比蘑菇的感情经历多，他思想的转变也是不成熟→半成熟，最终我相信他会走向成熟的。
    他很希望看到我和蘑菇走到最后。可是，他也说，你们是很好的一对，但不现实。
    原来人都会想到现实，原来他也有担心。
    有信心是好事，但不切实际，最后也会是一场空。
    
    昨天，蘑菇回来了。我想拿到他的手机，然后删除我给他发的所有短信。因为我不想让他留住甜蜜也留住我的脆弱。
    我想事情应该很好解决。可是没料想，他的手机没电了。
    晚上我加班，没有去吃晚饭。
    我翻开橱子的最底层，有香蕉、沙琪玛、云片糕（蘑菇没吃过，19号那天我们去在济南沃尔玛买的）。
    我把袋子系了系，舍不得吃。因为我要留给蘑菇。
    可是我就是心好疼。原来我也能如此疼爱一个人。
    舍得自己的，留给这个人。
    娇生惯养的我，原来也能做到分一杯羹。
    
    加班的时钟过的很快，也总能收到他的信息。
    是关心，是挂念。
    幸好，工作大于大脑。
    我删除后就关机。又开机又删除，又关机。如此重复。
    
    捱到十点,我的眼睛很干。
    坐到车里，听着情歌，心很乱，眼却很静。
    到家午夜十二点。
    
    今天早上睡不醒，但却听到了妈妈说：那我去买豆浆吧。
    我是他们的女儿吗？我想。
    迷糊又睡了，醒来后又报复似的不想起来。
    
    打开电脑，我是要把蘑菇的短信输入本子里，然后删除干净。
    敲打到他的誓言信息，我的心又痛起来。
    说爱我爱的很深，不也是刚从一个感情旋涡里跳出来，而后选择了我？
    我数学不好，但我没数错吧。今年的2月14日你都还没自拔。3月份，目光已经转到了我。
    本以为那是一个他暗恋多年的女孩子。
    以前也不在乎“她”，因为我以为我和“她”不相识，随他吧，我不和她争。
    可是最后我才明白，“她”就在我身边。
    他们的感情加深，我也无从考证，但我知道他暗恋她的话，年份一定没有那么长。
    这是什么？这代表什么？
    尤其我得知他追她和追我，都是一样的付出。不同的是，她接受他对自己的好，但内心不接纳他；而我比她傻，他对我的好的时候，我没有意识到别的，而内心接纳他的时候并非因为他的付出，而是他的短信你的言语。这一点就证明我不够现实。
    突然想到，以前在商场遇到他和蟾蜍还有她，原来那就是他对她的付出。就如后来他带上蟾蜍约我逛商场一样。蟾蜍为了他这个哥们扮演的也是同一种角色。
    我好笨。我都以为别人和我一样纯真，开心足够。
    
    不明白自己为什么想这么多！
    关自己在房间，翻抽屉。
    安在旭的卡片，背面是狮子星座的爱情观，细细念来，很好的总结：需要不断的被确定、被爱、被需要。爱对狮子而言是一切完美的表现，说穿了是和自己在恋爱，只有在对方对他们付出尊崇和忠诚他们才会献出爱情。缺乏耐心，能伸不能屈。需要不断被打气，虽然他们不会怀疑自己的能力，但亲密爱人的不断肯定，却比什么大力丸都有效。