不得不承认一个人的心态总是会受到周身环境和人的影响..在开心幸福的时候好好待自己,于是世界也变得美好起来;在遇到挫折或者受到伤害的时候感到失意悲伤,做起什么来都没有了感觉..
    也许这就是人之所以称之为人的原因吧.
    以物喜,以己悲.
    没招儿..
    
    在我勇于承认自己的庸俗之后,我要说,这一次,我要为爱瘦一次.
    
    我是胖姑娘,胖就是胖,有啥了不起.
    胖人分两种,一种是成天积极投身于各种减肥事业中,可结果不是半途而废就是始乱终弃...另一种在别人的同情和自己的鄙弃之中渐渐练就出一身皮操肉厚的本领,也就对外表感到无动于衷......显然我属于后者.
    有很长一段时间我很安于这样的自己,因为我找不出一个理由去减肥.一个可以给自己足够动力和希望的理由,在我看来几乎不存在.
    清爽的身材和青春的权利远远逊于一盒雀剿冰淇淋或者一顿麻辣烫..
    我拒绝减肥,因为身边的人和自己都已经习惯这样的我..
    
    那是过去了.
    这一次,就为爱瘦一次吧.
    这一次,该为爱瘦一次了.
    
    我开始注意不同食物的物质含量和热量.
    我尽量避免含淀粉,油性和糖份较多的食物.
    我每天摄取少量脂肪,吃很少的主食.
    我会坚持适合我的身体状况的运动,不会太疲劳也不会太轻松.
    我要每天贯彻合理的作息制度,这样我会觉得很安心.
    我计划尽可能地让自己的所有部位保持干净.
    我会主动给鱼换水,洗自己的小衣服,做完事情之后把东西放回原处.
    ... ...
    
    有点难以置信这是一个射手的所作所为..
    我曾一度崇拜奢靡,混乱,颓废,抑郁,堕落,挥霍,我以为那才是真正构成自己生活的部分..
    这就是爱的力量吗?
    我不知道..
    我只是希望在人生最美好的季节里,无论是精神还是身体都会以最美丽的姿势存在..
    我想要自己走在F身边的时候,是我一生中最美丽的时候..
    我真的想和F一起闪亮起来,我知道过去的想法是掩饰着自己的逃避,我本应该美好地追求一切本该属于我的东西的..
    我不知道是不是F给我的动力,其实他不会那么在乎我的样子吧(还有什么比我现在这样更糟的呢?),可是我在意..是的,我终于在意起来了.
    其实这都不重要..也不仅仅是为了他.
    
    我只是想为爱瘦一次,为了他的爱,更为了自己对自己的爱.
    我只是想好好爱自己,给自己一个机会,我想过阳光普照的生活,我想追求美好的东西,我发现自己竟是那么想拥有一个有规律的,充满安定的,清新舒爽的,健康的生活.
    真的太久太久了..在深渊中被烈火焚烧过无数次,在旋涡中被巨浪淹没过无数回,在无风无雨时,又被永无尽头的黑暗吞噬过无数个夜晚..
    我爱自己,我也知道有很多人像我一样爱着自己,所以我真的要为这些不易的爱做些什么了,我要做的只是踏着爱的足迹追寻真正的自己,还有重拾那些遗失已久的东西...
    
    十八年来,仿佛是第一次真正为自己负起责任来..
    
    只有拥有一个积极的人生态度,才能有一个积极的人生.而这一切,只能靠自己去实现.
    
    避免一时激情..
    
    也不想在爱情中就无敌,失去爱情就萎靡不振..毕竟我不会停止对自己的爱.
    
    此刻我知道我身体中源源不断的能量来自于F,来自于自己,来自于身边亲爱的人,来自于爱.
    
    好象真的没有什么可以阻止我拥抱美好的生活.
    
    为爱瘦一次,嗯嗯.
    
    PS,我要漂亮!