公司的前途非常渺茫。我虽身为一个小职员，自是感到木已成舟，回天乏术。我只求公司能给我发的出薪水，它归属谁的旗下，对我来说根本不重要。
    今天我偶然看到了冬瓜机子上的一份青岛分公司关闭的报告，才知道很多很多鲜为人知的内因、外因。此外，也只能唏嘘原来黑社会离我们公司那么近。汗颜~
    
    我想了很多，有关，无关的。
    
    有些事情上我是喙长三尺，而对于有些事情我却笨嘴拙舌的自己恨自己。
    有些事情上我是念兹在兹，而有时我却在一些事情上豁达大度的让自己后怕。
    对于一些非常失望至及的事情，我是不抱任何期盼了，因为我已一而再再而三的受到伤害，包括心灵、肉体。
    刚进入公司的时候，我的兴致很高，对于任何工作都是任劳任怨。可我得承认我也容易受到外界的影响，这也是一大弱点。想想走过来的路，不用深层剖析，我就很明白自己了。
    2002年6月，我从武汉回到家，也不知道是出于对学生时代结束的兴奋还是出于一种思想堕落，我整整玩了近四个月的时间。
    在这个四个月里我也经受着妈妈的“折磨”，她开始是唠叨，后来则是责骂。我现在想想，当时她的表情她的言语，我很是有股寒意。妈妈说的对，人家都去挣钱了，我还赖在家里懒懒的，只能制造麻烦不让人省心。
    终于要给自己找条出路了，我决定出去走走。那天和好朋友一起去人才市场转了一圈，我就找到了现在的这份工作。
    妈妈先是很高兴，对于我的薪水也没怎么说，毕竟她一开始就拿我同学（和我一公司）来做比较的，似乎还满意。可是因为我身在财务部门，所有的人的工资我都知道，而我又是个实话实说的人，所以，妈妈还是出现了不高兴的情绪。我知道，这不怪她，怪只怪我进的这个公司怪，工资不统一也不公开。最开始，老总颁下指令：若谁私下打听工资，则扣发当月工资甚至开除。这样的公司，这年头还是头一次见！ 我的生活圈子也大不到哪里去，白天上班，然后下班回家，吃饭聊天时，身边围绕的不是爸爸就是妈妈。妈妈一坐到我旁边我就知道她要唠叨什么---薪水。谁不想薪水高点儿啊，可是，一提薪水，领导们哪脸色，我真不想见到。终于坚持了半年多，我从向妈妈顶嘴（替公司说情）转变到只听不言。日累月积不绝于耳的唠叨使得我心情总是压抑。我知道这种转变的危害有多大！能使一个热衷于事业的人变的哀怨，失去热心。如果一直单纯的付出，虽然看起来很傻，但她永远会有种奉献的快乐。如果一直不甘付出，虽然看起来很精明，但她会永远有种辎铢必较的疲惫。如果让我选择，我宁可选择前者。可是，事情已经发生了，思想已经转变了，只能自己承受了。我好不甘心哪！！
    妈妈这样计较钱，只能怪她脑袋腐朽吗？这个社会发展了，人心也变了。有人能接受一辈子的劳碌的命运，有人不甘心因为选择的失误而深陷劳苦。妈妈能认命自己这一辈子曲折的命运，但她决不会主动给女儿创造坎坷的人生路。爸爸能简朴的过一生，却不愿看到女儿紧紧巴巴的过日子。
    谁也给不了我永远。富有的，前程似锦的，穷苦的，前途渺茫的。父母说了不算，我自己说了也不能算。因为我有父母，他们的存在不容忽视。我是他们唯一的女儿，他们唯一能依靠的女儿，也许在他们眼里，我还不够出息，可是我的将来就是他们的将来。妈妈经常跟我讲：现在消费太高了，人们无时无刻不是在花钱，以后你如果有了孩子就知道养活他该有多么难，你自己的孩子你也不想他比别人家的差吧，你要舍得花钱培养，而如今一个孩子上托儿所的费用一年就几千，你更别提他以后的小学中学高中还有大学。何况，以后的文凭至少是大学了，你舍得让他比人低一等吗？说实话，我妈妈讲 的这些太实际了，我听的汗毛都竖立起来了。有时在公司和大姨聊天，谈论起婚姻来，她的观点已经非常显然了：只要自己愿意。可是面对我转达妈妈的那些质问的问题时，她也无措了。毕竟她是已经经历了而且事实也证明没有错了，所以她的笑颜地话语让我羡慕不已。
    
    现在公司举步维坚、人心涣散的样子，我很寒心。可是没有办法，事实就是事实，我同情痛心根本没有用。
    目前最重要的是，我能有自己的出路。