昨晚在河畔，我听到的还是蘑菇的那些话。
    为什么每次他回家后我们就要因为这些话题而不愉快。
    我承认我已经学会面对，或许真是认命了。
    
    他说为了我什么都肯做的，可是现在却无法从我父母手中顺利地接过我。
    或许，是我太傻了。我们之间根本不到谈未来的地步吧。
    他难道就要为了我这样一个人去承受那么多吗？
    
    我不知道那种努力要等多久，我不知道他能撑多久？
    快乐是种让人上瘾的东西，我们不肯戒毒啊，可为何要承受枷锁般的折磨？
    难道这就是所谓的“代价”么？
    
    怎么回答都会是伤心的结果
    其实我讨厌冷战，我讨厌沉寂-排山倒海的情绪又重新安静的回到原地。
    
    我好想听到他跟我说：
    想起之前说的每字每句，其实并非真正来自心里。
    那只是因为我不善言语，其实刚才那些并非我意。
    亲爱的宝贝，我还象当初一样在乎你。
    
    如果你是女人我是男人，你会不会为我彻夜的等熬出黑眼圈
    如果你是女人我是男人，你会不会原谅一切只为一个吻
    如果你是女人我是男人，你希望在我心中是什么样的爱人
    如果你是女人我是男人，你怕不怕愛情让生活失去平衡　
    
    然而啊！我是女人
    故溫柔猜疑变成我的本能
    然而啊！你是男人
    你是我最爱又最恨的人
    
    临走的时候，我狠狠的咬了他的肩头！！！
    说了一声：我恨你！