我知道N多个人就这个题目作过文章。
    这个假期一定要看完米兰昆德拉的这本著作。
    抱着2.25L的芬达猛往肚子里灌，我真的好久没碰碳酸饮料了。也就不再清晰地了解它有多么的难喝。嘴巴里残留着甜腻腻的香精味道。
    躺在足以睡两个人的单人床上，紧闭着眼睛开始唱歌。想到什么唱什么。
    直到歇斯底里，泪流满面。
    我的眼泪不值钱，但却是温暖的。让我欣慰。
    
    我不喜欢任何极端的东西。过于颓废，过于悲痛，过于隐晦，过于灰色。
    我无意让自己的生活变得只朝一个方向挺进，我也不想让自己的文字变得病态。
    我更不愿意停滞不前，冰冷或者麻木。
    
    很小的时候就学会自救了。
    那一个完全封闭的自己，是完全被自己改造成比较正常的现在这样的。
    只是……我以为自己总是善于了解自己的缺陷，善于面对现实，善于克制自己，善于向好的方向努力。即使很难。
    我真的讨厌明知自己陷在极端里又甘于陷进去的人。他们才是真正虚伪和做作的。
    其实我比他们还可悲。
    我被一种无可抗拒的力量控制着走向天边，每一天我都在挣扎和痛苦中度过，为自己找了各种理由，却始终无法心安理得地入睡。
    这是我唯一的痛处，也是最深的痛楚。
    如今我终于找到了理由，却是我最不愿意面对的结果。
    我本应该为自己终于获得自由得到解脱而感到快慰，可是我却看到了一个满是悲伤的自己。
    我不恨别人，不恨她。只恨自己。
    
    我一直想要寻找一种真实的自然的状态去面对生活，也许那是我一生的追求。
    找到了以后，我会倾尽一生去实践。
    
    去年的这个时候，我的心里怀着淡淡的希望和坦然轻便地走在生活的路上。现在我开始变得消极。
    说过一万遍了。消极的不一定是不好的。消极一点，自然一点，也就更真实些。
    可是这不是我要的自然。
    当我站在镜子前面的时候，我只看到了一个忧伤的自己。
    我不知道岁月是不是必将让我们的脸上染上一层哀伤的色彩。
    我一直在剔除糟粕，却不知道自己还剩下些什么。
    夜深人静的时候，我低下头来窥探自己的内心，却发现里面什么都没有。什么都没有。
    
    我该在这里吗。我又是谁。
    十年前的问题再次浮现。我们总是绕着一个圈圈不停地跑啊跑。
    原谅我的哀伤。只是一点点。
    我想起看日落的小王子，脸上有哀伤的笑容。也许我的家在天边，在那个有玫瑰花，有小羊，有猴面包树的地方。
    也许还有小羊的口罩。
    
    我在走谁的路。
    我又将去向何方。
    
    我希望这是一篇未完成的日记。