无疑,这是我最不愿意提及的一个话题.
    
    同样毫无怀疑地,这成了我最想隐藏的东西.
    
    我想这就是我和别人的不同之处吧.我的晦涩,我的疼痛,我的伤感,我的无法释怀.
    统统和另一个世界有关.
    
    我只是极其偶尔地谈及那个世界.
    我努力让自己知道,自己是活生生的人,我生活在这个世界,我只想做一个人要做的事情.
    可是我又怎么能回避得了那残酷的现实,我根本无法逃脱.
    感谢那个世界的人们,是你们让我早已脱离了稚气,过早地经受了各种折磨和各种疼痛.
    通过肉体,直指内心.
    然而我只能作为这个世界的一个最可怜的孩子,无辜地,听天由命地,遗憾地,无能为力地,眼睁睁地看着你们对我,对我最亲爱的人肆意做出任何事.
    是的,你们可以做出任何事.
    
    我不知道自己人的成分多一些,还是比较像鬼.不仅仅在和别人视频时被称作贞子的那一瞬间.
    
    heartstation姐姐说得没错.
    我早已过了少年不知愁滋味的年纪,那些为赋新词强说愁的岁月,已经被我看成最美好的日子.因为那时,我们并不真正悲伤.
    谁会无理由的痛苦呢,我不想故作深沉和痛苦,我努力抛弃它们还来不及.
    只是不愿说出原因和理由罢了.面对无能为力的事实,自己已经感到力不从心,我又怎样才能说出口,我又怎样在一次次地叙述中加深自己的痛苦.
    
    好累..
    
    总想摆脱那个世界,真正活在阳光下.其实那是不可能的.而我,必将经受这一切.
    无处可说,无可告人.甚至面对日记本,都难以启齿.
    我一直努力让自己看起来像一个普通的孩子,我真的一直在努力.
    那些为爱情快乐和悲伤的孩子,那些为工作和天气烦闷的孩子,那些不知道该做些什么的孩子,你们是如此幸福.
    
    总感觉自己已经剖离这个世界,却又无法真正挤进另一个世界,我只能在临界线的中间摇晃,不敢跨越那一步,又不能迈进这一步.
    于是我只能挣扎...
    我根本不知道自己应该怎么办,也没有人知道.
    
    我想,这是我无法挣脱的东西.
    既然如此,我就安心地接受.因为别无他法.
    
    路还没到尽头,苦难还在继续.
    
    唯一让人欣慰的,是我可以有病呻吟.我呻吟的理由,应该很充分.
    只是这一切只有自己知道.
    
    遥望这个世界,遥望那个世界.