日记越来越长，越来越滥，越来越失去其应有的价值。
    我想每一个人在面对日记本平滑的纸页的时候，都把最赤裸的自己袒露给日记本。
    每当那时，日记本就成了展现最真实的自己的一块模板。
    也可以说通过日记，可以看到一个人比较真实的内心。
    这是我喜欢日记的原因。你对她真实坦白。她就以最诚实的面庞面对你。
    可是我有时还是很自私地把她当作发泄的对象，不问她是否愿意听我发牢骚，不理会她的感受。
    也许是我太需要表达却又根本无从在现实生活中表达了吧。
    总是想得很多，却根本没有人知道，也没有人想知道，也没有人需要知道。
    我有一个比身体庞大N多倍的内心世界。它热涨冷缩，在不经意的时候在受了刺激的时候在需要宣泄的时候就无限扩大，比世界还大。
    我是寂寞的小孩，我是一只笨小孩。我想要多一点的爱却又不想要太多爱，我想平静安详地感受生活却也需要一点点的失意和寂寞。
    
    还记得佛洛伊德的“灵魂溯源说”。
    把不好的经历从潜意识中挖掘出来，再重新经历一遍，当时会很痛苦，在痛苦过后就是解脱。
    也许我需要的是这样一个过程。只有这样才能真正从心里拔除一些痛苦的记忆。
    可是当我再次回首的时候，我发现我的心上已经没有人。
    眼泪已冰凉
    忘记了眼眶
    所以无论我怎么去回想也无法想起你的模样
    原来已没有人在我的心上
    心房
    像午夜地下铁站
    最后只剩下一片空空荡荡
    没有人等没有人一切都只是虚无和枉然
    从来没有人来过我的心上
    
    我追求的只是一种感觉，我要的只是一种心境，也许我爱上的只是爱情，那份头脑中构想出来的完美爱情。
    好在我敢于面对，终于承担自己的错误。
    你不知道这是多么让人欣慰的事情。
    
    至于我的过错，还有我越来越垃圾的日记和心情，已经不再去想……
    
    我的心是一片空空荡荡。
    我觉得自己真的很滥，不配再爱谁。
    也许这是好的，从今天起，追溯那一份简单的心情。
    
    好想安心地入睡，如果我已经卸去心中的包袱……
    
    自己的路都是自己走出来的。
    我在想，这到底是怎样的十八岁。
    
    PS，我一直记得反方向的表说过的一句话：有吃有住有得睡，你还要怎样的世界？
    我是如此安静，我喜欢的状态。
    只是却不知道自己还要怎样。