昨天晚上她和她姐妹朋友们过她的生日
     不过她出去了并没有告诉我，也似乎没这个必要了吧，现在她眼里我根本不是她的什么人，而且我现在什么都没有，凭什么？
    
     突然很想醉，却不知道到哪里去喝酒，当知道她在庆祝生日的时候那种心情彻底的破碎就只感受到一种强烈的失望从心头浮起然后遍布全身……
    
     我呢？我算什么？我已经被她排除在外了，简单点就是不在考虑之内。
    
     她的生日不需要我在，我只会让她觉得不愉快，只会扫了她的兴。平日里还努力什么呢，如果真的是这么现实的话，注定我再也爬不起来。
    
     我本不想过去找她的，既然没有邀请我，我这不是又来一次自作多情么？但是心里那股按奈不住的爱，让我忍不住还是去找她，就算我丢脸也好，我也要见见她。
    
     她喝得有点醉了，不知道为什么我竟然就会骂她……我也不想，真的，莫名其妙地骂了她，然后自己也对自己说出的话不可原谅，我一肚子的闷气其实根本无处可发。
    
     结果还是争吵了两句，为了不给他们的派对增添不欢快的气息，我假装打电话地出了厢房的门。
    
     曾几何时，我要这样一个人离开热闹的属于她的世界，走进我孤独的空间。
    
     我在街上转了很久，然后跑去朋友那边咕咕咕地一口气干了一大瓶啤酒，然后才记起自己晚饭什么的都没有吃……
    
     后来我还是骑摩托车转回她那，恰好她们要走了，说是去吃消夜。她随口问了下我要不要去吃，我说不用了……
    
     她弟弟开着小车，她和她姐妹起摩托，就这样走了。生平我第一次最最强烈地感觉到了自己的耻辱和无奈，命运逼人，人家家里有钱什么都有，而我呢？
    
     我一个人在河边吹了很久的风，想打电话给朋友叫出来喝酒。不过明天是周一，都要上班，那些不用上班的玩友我根本就不想去。
    
     人在最郁闷和失落的时候，竟然连一个可以一起买醉说话的朋友都没有，对我来说真的是无可奈何。
    
     为什么我心里她这么重要，这样的爱连我自己也不能够描述。我多么渴望能够亲吻她拥抱她，但是现在来看她是不会给我任何东西的，包括爱情和动力。
    
     一条分界线，突然明白，什么是我是我，她是她……
    
     人烦的时候都似乎找酒喝，我也不例外，我自己对着自己独饮，举杯对着夜幕说：生日快乐，我爱的人。。。。
    
     我们什么都不是，我什么都不是……
     她给我的只有越来越多的悲哀。
    
     不管如何，都祝福你，希望你身体健康，事事顺意，平平安安，财源广进，还有一点，脾气不要急噪。
    
     这份祝福，不是项链，不是耳环，不是钻石，这样的祝福也许也只有我发给自己听，但是真的是真心的，真心的……
    
     因为我爱你，爱你……