我以为我可以回到原来的自己了，我以为我可以做到坦然的面对很多事情了，我以为为你流的眼泪到那天为止我已经可以控制了。
    可是为什么会这样，为什么在一看到来自于你的邮件的时候哪怕我仰起头却还是感觉到眼角有东西在流呢？
    你为什么要跟我说以后一定还有很多很多男孩子的喜欢呢？为什么你说好想每天丫头丫头的叫我却还要说“但是爱已逝去”呢？为什么你还要让我早点睡觉呢？我有过很多很多男孩子的喜欢但是现在我只想要你的喜欢，当初在你和同样如此优秀的他中我选择了你，我想我不会后悔，今天你选择了放弃我依然不后悔我那天的决定，只是不得不承认我的委屈。我想要听你每天每天叫的丫头、我想要和你聊天无论是通过什么样的方式但是现在我害怕你知道吗？我怕你会觉得我烦、我怕你会讨厌我、我怕以后连想你都不可以。
    之前我一直认为我很坚强，我一直不会轻易让自己哭，可是现在哪怕一点点、一点点的想念、一点点的孤单就可以如此轻易的掌控我的情绪。一遍又一遍的看着你以前给我发的短信、再一遍又一遍的看着如今你给我的邮件我真的没有办法让自己坚强起来，而我也没有勇气按下“DELDTE”因为我知道我这样做了我一定会后悔，因为我知道以后想要也要不到了。每天都似戴着面具的生活着只有在一个人的时候我才敢于做自己无论是故作坚强还是泪流满面没有人会看到。不要让我早点睡觉了，我怕睁着眼睛看着天花板的感觉，我已经没有什么事情可干我唯一能做的就只有写心情了，我不太想讲话了、我也不想让自己有太多的时间想什么、也不想要除了你之外的任何人再介入我的生活了。
    总想这么短的一段感情或者一段还没有开始过的感情怎会让我如此呢？总想让自己在你的记忆中留下些什么，可是我实在太渺小我做不了任何事情。没有刻意的要留给你些什么东西让你想到我却真的好想有你留给我的什么让我还有可以抓住的真实，可是伸手只有空气……