TMD，眼睛又肿了，我又骂人了。他是不喜欢的，可我心情不好时，总是喜欢说脏话。痛快。我在生气，管他喜欢不喜欢呢。
    
    又吵架了，昨晚。
    他没有惹到我，但我也不是找茬。话题说到一定程度就让我想起曾经，忍不住感到委屈。不是揪住从前不放，而是原谅一次，就又会有一次。他总是说那都是以前的事了，是啊，今天的事到了明天就是以前了。总是说不知道该说什么了，明天再说吧。然后又解释：不是怕你生气时什么都听不进去吗？
    
    听进去又怎样，事情已经发生，我只有两条路：分手或者原谅。不能分手，只能原谅。可是怎能让我不生气？
    
    不关他的事，是他的家人，他的父母。我知道他不喜欢我总是计较他的父母，但是事情是他们做的，我不能和他们理论，得装做若无其事，不能对自己的爸爸妈妈说，他们知道他的父母如何对我，铁定不会同意。不对他说我还能对谁说。对朋友？我是极其好强的，不会挖自己的伤疤去给别人看的。
    
    一直以来总是告诉自己：他是他，他父母是他父母。因为他对我的好，才坚持着没有离开。他说我的父母无论怎样对他，他都接受。可就是因为我的家人不会那么做，我才生气。不公平。
    
    他说：他们已经接受你了。
    可是我不稀罕。
    
    他说：怎么说他们也是我爸妈，你能不能给我留点面子。我给他留面子，可是他父母什么时候给我留面子了，那时侯他跑哪去了。我说他不象个男人。就是要伤他，我已经被那么多次的伤害过了，为什么他不能受点。他难过，我才会觉得好过些。管别人说我讲不讲理，变不变态。我承受的已经够多了。
    
    有谁遇到象我这样的“待遇”，早就和他拜拜了。我TMD贱，忍着。现在不都是自立吗？我不。如果想让我放弃工作过去，就得给我买房子。一次付清也好，分期付款也好。都是他家的事，和我没有关系。生气，如果他父母对我好些，我是不会这样的，可就是因为我平时太懂事了，太能忍了，才总是会被伤到。我就是自私了，能怎么样？爱要不要，能接受就接受，不能接受，他们就给儿子再找一个。
    
    我知道他在中间为难，总是替他想。他说他的父母是心疼他，可是他们却忘了我也是我父母的孩子。不会恨他们，但是也绝对不会去讨好他们。我有我的尊严，谁也别想改变。哄人，我会，讨人开心，我也可以做到。但我不想，除非他们有一天对我好了。
    
    想想，可笑，现在就这样，以后怎么办？
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    发泄一下，心里好受多了，其实只是他的父母以前的所作所为让我一直不能释然。每次提起，都会觉得很痛，和他给我的伤一样，那是一个疤，一辈子也不会忘记。
    
    妈妈说，我们家人都是刀子嘴豆腐心。就是因为他的好，让我心软，才一直没有放弃。不想让他为难，毕竟以后要和我在一起的是他，而不是他的父母。生气归生气，说过了也就算了，还能真怎么样吗？既然已经打算带他回家，让我的家人接受他，就是想要和他一起的。除了对他抱怨，对他发脾气，我什么都不能做。见到他的父母，还得礼貌，客气。做人，真的好难。不知道这样到底值得不值得。
    
    不明白自己为什么会如此，无论哪一方面比他好的人都有很多，为什么爱上偏偏是他。昨天夜里梦到他很孩子气，幼稚。感觉很失望。醒来，心里不舒服。开了qq，看到昨天，应该说今天凌晨，他发的一句话：“连老公都不叫了，我…”因为我走时只给发了：“下了，8”看到他这样说，没有任何感觉。他又打来电话，我的语气冷淡。不是故意让他难受，而是昨天的心情没有恢复过来——惯性。
    
    感觉自己的懦弱，除了对他发脾气和在日记本上发泄以外，什么都不能做。说说而已的能耐。那么生气，那么委屈还要对家人报喜不报忧。
    
    算了，不想了，再想又会生气了。过去就过去了吧，只是希望他将来不要让我失望，还是有一点不甘心——就这样的把自己的未来与他拴在一起，想给自己一个考验与选择的机会，又怕到时候玩出火来，会后悔。人，真的总是在犹豫与选择中吗？