手指有些软，感觉无力敲击键盘。
    
    “都快要结婚了……”他说了许多，惟独这句击中了我。他是随口而说，无意。而我却有心。
    
    结婚，有时也会嬉笑的谈论，有时也会很向往。可是认真想起时，总会觉得很遥远。
    
    很爱他，也向往和他在一起。但是结婚，我还没有做好准备。也没有真的认定嫁的就是他。
    
    想要一份平淡的生活，守着所爱的人，可是那个人会不会是他，为什么我到现在还在犹豫？
    
    要带他回家，只是认为相处了这么久，应该让他见见我的家人。却告诉父母：只是让你们看看，以后还不一定呢。
    
    我也是这样认为的。爱他，是真的。否则在大学毕业或者更早就该放弃。可是以后的生活我会满意吗？他的碌碌无为我会满意吗？潜意识里总是希望能够找一个比自己强的人做老公。但他，注定平凡。不是对他没有信心，而是太了解。
    
    想着若干年后，朋友，同学都过的不错，而自己却要为了生活挣扎，忙碌。能甘心吗？不是很好强，想出人头地，但也从不希望比别人差。为了他，我会后悔吗？
    
    每次和他谈论以后，总是象被泼了冷水，他和我还是有差距：他想的简单，我想的复杂；他的要求不高，我的要求不低。讨论过后就会有一种想离开他的冲动，然后告诉自己：等等看吧。
    
    我是在等，给他时间，也给自己机会。所以在他说我过去找他的种种时，对他说，急什么，一年之内我是不会过去的。因为我知道一旦过去找他，就是决定了，就不能有后悔的机会了。
    
    不是不爱，但没有那么伟大，能够把爱凌驾于现实之上。我要活着，更好的活着，所以做不到牺牲，做不到放弃。
    
    告诉自己坚持，给自己打气，向着一个方向努力，仿佛自信满满，可努力的方向是我想要的吗？51%与49%的差别。
    
    到底想要什么？想了很久，仍旧没有答案。现在是在夹缝中维持，但不能把这样的状况当人生。左右摇摆，举棋不定。也许没有主见。可真的决定就会改变自己的将来。
    
    解决不了，想不通。为了这个问题，为了他已经牵扯了我太多的精力。昨天张姐说一年过的很快，趁年轻应该学习。我想也是， 也说过好多遍。可总是坚持不下来。说到最后都不信任自己了。学习，学习，学习，怎么那么难坚持，学吧，也许会多条路可以选择。
    
    总是在日记里写这些，也许是惯性，看到日记就忍不住想到这些，其实没完没了的想，很累，也不会有答案。
    
    不写了，也尽量不想了。四个月能做什么？不管怎样，还是尽力坚持吧，曾经朋友说：三个月你就能考上。我笑：那是天才。他们相信我的智商和能力，而我却更了解自己。努力，总比现在这样每天对着电脑胡思乱想强。
    
    日记，远离；问题，封存。只是尽量，没有把握真的能做得到。但是想坚持，四个月后给自己一个答案。