又看了一遍我的邮件，又觉得自己好傻。
    
    垃圾邮箱里的那几封信件，当时也不知道为什么就放在那里了。奇怪！
    
    里面有一封是ZX写给YY的，当时我看过就哭了。我把它转发给了自己，怕歪歪以后会删了。哼，后来他就真的把所有的信都删了。那时我总是偷偷的看“歪歪”的信箱，看他们之间的信。其实我知道，歪歪已经放下了，那时他心里只有我。只是我自己不敢相信歪歪是只爱我的，真傻啊！那时心里就有鬼的，一直在想，歪歪那么深那么深的爱都可以放弃，我，他会坚持到底吗？现在真的应验了，我真是乌鸦嘴。
    
    他说ZX羡慕我。哼，我真不知道她羡慕我什么。羡慕我可以这么用心的照顾他2年多？还是羡慕我要自己逼自己放弃爱他的权利？我才羡慕她呢！他们一起的2年多，是歪歪一直在照顾她啊！他们分开了，他们还是朋友，她还有时间、有精力去爱别人，可我没有了啊！歪歪说她快结婚了。如果我是在2年前放弃的，此时我是不是也快结婚了？我不怪歪歪的懦弱和不负责任，我只怪自己命不好，爱上不爱我的人。
    
    今天看电视，一个要离开的男人对他的女人说：这个世界上最大的哀，莫过于心死。所以，你不必用伤害自己的方式来逼我留下来。你好不好，对我已经不重要了，我都不在乎了！
    
    是呀！歪歪已经不在乎我了，我好傻。可是，我真的不是想用自己的不幸来挽留歪歪的！我只是怕自己忘了，忘了自己曾经这么深的爱过一个人，而那个人却没有爱我。我要记得，我要记得，我要好好的记得！我会用尽全身力气去记得！
    
    歪歪说，他会在一旁默默的看着我幸福。他也好傻哦，没有他，我怎么会有幸福？懦弱的人大概都是这个样子吧？喜欢自欺欺人，喜欢自我原谅。我也告诉歪歪，我会在一旁默默的等着他，等他带我回家。
    
    男人总是比女人坚强。我知道，此刻，歪歪已经放下了。只有我放不下，我好傻！我知道，他其实早就放下了，只是舍不得我的好。我应该觉得开心才对，我替歪歪做了他不敢做的决定，我替他下了决心放弃了我，我替他背负了后悔和痛苦。是的，我应该高兴才对啊！我这么爱他，不想他受一点伤害和委屈，我现在又替他承受了一切，我应该开心的！！
    
    其实没什么难过的了，他已经放下了，我还为他难过什么？不是说，他快乐我就会开心的吗？怎么连这个也做不到了？不要学歪歪那么懦弱，这样不好！
    
    我始终认为，爱一个人就是想要和他永远在一起。即使歪歪嘴上说、心里说再爱我，可他还是把我当作垃圾一样丢弃了，那只能说明他不爱我了。大家早就说过的，他不会为我坚持。可我以为会，我以为我可以改变他。可是，我错了，真的错了。我以为我是这个世界上对他最好的人，所以他就应该和我在一起。那别的男孩都比他对我好，我还不是一样不肯和他们在一起？我真的是个白痴、傻瓜！
    
    也不知道自己哪儿来的自信，自负的认为我们一定会在一起，所以把所有的路都堵死了，现在无路可退，把自己关在死胡同里出不去。而且竟然觉得不厌倦，努力的活在回忆里，不肯走出去。其实，我还坚持着：他会回来的，回来带我回家！他只是迷路了，有一天，他会找到回来的路，把我带回家的！我得就这么在原地待着等他，等他回来。要不等他回来了，却找不到我，会着急的。
    
    所有的人都在劝我，可我听不到，什么也听不到了。
    
    2004.10.8 19：31