偶尔会想想自己，为什么是现在这样。
    
    记得以前看《苏菲的世界》，有些懵懵懂懂，可是却觉得很有意思。
    那些问题，似乎都很习惯性的接受。别人提出来放在面前，才开始思考。
    “我是谁？”
    “我从哪里来？”
    “我为什么活着？”
    “我应该怎样活着？”
    自然想不出所以然来。除了从生理学上知道我从母亲的子宫里孕育出来之外，除了我依然抱着活着很可贵的理由漫无目的的活着之外，我有时候清醒有时候沉醉。
    
    香说：我们的思维方式很像，所以其实我们不适合谈话。因为恐怕很难给到建设性的意见。不过可以一起买醉，因为连哭都是同步。
    
    不过我的酒量比她大。悲。
    
    越来越发现自己的淡漠跟疏离。
    不关心别人的事情，不探究别人的内心。心事只给本子里的这些朋友看着。偶尔讨论。因为都是同样的人，有同样的问题。象是更另外一个自己。
    
    却又因着自己的敏感细致，能够体会得到他人的喜怒哀乐。却不问。
    中午回宿舍，她们在讨论买房，结婚。我洗杯子，进进出出。不发一言。不愿意跟她们分担。因为不了解，所以不能一起欢乐。
    
    素说过：除非她自己愿意跟我说，那么我愿意倾听。不然我不问。
    可是我愿意她问我。因为她问了，代表关心。我在乎她的关心。
    可是知道她的这话后，我不敢再问她。偶尔问，小心翼翼。因为我在乎她的感受。
    还好，我们还是朋友。也不需要小心翼翼。因为可能她那话只是当时的气话。
    
    偶尔同事会问及往事。
    敷衍以对。也明白她有时候愿意跟我分担她的快乐。我可是我不能。所以，她说了，我听。她不说，我也不问。即使她有暗示。
    因为不关心。
    
    一个人的疏离感由此产生。寂寞由此蔓延。
    
    我没喝酒。可是回头却发现自己真不知道自己在说什么。
    原谅。