有多久没有给你写信？记不清了。
    
    无聊的下午，有些想你。于是，在这个别人看不到的本子上，毫无顾忌的写着这种情绪。
    
    想你，一直都很想你，想起你就想起电话，压制自己的手，压抑想听你声音的冲动。也许你会说别勉强自己，想打就打吧。
    
    我不，我不会给你打。每天的电话，频繁，空乏。只是闲话。挂断，回忆，几乎不知道自己说了什么？所以，想你时，不会打电话。怕听到你的声音更加想念，怕挂断电话更加空虚，没有任何想象的余地。
    
    宁可这样的想念。幻想着将来，总是美好。回忆着过去也是美好。我是健忘的，总是不会记得那些不愉快。我也是善记的，总是在和你争吵时想起本该忘记的。
    
    现在，想你，但却想不起你的样子。我知道你不会感到意外。因为我总是这样。还记得最开始在一起时，你在楼下等我，我却不敢确认哪一个是你。想起来觉得不可思议。可是又觉得自己的幸运，遇见了你，而你不坏。这就够了。
    
    快三年了，日子总是过的很快，我们真正在一起的时间有多少呢？除去寒暑假，除去我毕业的日子，除去你上班忙碌的日子。也就一年吧？真的很短，我还没有在你身边赖够，就分开了。于是更多的日子在想念中过。
    
    总是很想你，开始时会给你打电话，忍不住哭泣。知道你会心疼，无奈。后来，习惯了想念，也害怕你担心，总是在最想你的时候忍着，有泪也不会让它流下。然后，在平静以后告诉你：想你了。
    
    总是恨自己没有出息，爱哭。记得对你说过：和你在一起，比我过去的二十年哭的都多。这是真的，高中时，只有最初的想家才会哭，但也只是蒙在被子里，偷偷的。不想别人看见我软弱。一起住了三年的朋友到最后都不知道我哭过。遇见了你，我就不再理智，而是成了一个小女人。大家都说我变了，而我心甘情愿，只要你喜欢。
    
    记得以前写信多数因为吵架，感觉和你说不清楚，于是就写下来给你看。而你总是打擦边球，很少给我正面的回应。现在，不需要了，有问题可以说，可以吵，你也会和我说你的想法。这是让我高兴的。
    
    我们已经很熟悉彼此，但不可能完全了解。所以，我需要知道你的想法，甚至更多。我们离的这么远，有一点误会都会变成问题的。就象那次你“失踪”，我几乎都快发疯了，胡思乱想，坐立不安。虽然听过你的解释以后已经相信，但那一夜的折磨却让自己不肯轻易原谅，这就是为什么不肯接电话的理由。
    
    一直以来，你都很包容我的，这我很清楚。而我一发脾气，就不管不顾，什么话伤人就说什么。你也是了解的。大家都说吵架时说分手很伤人，而我偏偏象失去理智似的，一次又一次的那么做。所以在平静下来以后告诉你：我生气时说分手一定不要当真。
    
    不想分手，真的。即使我们还需要面对那么多的问题，即使我们的未来还不知道怎样。即使在很多时候我有快要坚持不下去的感觉。但还是想和你在一起。所以，给我支持，给我信心，好吗？
    
    写了好多，但想说的更多。好象又回到了从前：把想说的话写给你，让你了解我的想法，我的感受。
    
    感觉好象情书：为心情而书。
    
    仍旧想你。仍旧是说了很多次的那句话：你什么时候能给我写封情书啊？
    
    呵呵~~~~~~~期待很久了。