背道而驰的路口？或许在那个背道而驰的路口有的已经不再是爱情。只是某个人对另外一个人的成全。
    “叶子的离开，是因为风的追逐，还是树的不挽留？”每次想到这样的一个问题，总是找不到答案，唯一想的只有两个字，那就是“无奈”。感情又何尝不是这样呢？当情感中两个人还在争执追逐和挽留的时候，却往往忽略了在滋生离开念头的叶子。而最终叶子的离开它没有随风而去却选择了大地，谁又能说离开会没有一点留恋呢？
    一直在找着自己的大树，也一直认为只要小心和认真的寻觅，我就不会也不用经历太多的矛盾心理的纠缠，或许就会在哪天和我的大树不期而遇，不会需要有太多的波折和坎坷，之后就会很幸福，承诺永远都不要争执，哪怕争执也一定会留意到那个“离开”的念头。过分天真的一个想法，最终又总是会如泡沫般破碎。感情太麻烦，但也总因为自己的“在有爱的日子我会很投入全身心的投入，在没有爱的时候我不会迁就感情，无论是爱还是恨都不会跟随我一生”，所以在感情中我不“委屈”求全，因为我要的是一份完整的爱；有时候又真的似乎成了一个残忍的“杀手”，似乎可以对一切视而不见（虽然每次看着满是期待的眼神说“对不起”和“不”的时候，内心真的有不忍，但我还是这样做了）……
    回想在那样的一个路口，你选择了让我们背道而驰虽然你留意到了我内心有的不舍，但你还是这样做了。在你以极其快的速度消失在我视线当中的时候，现在想想在我面前你做了一回我，而我又做了一回“杀手”面前的那个人。让我感觉到了那种痛…是从未有过的，那种瞬间的绝望，那种期待还有奇迹的思绪。或许那也正是“无奈”的症结吧！又或者它本无药可救！现在偶尔会有一个可怕的想法掠过，我会想“或许当我可以做到放纵生活和自由的时候，我的感情也就不至于那么细腻和不堪一击了吧”，这真的是一个很可怕的想法。因为每次看着身边那些过着风花雪月日子的人们，我总是一笑而过，因为我始终坚信我不属于他/她们的世界，我的世界是空洞的但我享受这样空洞和荒凉的生活，也因为我相信总是会有那么一天会有人带着我的幸福找到我给我光束和温暖。此刻，不知道为什么，期待却很小也很迷茫……
    到现在为止我一直都很庆幸和意外于在懂得情感的这几年里身边一直有带着爱的人，无论大胆的还是默默的，无论是已成习惯的还是新的尝试，其实我都知道只是我选择了淡漠，事实上我真的都知道，只是在内心有掩藏着的感动和那份“无奈”，我想我是该感谢他们的！或许还是他们给我空洞的生活化解了一点孤寂……
    现在发现人在长大心却变的越来越坦然，不苛求太多。人生有很多的路口需要我们选择该往哪里走，爱情中也同样有很多的路口，或许是和不同的人，爱的和不爱的，爱的人无论怎样彼此都会有不舍和留恋或许会将他/她在内心珍藏（除非是想越早离开越好，那是一种解脱，那就无话可说了）；不爱的，或许会带着一点歉意还有一点感谢吧（又除非那是一个你很讨厌的人，但至少那也是一份情感，是真挚的也该尊重吧！）
    我不知道也不确定现在的自己是真的选择了试图去放纵自己的生活和自由还是怎样，我不再对身边任何人给我安排的那份所谓的姻缘发表个人的意见、我不再坚持己见、我不再很热衷和认真的去找自己的大树，虽然我确定此时此刻不会有我的感情出现我也没有期待过……
    可能是内心在独立的纠缠、拉扯、撕喊……
    又可能开始在相信和怀疑爱情是不是真的是这个世界上最坚贞最不可靠的东西！
    那不该是对情感的一种颓废吧……或许只是自己一时的神经错乱而已！