这将是我写给你的最后一点文字之一了，我想应该是这样吧！
    
    也许，到了我该消失的时候了。
    
    刚才又一次坐车去了二巷，那个你说的有着所谓美好回忆的地方。站在站牌前，看着“栗海”，想起我们一起为你过的第一个生日。已经不记得当时送你什么礼物了，内衣？还是别的什么？忘记了都。只记得那天吃饭的时候，你接了通电话后，就神情凝重的出了饭店门，很久才进来。后来大家一直沉默，你喝的有些醉了，好象还哭了。吃完饭，你说不要打车，想和我走走。后来，你突然很用力的抱紧我，对我说：我们终于可以永远在一起了！也许没有人知道，那句话是我等了太久的话了。可是，你知道吗？我听了一点也不开心！因为我清楚的看到你眼里的哀伤。
    
    其实，对于ZX我始终都觉得愧疚。虽然我从没有逼你离开她，但我还是叫你间接的放弃了她。如果，我们要是一直是合同关系就好了，就不会有这么多麻烦了。真不知道当初我是怎么了，那么爽快就答应做你2年的合同女友。要是我能一直那么洒脱也就罢了，可我偏偏真的爱上了你。其实那时我也没想要怎么样，就想好好爱你2年，然后等她回来把你还给她。可你没做到，我也更没办法坚持了。
    
    我知道，你也是用同样的方式逼她和你分手的。那时我也很为她难过。但直到现在，我才能真正体会她的感受。用你的话来说吧，她不比我现在好过。我也知道，那时她孤身一人在日本，还要承受爱人离开的痛苦，会是种什么样的感受。她比我坚强，也比我理智。我永远也做不到！爱就要轰轰烈烈，不去想后果，这是我的原则。现在，我为此付出了沉痛的代价了，但我还是不后悔！
    
    我想，此刻的你们应该在热恋中吧。你还偶尔会想起我来，挺叫人感动的。以后不用了，我不需要施舍的关心。
    
    对于我们的分手，我知道是迟早的事。只是没想到，是以这样的方式结束的。我曾经设想过无数种分手的场景，但没想到会是这么的凄凉。我以为你会多少有些不舍，但没想到是如此坚决。没有她，也许你也不会这么果断吧。
    
    我想，今天我所得到的结果，是我应得的报应吧。把ZX以前承受过的一切，都叫我真切的体会了一次。我是该受这个报应的，我活该。否则，我以后也会内疚一辈子的。
    
    总是在猜想她是个怎样的女子。我想，她一定很漂亮，你不喜欢不美丽的东西，我知道。我想，她一定有着显赫的家世，可以给你的事业推波助澜。因为，现在我越来越觉得你姐姐说的是对的，你应该找一个那样的女子。我想，她一定很会叫你开心，你会领着她出现在你的同事朋友面前，不会象我那么拿不出手，叫你觉得丢脸。我想，她也一定比我和ZX更懂得如何爱你、如何照顾你，不然你不会两度放弃你生命中的最爱，去选择一个陌生的女子。
    
    我想，我是对的。因为我把你送到了幸福里面。看！我又长大了，对不对？你能开心，我就放心了。我会消失在你的生命里，不再打扰你的生活。那样，你就会永远都快乐下去了，对吗？不必再可怜我，我不可怜。也不要再叫我坚强，我不需要坚强。以前，我一直都按着你选好的路在走。现在，我只想按自己的想法走一次了。可以不再顾及你的感受，可以不再受什么束缚，可以一个人自由的放纵。我终于可以什么都不在乎了……
    
    能对你说的，还是只有“谢谢”这两个字。以后，也只有这两个字。
    
    2004.10.28 22：57