一直想写一篇形散而神散的日记。就像每一篇日记一样。呵。
    
    到今天，已经一整个礼拜没去上学了。
    据说我的位置已经被前桌和后桌合力挤成了一条缝。
    我可以亲身经历很多东西，惟独不能体察自己不在时的场面和感受。
    时间。空间。距离的阻隔。
    
    我努力把自己锻炼成一个死皮赖脸嬉皮笑脸的女无赖。
    你没见过那些经历过大风大浪的姐们爷们对任何事情都只是付之微微一笑吗？
    没啥好在意的，没有什么是有所谓的，我总是这么想。
    其实你看看这里，我的心脏，里面烂好几个来回了。
    网络只能麻痹。但麻痹好过无能为力。
    说啥啊，有啥好说的，跟谁都没啥好说的。
    看着你难受比他难受还难受的亲人，心里面想着的小男生，相惜相怜的好姐妹（男女都算上），我从来不说自己的病。
    妈总说我太能装，就算疼死也是笑着死的。
    一个人的疼只有自己知道，说了也是白说，姐能锻炼出这么一种隐忍坚强的性格我容易嘛我。
    至于那渺茫的未来，就当亲手毁在自己的堕落之下吧。
    我倒宁愿自己是个堕落之徒，至少还有一个让人安心的理由。
    得了，不说这个。
    我害怕给自己一刻的清醒就被疼痛覆盖了反抗的本能。
    总有那么一块地方，是无人触及的角落，也无须碰触。
    
    我又感到一种厌恶，对自己。
    我讨厌自己好几百篇日记虚无空洞地堆叠在本子里，我讨厌自己写过的每一篇日记每一个文字，我讨厌自己既有的所谓属于自己的特点或者气息，我讨厌尾随自己的一切东西。
    这么一个孩子，坚持“人生的动力在于折腾”，不得一刻安宁，蠢蠢欲动是一种信仰。
    我害怕点击的数字，多一个数字的翻滚就意味着自己的无聊被多一个人见证；我害怕留言的数字，就像一个病入膏肓的人不肯接受任何人的关怀；我也再不回留言，生怕不小心撞进了最热讨论的华丽之中。
    偶尔还不得不摆出一副“爱咋咋地”的德性用最俗气的句子表达最无赖的感受，好象这成了唯一追溯真我的方式。
    就像现在。
    
    今天爸过生日。
    这么一个绅士男子，博学，正直，宽容，理智，天蝎座，大家风范，常常被崇拜，却也有聪明反被聪明误的时候。
    
    早上起来，躺在床上，我喃喃地说：
    爸，我对不起你。
    爸，我欠你太多。
    爸，我爱你。
    
    没有人听到。但是我知道这些，就够了。
    
    前一个晚上，我在睡觉前在心里面默默数着曾在我生命中留下痕迹的男生。
    十个，二十个，我已找不到一个衡量的尺度。
    其实直到现在我的生命里只有一个男人，就算以后再多一个，也不可能代替爸的位置。
    尽管我曾恨过他。
    再没人能燃起我那样的怨恨。它和爱是同样的色彩。
    
    每篇日记都要以一首重复不断的歌做背景音乐，以配合每篇的感情基调，也许是决定。
    今天是《七里香》。
    猪蹄儿的信中，让我用几行字形容她是我的谁。
    她是我老婆啊，呵呵。但我该如何去形容。
    
    每个人都是一个词。
    
    我的名字叫疼痛。我已和它融为一体。
    
    
    我可真他妈无聊，唉。