妈妈，我有些想你了，想到想哭。可是我不能给你打电话，手机没电了。其实，即使手机正常，我也不会给你打电话的。因为不善表达。
    
    那一天夜里爸爸狠狠的骂我，于是我和他分手，然后冰冷的丢给你们一句：分手了，你们如愿了。虽然你并没有说我什么，但我知道那些话也代表着你的态度。
    
    从那时开始， 我的心里就有了一道墙。开始的几天我只是在折磨，折磨自己，也折磨你们。对于你们的打来的电话总是冰冷的回应。甚至在挂断电话时疼的心会有一丝快感。后来想起，我总是会恨自己，也内疚。真的能够理解你们的想法，我也知道你们的理由有很多是对的。可是，我已经无法做到从前的那个会对你们撒娇，无所顾及的我了。接你们的电话，已经麻木了，甚至快没有了给家打电话的意识，除了有事。
    
    我也知道，从那件事以后你们也小心翼翼的对我，每次都是爸爸给我打电话，找一些借口。比如上次，是问梁笑的病怎么样了，其实你们本可以给大姨打电话的，却饶个弯子问我。恨自己的冷漠，告诉你们他的现状后，也没有问候一句家里。不到一分钟的电话。
    
    后来不小心按错了键，把电话打了回去，当爸爸接起时，我才意识，只好说谎：刚才在商场，听不清，所以给你打回去。我很混蛋，不是吗？
    
    前天，到姐姐家，她说你给她打电话了，问问梁笑的病，还说往我办公室打电话，同事说不知道我去了哪里，问姐姐我有没有去她那。姐姐告诉你我在赶往她家的路上。其实，你是知道我的手机号的，为什么不给我打？我知道，是我从前的态度让你不敢。
    
    其实，我不是真的那么冷血，和姐姐逛街时，看到鞋子，我的第一感觉就是适合你穿。已经想过很多次， 过年回家要买些什么。只是，我有些犹豫，有些害怕。怕你们再次提起那些事，我知道你们一定会说的，会劝我的。可是那样只会让我难过。你们不知道，我仍旧没有没有和他分手，对你们隐瞒了而已。
    
    我想如果你们知道了我仍旧和他没有分手，现在也就不会对我如此的态度，而是应该气愤了吧？有些事我很清楚，之所以不肯轻易放弃，是想给我和他一个机会。可是妈妈，为什么你们不懂？我已经长大了，并不想你们想象的那么糊涂，我的事让我自己做主好吗？你们没有看出来吗，我不会傻傻的死心塌地的对他，我只是想给他一段努力的时间，我也没有放弃自己。你们都是为我好，我知道，但你们已经为我决定了很多事，以后的路，我想自己走。已经是成人了，有能力为自己的行为负责，也许我还幼稚，但总得给我变成熟的机会啊。
    
    我想，过年，我还是会回家的，因为怕你们伤心。我也不忍心。
    
    很对不起，前一段日子我的冷漠，我的自私。可是我真的不知道自己是不是能真的变回以前了，对不起。
    
    PS：突然就很想家，但这些话又没有勇气对他们说，留在这里吧。我的爸爸妈妈，现在我真的不会怪他们了。