是不是不该再用这个名字写一些这样消极的文字？
    
    日记不精彩，因为生活同样不精彩，如果只允许用一个词来形容自己的感觉，“厌倦”是最合适不过的。
    
    是的，厌倦了，这样的生活。早早的刚上班，就有一种翘班的冲动。本就是一个闲不住，喜欢新鲜的人，在这样的一个环境，很少与外面接触，每天面对电脑的时间几乎是睡觉时间的两倍，还有什么激情可言？半年了，对于我，已经快超出忍耐的极限。
    
    换工作吗？这样的专业注定了这样的工作。
    
    其实，厌倦，不仅仅因为工作，更多是因为心情吧。
    
    前两天吵架，谈了好久，两个人都知道想要的生活不一样，彼此都很无奈，那两个字仍旧说不出口，仍旧等他先说放弃。躲在卫生间里，也哭了好久，直至头晕，呼吸困难。脑子里什么都不记得，只记得他说：再找男朋友，一定要和他说好以后不要孩子。
    
    想起和他说好，以后不要孩子，因为我怕疼。就是这个简单的理由，有些不负责。还记得那次骗他，说我从此不能怀孕，得到的答案：不管怎样我都要你。想着以后的生活里没有他的电话，没有他的包容，生活会是一潭死水。接受不了。于是分手三个小时后，又和好。
    
    我知道，我们最后的命运。但仍旧奢望，仍旧幻想，仍旧坚持。小黑说我手中握着的是没有回程的车票，幸福是我的赌注。我懂，只是迷恋路上的风景迟迟不肯下车。想坚持到终点，却有各种牵绊。
    
    昨天他说他的爸爸问他：过年去北京看奶奶有什么想法？他回答：去啊！
    
    我多想了一下，是不是他的父母想让我也去见他奶奶？
    没有问他，知道自己去不了，得回家，得在家人面前装作已经和他分开。
    
    很多时候都已经有些厌倦，有他与没他没有什么太大的区别，一个电话而已的联系。可是想到分开，从此再无关联，无法做到。对他说：是我变了。从前只要求他能陪我玩，只要一个男朋友，而现在想的是将来。断不了，和不来。
    
    我在给自己挖一个坑，挖得越深，就越难出来。
    
    叹了口气：如果他来看日记，又该伤了。可是我没有办法做到在日记里虚伪。