哭笑、快乐、难过、兴奋、激动、难眠、躲藏、害怕、感激、信任、依赖、叛逆、自负、甜蜜、欣慰、无言、伤心、觉悟…………
    
    生命这一路走来，回头看过去的22年，记忆依旧。人在当下回首过往一切其实只要提及，它本如此清晰，就好象我们表达自己情绪一样，有太多太多的词语或者太多太多的词语都无法确切的表达，因为……记忆太多而却并非在一刻间发生。
    
    今天有两个朋友提前要预约冰蓝下午的半天时间，而冰蓝也以先来后到的方式选择了她们中的一位。陪她逛了整整5个小时，而自己常常都又是事先以“配角”出现，而到最后大包小包钱包空空的又是我，今天也钱包空空了，但没有大包小包，那是因为忘记事先增值了，但是还是给自己带回来了一样东西，一本猪头的像册，一直想要一本像册，不期而遇，当然不能错过。已经不知道这是我带回家的第几件猪头的东东了，我想是可能在妈妈带我到这个世界上来的那一天开始注定我要喜欢上这个可爱的小小动物。
    到家……打开像册……一桌的照片……从小到大的……
    
    1983年的11月25日凌晨，妈妈分娩生下了瘦小的我，听妈妈说当时只有4斤6两却偏偏又是属猪的，呵呵！
    第一张是一张1寸的黑白照片，是我刚满100天的时候照的却也知道照相要笑了。我把这张照片和我20岁的一张照片对比的封存在一个温度计内。小生命的诞生，当时爸爸妈妈一定把我当宝贝一样，当然我不否认现在。只是当时可能一切都用表情在诉说就可以了。
    4岁，爸爸妈妈第一次带我坐火车，回想……我似乎还是可以很清晰的记得4岁那年火车上有位阿姨只因为我可爱而给我吃的一个茶叶蛋……
    7岁，我开始上小学，小小的我，爸爸常说：当时那么小背上书包，人都不见了”。从小就留长发，7岁那年头发已经过肩好多了。相片是在一颗桃花树上拍的，依然记得当时爷爷奶奶一直在身边叮嘱着“要抓抓牢哦！”
    10岁，我总是很认真的在学习，邻居每次经过我家看到爸爸妈妈总会说：“你们女儿以后一定是大学生！”10岁那年还常常会有人说：“小女孩怎么那么瘦啊，要多吃点东西哦！”当时我还总奇怪怎么样胖呢？就好象我现在总想怎么样可以瘦一样。
    13岁，我上中学，开始有了小小的压力。进学校没多久便被老师挑选加入了校（体育）队，那年爸爸问我：“要不要转去体校？”，我没有做选择。然后是连续三年的训练、比赛，学习却有所下降了。
    15岁，那年第一次有的青春期的朦胧情绪，对班里的一个男孩子产生了好感，原因很简单只因为他学习成绩很好，是副班长又是体育委员，还写着一手好字。现在想想或者那是一种仰慕而已。
    16岁，第一次离开家在外面求学，起初的不舍和依赖是对于陌生环境和人的不熟悉。而后的喜欢和依恋又是因为自由和独立也喜欢年轻的融合。
    17岁，那年出现了一份从来没有过的关心和喜欢，那份感情直到离开校园。他很优秀，对我太好也太迁就，因为年轻却还是不敢轻易的表达自己的情感。似乎总是在无言的感受着他给我的喜欢和感动却没有勇气跨出那一步和他同行，虽然当时心是那么渴望。只因为相遇太早！那份情感单纯而真挚……
    18岁，那年参加了学校举行的成人仪式，当时的徽章现在依然保存着，那年我第一次感觉我已经是一个成年人了。
    19岁，我毕业了，在迷迷糊糊中我没有了方向，我总是很疑惑为什么曾经做过教师的父亲没有很赞同的让我继续求学，而我也在班主任再三的“不后悔”中划去了名单上的名字。至今我依然迷糊！然后我休息在家……我发呆……我自言自语……我计划我没有未来的未来……
    20岁，我已经参加工作，我用各种方式学着乱七八糟的东西，我希望我在进步……
    21岁，爸爸妈妈开始关心我的未来，我生命中的另一半，而我很排斥，更不喜欢他们给我安排的方式——相亲。
    22岁，我给自己换了一份工作，一份不知道好坏的工作！有些东西很喜欢有些事情又很反感。22岁，这年爸爸妈妈第一次因为我对于他们的安排置之不理而和我产生了或者可以说是严重的口角，而我一开始却依然坚持，最后我不得不屈服，我知道他们是因为爱我，也是第一次把自己弄的那么狼狈的出门，不带任何表情，对方却说“很满意”当时哭笑不得。对方的坚持或者只换来了我伪装的冷漠。我告诉他不是你不好，只是我要的感觉没有。我知道如果我要找个有钱、对我好的、迁就我的、长的也不错的男朋友的话，他当然可以，但是我无法说服自己“培养”感情。所以我依然坚持自己的坚持，就好象自己给自己折磨一样，22岁同样出现了一个让我眼泪流到泛滥的人，真正的知道了触景生情、知道了“伤”和“痛”，有了想要的感觉到最后却还是让自己遍体鳞伤、伤痕累累。矛盾的我，对于“感觉”有了迷茫……
    新年！23岁了，唠叨又开始继续，昨天、今天、我不知道是不是会每天，我只希望我的23岁可以自由过自己想过的生活，可以快乐、可以勇敢、可以如愿……
    可以………………