最终,我和她还是分手.
    是不是,从开始这份感情的时候就已经预料的这样的结局?!
    是不是,我已经充分的做好了分离的准备?!
    她就这么走了.
    我却没有一丝伤心的感觉.
    麻木,空洞.
    痛恨自己的漠然.
    平静的,延续着一种平衡,只是闷的慌.
    平淡是不是只是一个幌子?!
    僵硬的谈笑是不是在镇压心底的汹涌波涛?!
    小心翼翼的,守护着,不让人触及的伤痛.
    
    麻木是不是种装饰?!为了不再记起伤痛?!
    空洞是不是种掩饰?!为了故意抛弃伤痛?!
    
    是不是,因为曾经的伤痛,给自己带上了保护的面具?!
    曾经的伤痛,曾经的错过.却遗留在如此多的记忆.
    为何如此的沉迷?为何如此的悔恨?
    错过,是否就意味着永远失去?!
    
    她说,为什么我没有在她最想听的时候说出那句,我喜欢你...
    我错过了太多,因为我的软弱,因为我的自卑.
    忘了是哪本书中的台词,女主角对男主角说,我不会后悔曾做过什么,我只会后悔什么还没有经历过...
    于是我学会了去争取,我学会了去坚持,我学会了去固执...
    只是,到头来,错过的,依旧错过.
    
    人们说,得不到的,才是最好的.
    那么我说,至少,我得到了"最好的".
    "太会安慰自己了吧?"
    朋友无意间的言语却狠狠地鞭笞了我对自己撒下的谎言...
    
    朋友说,错过,是为了让我懂得去珍惜现在所拥有的.
    但为何,在此时,我却错过了我所正在珍惜的呢?
    
    
    
    曾经沧海难为水...
    当一日
    灯火不再阑珊
    伊人远去
    是否还值得留下等待?
    
    有多少爱可以重来?
    错过了
    是否就意味着永远失去?
    既然一切已不再
    是否最终
    我会选择放弃?
    
    
    
    忘了是在哪个失眠的夜晚写下这段话
    是为了缅怀,也是为了质疑
    却无人能够回答
    或者,这本就不需要答案
    也或者,这根本就没有答案
    
    在那些沉寂无法睡眠的夜晚
    我问自己
    是不是该再去争取那些已错过的
    是不是该去挑战那个"永远失去"
    可是我是否还禁得起另一次打击?
    不敢想象未来
    也许那永远是我的禁区
    原来我至始至终都是如此的懦弱
    害怕伤害
    
    
    也许
    只留下记忆
    已经足够
    至少我还可以去思念
    去一遍又一遍的思念那些"错过"的片段
    从中一次又一次的体会那些小小的感动
    也一次又一次的悔恨,伤感,落泪,泪湿枕巾
    我只能不停的去思念,去怀念,去纪念.
    却只是
    为何
    总是在最深的思念里,突然遗忘...
    
    
    
    
    
    
    
    
    @_@