(2005-03-15 22:57:37) 猪猪
    老婆，老婆，老婆，不要睡那么早嘛
    
    (2005-03-15 22:58:04) m爱米儿^-*
    23点断网啦 你明知道的
    
    (2005-03-15 22:59:01) 猪猪
    哦，那好吧，老婆晚安，爱你
    
    (2005-03-15 23:00:07) m爱米儿^-*
    哎。老公 狒狒和他老公好象出问题了 很严重的样子。狒狒给我留了一堆话但又不给我说到底怎么了。其实觉得很难过。我还是希望我们好好的。爱你老公。
    
    (2005-03-15 23:01:27) 猪猪
    狒狒她老公到底是哪个哦我都搞不清楚，反正不影响我们就好了
    
    (2005-03-16 12:21:45) m爱米儿^-*
    不是说影响我们 。老公。当我们看到身边的人是会有种对比的。不是对号入座。就算是种思考吧。
    曾经真的觉得他们是对的。可以坚持。可是依然失败了。曾经甚至约好互为对方的伴娘。可现在的情形只能更难过。然后我也会想想我们。我们以后会怎样？
    
    也许你们男生觉得很难理解。但女孩心目中总是这样的起伏。尤其我还是那只典型的巨蟹啊。
    我以为你懂的。可是你不懂的。否则你怎会不理解我的难过。
    这个假期，有时我在你面前出现的表情，也许只在你面前出现过。我知道那表情也许可憎，可是如果我的心痛着我要如何笑的和以往一样。若我爱你你爱我，我也更希望在你面前更加坦白。我的难过如果你感受的到，我希望的是你的安慰而非逃避。
    
    情人节那天你问我到底怎么了。我知道自己理亏。我要如何告诉你我就是难过仅仅因为即使分别10天后的情人节我们的相见也如此短暂。我会去想象自己的如何不重要。然而我自己也清楚这是多么的荒谬。
    你问我我到底怎么了。我知自己若说出一个字我也会哭出来。所以我只有瞪着眼睛吞着口水假装无辜。当你放开我的手时我害怕了。真的很害怕。这种害怕让我立刻退步了。所以重新调节自己努力让气氛活跃起来。
    我很高兴我还能做到。其实有时你只要做的哪怕好一点点。我可以让我们更加快乐。
    因为我制造快乐时至少我需要是快乐的。那是种心甘情愿。不是吗。
    我会带你去小姨家然后亲手给你做吃的，如我们所约。我们不会浪费时间去琢磨对方的心思更不会两个人分开走在马路上。
    那双我们穿过青山绿水，大街小巷也不曾放开的手却这样放开了。我真的会嘲笑自己。你没有再想念我的手，会突然想牵起妈妈的手了。是不是。
    
    若我们的关系只需要我的调节。我会累的。老公。
    我在我以为学会了什么是爱的时候遇到你。所以我毫不犹豫的倾情投入了。因为我认为你值得。
    可是若因为我害怕你的离开不断的妥协后退。我不再是你最初喜欢的我了。我也会鄙视自己。
    更若有一天，我真的觉得累了。或者无法再后退了。我害怕我们会错过。那样。我会遗憾一辈子。
    我们的家，有时在梦里，真的没有多远了。
    
    不要忘记你对我说过的话好吗。因为我都会记得。倘若做不到不如不要许诺。因为我实在害怕失望。
    我不是需要那么多那么多漂亮语言的女孩。有时候你很简单的一句话却可以让我泪流满面。呵呵。很傻吧。
    我愿意去相信你也许只是不懂表达或者只是不喜欢表达。但至少让我感到我被需要。否则我脑袋瓜里会因为感觉不安全而充斥着我羞于提起的莫名其妙的古怪想法。
    我可以狠心到让自己少爱你一点如果你无法多爱我一点。投入的越多相应要求的也越多。但是我只是需要安定的幻觉。那样我就已经觉得满足。
    我是个很容易满足的人。我知自己已拥有够多。甚至不知道要花什么代价去补偿。
    
    如果有一天。我们不再爱对方了。我们一定坦诚相告。好么。
    因为。我们也不需要在这个问题上纠缠不清。
    感情的事不勉强。我很清楚。而且，我不喜欢别人因为我勉强。哪怕只有一点点。所以即使不太情愿，我也通常拒绝你因为我而改变已决定的计划。
    我希望你和我一起。真的只是快乐。
    
    我总体看起来还是个快乐的人吧。虽然有时悲伤起来也是汹涌澎湃。
    ：p老公，这种时候，请不要离弃我。
    我还记得你的话。
    你说老婆，我们以后也要象现在这样没有隔阂哦。
    也许我做的不够好。但是希望我们能共同努力。：）我们以后还是要好好的。
    
    我们的小猪猪们。我们每届要看的奥运会。还有我们黑店夫妇的伟大事业。
    
    一激动。好象说多了。我只是爱你。老公。所做的一切都只有这一个原因。
    
    (2005-03-16 12:29:14) m爱米儿^-*
    昨天晚上写的。算是给猪猪的一封信吧。希望你愿意看完它。