扳着指头算。5天。5天好象5个世纪。猪猪。你知不知道我过的多难？
    
    好奇怪。竟没有心痛的感觉。好象心已不是自己的了。心在5天前被他暗自抽离了。脱离我的灵魂。我的身体。我感觉不到痛。只是窒息。无法获得足够的空气。
    
    我终于能够体会那些徇情的人。这种感觉的持续真的可以让人崩溃。
    很悲哀，这种时候我已经失去了自己。我放掉我的骄傲。给他打电话。
    “你在干嘛？”
    “同学聚会呢。”
    “哦。。。。。。。”
    “。。。。。。。。”
    “对不起啊，说了不打扰你，却还打电话给你。”
    “没有关系啊。”
    “恩。。。。。。。。那早点休息吧。晚安。”
    
    包子说。干吗那么生疏啊！你们是男女朋友啊！
    对啊。我们还是男女朋友啊。可是即使在心里面。都不敢叫你一声老公了。我已足够卑微。
    我给你说。我很想你。真的很想很想。猪猪。
    尤其，在我想给你发短信告诉你我的快乐忧伤却发现再也不能告诉你的时候。
    我甚至都不知道该不该希望你快乐。在你没有我的时候。
    
    即使抱着我们的猪猪。我也不再容易入睡了。
    给玮发短信。我很难过。
    你又想起他了？
    能出来陪我么？
    好。
    
    好。就这么直接。一个12点依然愿意出来陪我这个疯癫的小女人的朋友。我已足够幸运。
    出寝室门，看到站在街边抽烟的他。我拍他肩膀给他一笑。
    玮揉乱我的头发。你这家伙。
    这瞬间。让我哭了出来。我靠在他的背上。狠狠的哭出来了。一下子弄的他无所适从。
    他说。乖。乖。别哭了。至少我们也换个地方。
    我居然又笑了出来。接过他递来的纸巾。擦干眼泪。
    我和玮从东街走到西街。从南门到北门。从我学校走到他的学校。甚至一路走下去。
    玮强迫我陪他去吃东西。而我知道他是为了我。在听说我两天没有进食之后。
    我们一路在黑暗的街道上大声歌唱。唱所有我们想的到的歌。
    我们说我们这样一路唱到天安门吧。
    于是他开始哼哼《我爱北京天安门》。可唱出来竟是《我在马路边捡到一分钱》的调子。
    我们在肃静的街道上哈哈大笑，放肆的取笑对方。
    那些时候真的觉得不想那么多了。真的没那么难过了。也许我真的可以好起来。
    玮则对我摇头。他说你又哭又笑的。你这样让我更担心。
    果然。我们一直走到6点半，回寝室睡了两小时。
    睁开眼睛后想起的第一个人依然是他。感觉依然那么难过。
    立马，对自己失去言语。
    
    中午又实在忍不住给他发短信。
    我注意的到他语言足够保留。
    即使我们采用以前的我们独特的交流方式。
    当我假装又回到从前的时候。他没有再回了。
    我也知道了。也许我们真的回不去了。
    真的。就这样。要失去我曾拥有过的那么多的幸福了。
    
    我开始在抽屉里看其他人的爱情记录。原来还有那么多人和我一样。在为失去爱而忧伤。为忘记人而痛苦。
    所以米儿。你并不是唯一的难过的人。
    而且有本本上一直关心你的哥哥。水怪哥哥。包子。小飞。抱抱。流着泪。冰。
    还有小倩小白和玮。我不是一个人。
    我会好起来的。尽管需要时间。：）请为我祝福。
    
    当然，虽这么想。依然难受着。甚至比以前更多的多的需要猪猪。
    给玮唱的歌。他说简直为我量身定做。
    猪猪。你让我流着泪唱完这首歌。
    
    “妈妈电话里问我过得好吗
    我只能咬著嘴唇说不出话
    每天晚上一个人走路回家
    泪水就不停无意识的流下
    
    我们不是才爱到一半
    还有好多梦想没有实现完
    我想送你的生日惊喜夜晚
    你想带我去的旅行怎么办
    
    我们不是才爱到一半
    是谁讲会好好珍惜这情感
    也许不能爱会是一种遗憾
    然而不能不爱却是种悲惨
    
    想著你的温柔比不上自大
    想著你的亲吻比不上谎话
    这是我要自己死心的方法
    但我怎么还是那么爱你呀”