我的男人
总是不经意的就认为,他还是那个男孩,还是最初在一起时不成熟不懂事的男孩。也许因为聚少离多,电话里的他总是一如既往的语气。见面时的他总是如从前一样的宠我。所以,我很笨,笨到没有发现三年多的时间他也在长大,笨到以为他仍是那个简单,没有责任心的大男孩。
我错了,真的错了。错在了自以为是。总是以为自己很独立,能够面对任何问题。其实,已经在不知不觉中变得依赖。不再是那个倔强,不肯流泪的小丫头。而是对他依赖极强的小女人。
在火车站的广场上,当我见到他的刹那,禁不住泪流满面。满腹的委屈,全然不顾光天化日,众目睽睽。他抱着我:看你,哭得好象回不去家似的。
然后牵着我的手,在火车将要进站的时候退掉了车票。然后又买了张汽车票,把我送上车。我乖乖的在他身边,像个依赖感极强的孩子。静静的看他为我做一切,刚才的恐惧和不知所措已经全然消失。有他,很安心。
突然就意识到,很久以来都对他要求很高,都用我的想法去想他,总是以为他还是四年前那个无所事事,什么都不去想的那个大男孩。我错了,真的错了。在我们彼此交错的生活里,他已经渐渐成熟,只是我还不知,或是一点一点感受到,却未真正的认识到。
我想我应该尊重他的想法,而不是虽然口里说着不去勉强,却总是拿离开给他施加压力。
我想我应该支持他,而不是执着于自己的想法,干涉他的决定。
我想我应该和他一起,而不是把压力推给他一个人,逼他去努力。
一直以来,我都任性的享受他对我的好。想成理所当然。不曾怀疑过他对我的感情,记得小美的日记说:女人最常问男人的一句话:你是不是不喜欢我了?我却从未想起问过。毋庸质疑,他爱我一如我爱他。
很少把爱挂在嘴边,很少对他说。彼此了然的感情。更多的时候会反复念叨:我想你了,很想!
我依然会对他发脾气,他依然会有时赖皮赖脸。我以为我们一如从前,没有改变。
其实,错了。除了这份感情没有变质外。我变了,他也变了。我总是对他要求太多,急于求成,甚至去要求他去做一些他现在做不到的事。他总是为了我答应。我总是发现他做不到后伤心,认为他在敷衍,却从未想到是因为自己的要求太高。
好乱,不知道该怎么表达自己的想法。只是想说:突然就意识到他是我的男人。我不该再把他想的那么简单,那么幼稚。我应该换种眼光看他了。应该对他有足够的信心和信任。别太贪心,如果注定有取舍,我仍旧不会放弃他。
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杂乱无章 (2005-03-24)
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