“我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人。” ——小娴
    
    从天堂到地狱，从地狱到天堂，那是一个怎样的逾越？
    他说：“你把我从天堂抛向了地狱，在这三天；你又把我从地狱拉回了天堂，在今天这一天里。”
    
    “让我好好冷静一下，对于自己的怕和胆怯，给我三天时间让我好好考虑一下我是不是可以去开始尝试。。。如果到那个时候我的决定是肯定了，请你好好爱我！如果到那个时候我的决定依然迷茫或者说是否定，请你放弃我！我还没有胆量好好去爱。”QQ聊天记录里的一段话，我这样说过。
    他是我的同事，这个月初出人意料的一番表白，曾经一度让我以为是玩笑。而当玩笑变的不含玩笑的色彩，而过于真实的时候，又把我的心退回到了有防护墙的圈圈内。我开始刻意的躲避、疏远和装傻。我想可能是我没有准备着在这个时候要去接受任何人，就在我“残忍”（用当事人的话说）的拒绝了常常忍不住趁工作巡逻来看看我的那个男生时，“附带”着的同时也拒绝了他的爱。告诉他“请你不要爱我！”
    可是。。。每天工作上的接触似乎不可避免，尽管我知道他在努力，而我也在刻意躲。而有些又是注定躲不掉的，而我也敷衍不了的。他的设计稿最后一步我还是要确认一下信息的，他的包装上的彩卡、彩标照片都和我有关系，我逃也逃不掉。他的爱是在延续吧，我这样想，虽然他说着“我知道了。你现在根本不可能接受我的感情。 我在一个错误的时间遇到了你，就像我深夜肚子很饿，出去到处都关门了。我挑了一个错误的时间。因为你心的门以关。这也许就是人们说的有缘无份。既然我们是平行线，即或彼此相隔再近都没有交点。继续纠缠可能只能让你更烦恼吧~那么从明天开始我会将这段感情埋在心底。如果能等到春暖花开。那么就让它茁壮成长。如果它不幸，遇到的是严冬苦寒。那么就让那比万年寒冰还要冰泠的寒封印它吧。” 可是他依然会早上早早的起床，为的只是给我买一杯珍珠奶茶，虽然我一再的跟他强调奶茶只是一种情怀而已；他慌乱的神情；他时不时的往我办公室跑；每天晚上我下线他才下线，即使明天上班睡过头；。。。一切的一切，让我到怕。
    他的爱似乎快要让我喘不过气来，然后我就说了日记开头的那段话。延续到今天为止，三天结束了，我的答案是否定的，所以我说“你答应过我，如果我的答案是否定你是要放弃的，你当时回答我“好”的！可是，真的是爱到很深了吗？他一遍又一遍，“做我女朋友好不好，我会爱你胜过爱自己的！”“求求你给我一次机会，仅仅是一次尝试的机会！”“我要怎么样你才可以做我女朋友，你可以告诉我”“你为什么要拒绝我呢？你给我一个理由好不好？”我只说了一句“我现在还不想爱，现在无论任何人我都是在拒绝的”，当他的手开始抓的我的手臂发疼，我才意识到他很用力的抓着我。“请你放开我，让我走！或许等我离开了你就不会如你所说的这样爱了，其实你会发现这份爱并不深，很容易在时间中忘记的，况且我真的是要走了的，我的辞职信已经可以批了，我下个月就可以走的”我坚持着这样说。
    。。。。
    “我知道我这一放手，就再也拉不回你了，也再也不可能拉住你了，所以我不会放手的，我只是想要好好的去爱一个人，这都不可以吗？”声音开始哽咽。我转过头才发现，竟然有液体从他的眼眶流出，我又开始慌乱了。常常听男生说最怕看到女孩哭，我也怕男生在我面前哭，第一次当一个男生在我面前哭，抱着我的手在发抖的时候，我只能说“对不起”“不要这样好不好”。今天在另一个人身上重演，我依然不知所措。怎想他会这样？他说“我也不知道为什么自己在你面前就是可以放下所有的自信、自尊包括自卑，只想要你的一点点爱，就只要一点点就可以，为什么你就在试都没有试的时候就把我否定了呢？”“很爱很爱你，真的是很爱很爱你，我不知道如果我放了你，现在我该怎么办？”
    带着泪的双眼、带着期盼的神情，他说“哪怕你只给我一点点的爱，哪一天等你不要我了，你可以提提脚就把我蹬了”“我。。。。”
    我已经不能在继续听他说些什么了，我点点头，或许爱到这个地步，已经让我屈服，哪怕只是对一个如此爱着我的人，我也不忍再让他流泪。我说：“那你给我时间让我尝试一下，但我不保证这份爱可以维持多久，所以请你也不要对我抱太大希望！”还一再的强调“不要对我抱太大希望！”他哭笑不得或者是破涕为笑的表情带着“我要笑吗？”的话语，让我无语。
    “我会好好爱你！”他总是这样说着！可是我总在想，我甚至问他“要是我后悔了怎么办？”他说“我知道，我记得你的话的，只要你这个时间不是三个小时就可以”。
    我真的不知道我是不是会后悔，只是我又不知道我是感动了，还是这份爱带上了怜悯和同情，或者只是不想让对方的眼泪继续流。。。
    我说我怕有一天我会伤到你，他说他不怕受伤，可是现在的他都如此！
    
    我在想我做错了吗？