又过了几天没有写日记。不是没有内容，而是太懒了，懒得写，懒得回忆。
    
    这几天还算精彩么？
    周六去了大姨家，和姥姥聊了很多，当然关于我和他，也许事情不象我想象的那么麻烦。有些豁然开朗的感觉。但我知道，那只是随便说说，真的决定去做了，还不一定会怎么样呢。
    
    又和他吵架了，现在想来也是我不好，太自私，明知道是自己任性，不管什么他是否在睡着，都会吵醒他，让他陪我说话。态度不好我就不高兴。但，他发那么大脾气，也让我意外，也许是他我宠坏了吧，习惯了每次都是他低声下气的哄我。可是他居然连着两天对我发脾气，是不是也太频繁了？虽然他发过火后立即道歉，但我仍旧伤心：我是什么样的性格，他又不是第一天知道。为什么只有最近越来越不容忍我。
    
    想想自己也有些问题，总是在很多时候无法控制自己去做一些事，他不依着我就会生气。然后在很短的时间内所有的脾气烟消云散，明白是自己的无理取闹。但就是克制不住。
    
    同每次吵架一样，我们都没有让郁闷过夜。只是第二天，我却在反省：我是不是太依赖他了？有任何的事都想告诉他，和他分享。害怕太多的依赖让我失去自我。害怕太久的纠缠让他厌倦。第一次，我会对我们的感情担心。我不想再这样下去。想管住自己，找会从前那个独立的我。
    
    在关手机前给他打了电话，怕他找不到我担心：我只是想静一下。
    
    一个人游荡在新百大。在四楼吃了麻辣烫，在超市买了吃的，用的。中间不停的把电话开了又关，关了又开，无法克制的去想：他会不会给我打电话？看到未接来电，终于有些心安。
    
    回了办公室，整理“粮食”。居然发现，柜子里有豆奶，有咖啡，有果汁，有花茶，我却又买了酸奶。居然发现，方便面里面有我不喜欢的口味。居然发现，苹果上面有虫洞。居然发现，哈市红肠好象是很多天的陈货。
    
    整个下午赖在床上，手机仍旧开开关关。看到他的短信，忍不住回了。给自己一个理由：找他好好谈谈。打了电话给他。他说：在和朋友吃饭，一会打给你，别再关机了好吗？
    
    当我的手机一周内第三次欠费的时候，我们和好如初。
    
    夜里，下了好大的雪，纷纷扬扬。躺在床上，带着耳机，和他一起回忆曾经的那段日子。我说那时你会让我把手伸到你的脖子里让我取暖。他说那时只要能偷偷的亲到你就很开心。……
    
    睡去，很安稳。却又在半夜被狂啸的风声吵醒。走廊里有窗没有关紧，在风声中咣铛铛的响着，很刺耳。不知什么时候停电了，原本开着的电暖气不再泛着温暖的火光。一个人在黑暗中，想喝水，不敢动，想去卫生间，不敢动，想给他电话，已经停机。也不想再去吵醒他。缩在被子里，问自己：什么时候变得这么胆小？
    
    鼓足勇气，去了卫生间，发现响着的窗恰恰就在那里。跑回。屋子冰冷。不知什么时候再次睡去。
    
    早上出门，好大的雪。有些已经融化，路很难走，8点半了，通勤车仍旧没有到。停水，停电，停气。没有电脑的日子大家都无所事事，索性打了一下午扑克。就当作放假吧。
    
    好了，记完了，纯粹的流水帐。