花了一下午，第二次看完了《流金岁月》。
    第一次看应该是在高三，忙里偷闲吧。那时总是以最快的速度把作业做了，把给自己安排的复习任务完成了，然后美美的躺在床上咀嚼一本小说。常常看到错过午睡时间才锤胸顿足。
    
    现在想起来，高中的生活，忙碌而充实。如我般贪玩者亦可以整个周末不碰书本一下。能考入现在的学校也真够运气了。
    我一直是被上帝眷顾着的女孩。所以我已满足。
    我不象锁锁，一切都需要自己，白手起家，没有退路。
    我不如南孙，被祖母冷落，我有爱我的父母和家庭。
    我也许没有她们惊世骇俗的美貌，并羡慕她们如此深厚的情感，但我亦有一些亲爱的朋友们，他们也不曾遗弃我。
    
    才收到来自法国的信件，俊说，感觉的到你的伤感，有什么事告诉我，我这小学同桌的肩膀随时借给你用哦！
    我边擦眼泪边笑还边对自己摇头。我真的只是容易满足容易感动的小女人。
    
    记得是安妮说的，读亦舒的书会让人感觉到苍老。
    呵呵，这就如大部分的人说读安妮的书会让人绝望。我都不敢苟同。
    我能读懂安妮这个和我同天出生的女子的文字，我亦没有感觉的到亦舒压抑的苍老。
    也许是我已足够绝望，或者足够苍老？
    
    苍老是成长的一部分。猪猪说他感觉的到自己的苍老，他无法再付出激烈的感情。
    呵呵。然而他并没看清自己，他甚至还没有开始长大。
    我也感觉的到自己的苍老的，可是我同时明白自己实际的年轻。
    我的年轻就是我的筹码，所以我依然可以选择。
    我知道自己只能过活这一世，所以我需要它美丽灿烂，即使背后有惨重的代价。
    我只是不想后悔。遗憾也好，但不要后悔。
    
    看的到伤痛。隐藏着的壮烈。锁锁这样的女子风光是和伤痛成正比的。
    锁锁的坚强我喜欢着。她的独立我喜欢着。可是我知我骨子里无法做到如她这般。
    我只能作为南孙，被她的这样的特质吸引，去弥补我的缺憾。
    我需要有个人的支持。她会拉着我的手说：我们同年不同岁记得么？你二十七，我二十一。
    无比的美貌。无比的生命力。如此的顽强和洒脱。
    这样的人会教会我前面依然有希望。只要我们不放弃。
    就如和幽的约定：我的信仰崩塌了，现在换你，我的信仰寄托于你的身上，你若幸福了，我就看的到希望。
    我需要有个人，在我软弱的时候依旧告诉我，希望还在，他还在，他会陪我一直走下去，即使走到地狱深处的万劫不复里去。
    我需要有个人，可以让我感受的到温暖和阳光，他有着和我同样的对生活的理想，然后拉着我的手，坚定不移，至死也不放。
    我需要那个人，说到了就真的会做到，不要给我海市蜃楼，不会让我累积失望最终绝望。
    这种绝望，是否就是心的一道永久的疤，就是所谓的成长。
    
    从《流金岁月》就看的到一个女孩到女人的蜕变。看的出来隐约的自己。
    每个女孩都需要这样的成长。遇过一些人，然后爱，然后痛，然后遗忘，然后醒悟。
    但这个过程并不需要恨。
    我告诉过自己。此生都不要恨。恨即是对自己的枷锁。它对被你恨的人毫无意义。
    恨的人永生不会快乐。
    所以我会选择原谅。原谅是种宽容，亦是种忽视。
    呵呵。我说过我亦是个骄傲的人。还没有人可以重要到让我恨。我会让自己快乐。
    
    书的扉页上。灰色的文字：
    一个人
    只能在彼时彼地
    做出对他
    最好的选择
    或对或错
    无须对任何人剖白解释
    
    我赞同。
    我亦做着让旁人唏嘘感叹的决定。我亦愿为我做的决定付出代价。这样，我觉得足够.