对笨笨说抱歉，说是要来日记里整理情绪。于是，想都没想日记得题目就叫整理。
    
    知道伪装在，但没有说话，这样得状态有些怕见她，我不喜欢用自己得消极再去影响她。
    
    真得，早上在公车上时，烦乱，想着这几天得种种，我告诉自己：最后一次机会。不知道是给他，还是给我，还是给我们。
    
    不知怎样得状态。在妈妈来得前一天我又对他发火，吵架到一半，意外挂断。再打，便已欠费。有些心灰意冷，不管大姨他们都已经睡觉，用座机给他打了电话，很简单得几个字：我不想处了。
    
    昨夜，跟妈妈谈了很多。许多事情我们想得都一样。她担心的也正是我迟迟不下决心得理由。
    
    当家人不再说反对，让我自己做主时，我已经打了退堂鼓。可我还是不想放弃，曾经得幻想一点点得消磨，却没有彻底覆灭。
    
    说过这是最后一年，怎么样我都要给自己，给他，也给大家一个交代。这一次我别无选择，考研，怎么样也得试试。对妈妈说：如果考不上，明年，就留在这里接受家人安排工作。如果他不能过来，我会考虑分手。
    
    总是在想着，前天夜里，手机没电，可以让我忍住不去给他打电话。却怎么也忍不住不去想念，抱着被，喃喃自语：我好想你！
    
    昨天开机，看到他的短信，也是想念。动容，我们在同一时刻忍受着同样得想念。
    
    爱，舍不得放弃。可理智却告诉我：跟他一起，以后我注定会操心，会伤心。不是一类的人。他，适合做男朋友，却不适合做老公。等他长大，我怕是没有时间，也没有信心在等下去了。答应过给他四个月得时间，现在还剩三个半月，别让自己遗憾。等吧。
    
    只是，等与不等我都知道他不会给我希望。说比做的多。不会再拖到明年，虽然大姨说这样得年纪可以再有一年的时间。可是我不想了，太累。也不想耽误他。
    
    三年半得时间，感情主宰着理智，现在觉得理智又有些回来了。
    
    但仍旧放不下，这几个月好好待他，我仍存有奢望。昨天拒绝了去见不知是谁要介绍给我的那个设计院的男人。也许曾经幻想过如果有机会去选择另一个人，但事到临头，却又退缩，怕，怕去面对另一个不是他得男人，怕去面对另一份未知得感情，怕去再次用心经营，也怕管不了自己得心。
    
    感情，先不去想了，只要没有分手就好好爱他。
    
    明天，他爸爸的生日，我会打电话，曾经说得气话也就算了，我做自己该做得。