许是自己喜新厌旧还是别的什么原因，再看到那条睡裙时，已经没有什么感觉了。甚至会感觉比较弱智。只是布料的颜色还是有点点兴趣，但料子不值得那么多的钱。还是在昨天晚上空手而归。只是不象想象中的失望，一个人在下着蒙蒙雨的天逛街，悠闲自得，但是却少了点点什么。说不出的什么。最后还是走进了网吧，看电影。于是想起林娟。想起那个下着雪的南昌，想起那个一整天泡在网吧看的《流行花园》，还有曾经的一个个周末。那些些的回忆总会在我看电影时一幕幕划过，成为我的电影。荡荡有次给我发短信，说她想跳扁八了,说她想起我们一同看电影的每个周末了，其实，我又何曾不想呢。已经忘记自己有多久没有跳扁八了.荡荡,没有你在身边,怎么有激情和活力去舞动呢。
    
     清晨快要醒来了，感觉自己的脑中很突然的闪过一个似梦非梦的念头：我还是回家工作吧。恍惚中我却清醒的感觉到自己潜意识中的不情愿。那么一次次的机会都让自己狠心放弃了，为了什么也不曾深究过。于说你真的该回家，那么多好的机会，又何苦让老爸老妈放心不下的到处乱荡呢。是啊，那么多机会，从党校老师，到事业性编制，到电站会计，每次都对着老爸老妈期待的双眼坚决的说不。我都不知道我怎么可以那么坚定。只是在过后，对自己的坚定才有着怀疑：这条路，我又能走多远……
    
     也许我现在还是真的不能理解于的苦心。那么遥远的人，那么遥远的声音，却在为一个遥远而未必熟悉的人担心着她的将来。我真的无言与对他的用心良苦。原谅我现在的任性，我只是想象当初的你一样，找些许的自由生活。
    
     也许是因为姑妈说的考试吧。我想我应该看书的，不管能否报上名。而大今天晚上又问了我六级的事情。我知道也许再考N次都未必过，因为已经忘记自己有多久没有看过单词了。现在就连卫斯理都不能提起我的兴趣，更何况是英语。
    
     郁闷得好想骂人，还好键盘不会说话，否则它会喊痛的。恨恨的敲着键盘，只想能够站在你的面前扇你几巴掌。就算我死了你都可以不在乎，我又何必在乎什么呢！你可以无情，我当仁不让的无义。
    
     在网吧视频时，每个人都说我变了。我不知道我变的到底是什么，心里还是别的什么。只有自己知道。罗平说我应该早谈几次恋爱，现在就不会这么痛了。我知道，只有混身伤疤的人才不会在乎伤痛结束的时间。于是我多么想时间一下跳过，越过我所有有伤有痛的未来，让我可以一下老去，等待死亡。从一生下来，我们每个人都在一步步走向死亡。既然都是要终结的，又为什么让过程那么苦痛。一下的结束，让我们可以痛快过完一生，总要让我们去经历或是悲伤，或是快乐的过程，需要那么多干吗呢，反正都是要终结，反正都会化成尘世的灰。
    
     前段时间一直在心里默默记着一句话：有种财富叫做经历。也许这就是我对着所有劝慰我回家人的一个拒绝理由吧。我想我的以后会因为很多原因对现在的举动感到后悔，但是我依旧走在现在我想要的生活轨道当中，至少可以让我的未来少一些可以后悔的东西吧。再想想，这是不是又是我有所不坚定的表现呢！乱了乱了。
    
     到现在我居然还在无意识的矛盾着.对于工作,期望的是把所有经历当作财富;然而对于感情,期待的却是所有的未来在一瞬间完毕.可笑的逻辑,可笑的自己.我不可避免的庸俗着,俗气的对自己矛盾着.