4月18日，星期一。
     我两年来破天荒的第一次在清晨5点起床，居然足够清醒，洗脸，刷牙，换衣服。一切做的有条不紊。
     然后轻轻的关上门走出去。
     街上的行人稀落，偶尔有穿着短裤背心的老大爷呼吸平稳步调轻松的从身边慢跑而过，我在心里直喊佩服佩服。深吸一口气，空气还有些微凉，脚步不敢稍做停留，脸上不由自主的露出微笑来。
     我要去送T，早上7点的飞机。
     我们要用10分钟的时间退房，10分钟的时间在街上拦的士，40分钟的时间赶去机场，还要换登机牌，把往回带的平遥牛肉打包，然后托运行李。我在心里不断的想着要做些什么，盘算着时间，害怕出小小的意外，甚至担心在清晨6点会不会堵车。
    
     然而一切顺利，事情没有象我担心的那样发生出人意料的波折。
     我的心里，有些淡淡的失望。
    
     清晨的机场大厅里，居然人来人往。每个人都面无表情的排队，领牌，安检。雷同的扑克脸。
     我甚至没有看到有人拥抱。
     想想以前，自己一个人的时候，在机场时似乎也是这样一张冷漠的脸。
     一个人的寂寞旅程，微笑是可耻的伪装。
    
     于是送T的场面，不象我想像的那样恋恋不舍，依依惜别。
     一切都顺理成章。我的心里，是令自己都惊异的可怕平静。
     这平静，以不可阻挡的气势压下来，漫过山川，漫过河流，漫过每一寸已被我遗忘的荒草地，毫无保留，无可挽回。
     我只是一直都抓着T的手。没有任何意义，只是一种习惯。
     直到T在耳边说，我6月争取再来看你，好不，猫猫？
     我微笑，说好啊，当然好。
     可是6月，那是多么久远的时候，那时的T，还会迫不及待想见我么？而我，会不会已经开始疲倦抑或厌倦？
    
     在上海离别的时候，T说我讲完再见就头也不回的走了，走的如此坚定，枉他痴痴的一直看着我的背影消失不见。
     于是这次，我坚持看他安检过后，走进我看不到的侯机大厅才离开。
    
     生活在这刹那，恢复孤单轨迹。
    
     送T离开后的第2天，老爸去苏州开会，老妈去西安出差。
     突如其来的，我拥有了一个星期的完整的寂寞生活。
    
     第一个晚上，我点上了一支中华，让烟雾在眼前弥漫，关掉屋子里所有的灯，只有电视的光在房间里明灭着。
     这一刻，我拥有所谓的自由。
     黑暗是乌鸦的翅膀，脑海中传来它们的悲鸣。
     我听见自己对它们说。
     傻子才伤悲。
    
     第二个晚上，我全身发冷。在沙发上昏睡了整晚。
    
     下午去参加冯巩新片的首映礼，看完整部的《心急吃不了热豆腐》，平民化的幽默令人捧腹，我喜欢这个大脑袋的聪明男人，所以才抱病来看他。
     电影结束以后，影院里先是完全的黑暗，然后啪一声，所有的光同时亮起，冯巩和刘孜微笑着站在台上，人潮立即汹涌，站在第一排，举着相机的我，被挤的站立不稳，几乎趴在了台上。
     虚汗，一阵一阵从身体里冒出来。背部的衣服，半干不湿的粘着。被镁光灯照着的半张脸，灼痛。
    
     坚持着拍了冯巩和刘孜的几个特写，想走却无力从人群中挤出，还好冯巩简单的回答了几个记者的提问后，匆匆离开。
     人群再次朝出口涌去。如潮汐的海浪，势不可挡。
     我一个人从侧门出去，挥手拦下一辆的士，说完山西报社后累的眼睛都睁不开。
    
     回报社，把相机交给同事导出图片，请假提前回家。
    
     闷热的车厢，混杂着各种汗液、香水和不知名物质的味道。
     冰火两重天。
     是谁在我身体里藏了一块冰，让我忍不住阵阵发冷。可是天气是如此的炎热，我的手心不停出着汗。
    
     回家直接倒在沙发上，裹着毯子取暖。手里，握着手机。
     很多条未读短信，是一路上牛牛和T发来的。问我感觉如何，叮嘱我要吃药。
     下午临走之前忍不住在MSN上告诉他们有些难受，所以要提前请假回家。没人照顾的日子，至少要有人关心才对得起自己。
    
     意识有些涣散，乏力，发冷，没听他们的，直接开始睡。
    
     这晚，房间里是完全的黑暗，没开灯，没开电视。
    
     我来不及感觉是否孤单，只想要温暖。