6月11日夜
    
    有颗玻璃的碎片，扎进了手腕，流了一丁点血，不疼。妈妈前些天打碎了一只茶色杯子，以为都清理干净了，没想到还有一颗作弄地跳上了沙发。我手一按，便这样了。
    
    楼下，有车经过停靠的声音。
    
    我坐过你开的车，一次是专程，一次是顺带。第一次，我忘了是怎样的天气，不算晴朗，是个下午。另一次只有短短的十分钟，可能更短些，但那对我来说，已经足够漫长，欣赏了车窗外的风景，满目绿色，空气清新，我觉得窒息，是因为从没有长时间地维持这么近的距离。
    
    我一直是矛盾着的。我的心渴望着靠近，而我的表情却是密不透风。
    
    从那个五年的编撰里走出来后，一度有些心灰意冷，以为他离开了，再也看不见彩虹了。拷问，你又是哪点吸引人，特别是吸引我，无需明证，我已当了俘虏，于是，只能成为逃兵。
    
    我乐意在无事可做的时候写写你，也乐意在无事可想的时候想想你。现在，就有些闲来无事了。
    
    我们所见的第一面和第二面是相隔有些年月的，那个觥酬交错的一夜，我没记下你的容貌，只记下你对我的评价。所以，自第二面之后，就有了如此多的机会来记住你的轮廓和细部特征。每当我要远行之前，总在想，若我出了意外，那个最后一面是否完美，因此，牢记不要轻易忽视每一个可能成为最后相见的一面。
    
    至今，没有意外发生。当然，我是为我妈妈活着的，而不是为你！只是，我以为，我的最后一面是为某人预备着的，对此有些愧对母亲。
    
    我曾一气之下，剥夺了“你”出现在我文字里的权利。经过复议之后，我决定，还是重新给予你这个权利，我既没有通知你，也没有听证，怎么可以说剥夺就剥夺了呢，那不是和“嘉利来案”一样了吗。
    
    老实说，那两个让我有性幻想的男人现在只剩下一个了，就是你。我尊敬你们，所以和你们的关系就像一张白纸那样的纯净，我也尊敬自己，这很重要！其实身心是联系在一起的，当一个女子奉上了心之后，她是愿意献上身体的。但我还算聪明，我有了保留。
    
    只要你无恙，维持，以不变应万变就好。
    
    如若我可以坦然面对你，就像现在坦然面对他一样，这份感情便已经淡然了。我的生活是盛着水的杯子，喝一口本来是没什么特别的口味。加了几滴蜂蜜，开始呈现怪怪的甜味，是你干的好事，要怎么责怪！我忍了，我吞了，管得住自己的嘴，可怎么管得住你的手呢。
    
    近来的心情是美好的，因为发现了你的眼睛是含笑的。我不知道那缘由，只是猜测，所以跟着快乐起来，世间有些事情是很神奇的！
    
    但，不敢说了解。朦胧，可掩盖所有的瑕疵，多么希望你会越来越好，伟岸正直，容我端详，一个片刻或几个片段，在你的视线之外不吭一声，听江南的雨。
    
    把今生过好是我这辈子唯一的愿望！我知道这有些空泛，“好”是没个定数的，也因此，只要稍稍劝慰一下自己，就能扭转不快，模棱两可的愿望最大的益处也在此。
    
    我不晓得你过得好不好，外人看来当然是好的，我是指你心底的真实感受，满意吗，快乐吗，知足吗，扪心自问，这些没有答案的问题，探究到后来倒成为逃避。我们之间没有任何问题，即使有，也是我一个人的，你不曾给我任何困扰，即使有，也是我自套枷锁。
    
    你的耳根发热了吗，我打了三个喷嚏，以为你忽然想到我，所以才决定落笔。