今天是猪蹄的生日，高兴一个吧，十八岁，属于我逝去的岁月。
    比身边的人都大，那么就可以总是以一个过来人的身份去看待他们，这样下来越来越觉得自己成为一个局外人。仿佛静静地看着他们生长，长大，一点点成熟起来，却怎么也无法总结出一个关于成长的所以然来，虽然他们所经历的是自己经历过的。
    
    我的心脏变成一种疼。爱情中失意的人总说自己心痛，我想这才是真正的心痛吧。并不比失恋好到哪去，付出的代价也相当。
    不过这倒没什么，即便它真的有什么，我也索性当作没什么。
    我不得不说麟对我的影响的确很大，每当我想要伤感的时候，就想起他说的话，很简单的几个字，带着他特有的很痞的口气，“粗糙点儿”，很朴实的，却特别受用。悲伤的情绪很快被隐藏下去，转而是一种大大咧咧的态度。有时候我们的确不能太细腻，那样我会变成小女人。
    我每天听着《lust for life》，每天拥抱着生命 。听到三五遍就开始伤感，其实生命的最深处总有一种悲悯。
    然后就会伤感，想起麟，不知道在想起他的时候应该是一种什么感情，应该是很亲切吧，如此而已。
    很害怕会失去他。
    
    其实他也没什么好，小混混的样子，总是那张毫无表情的脸，间或微微一笑，或者晃来晃去，或者扒爸爸的衣服和裤子。
    但是看到就会觉得很熟悉，舒服的感觉。我害怕自己会喜欢上他，这么个小子，虽然他说找他这样的也没什么不好。
    我很讨厌这样的际遇，好象两个人很开心的话就非要发生点什么，好象有那么一种关系，不是进就是退，永远不能停在最快乐最单纯的那一刻，为什么会这样的呢，真是讨厌。
    
    今天很不高兴，不知道这是不是关系倒退的一种标志。我患得患失，感到一种危机。
    我知道他无论在哪个方面都比我强的，他总能给我以启示，而我什么都不如他。虽然我很感谢他对我思想上的帮助，但是自己也要努力啊，很害怕他觉得我不好。
    其实我不是真的生他的气，男人嘛，我是理解的。我的不爽在于他说我抱有成见，不肯升级，不去读他推荐的作品。
    其实我很在意他推荐的东西啊，我也一直在努力去读。在认识他之前，我已经放下文学好久了，是他让我觉得自己必须进取了。
    我很想去看他看过的东西，不想比他差，至少不能差太多吧。其实，一直以来我都在不知不觉中去听他的音乐，去读他看过的书，去感受他的内心世界。这一切都是不被察觉的，当我发现时，我觉得自己已经不舍得离开那个世界了。
    我一直说他是我失散多年的大兄弟，是亲人，其实是我伪装的说辞，我努力保持我们很纯洁的友谊，因为我不想自己喜欢他。
    我也不知道为什么，总觉得自己不该喜欢上任何人。没有那个资格，不配。潜意识告诉我要摆脱爱情，摆脱那种自我折磨，那是一种无法逃脱的纠缠，真的很烦，也会很累。
    可他的确很好，他不是最优秀的，但却是最好的。他不是一个多么深沉和高尚的人，却特别真实，触手可及。这就是他给我的感觉。不是一个高尚的人，不是一个纯粹的人，不是一个可以脱离低级趣味的人，却是一个有益于人民的人。
    而他还是个爱情的白痴，天啊，说这些他总也不会明白的。我很想在他的生命里一直陪伴着他，去经历失败和成功，经历女人，经历生活带给我们的一切，我从来没想太过贴近他的生活，像一个好朋友那样就最好了。
    他可以很坦率地说，是啊，喜欢，你很好的。可是看到他那张脸我就是说不出来一样的话。我总觉得别扭，觉得自己误会了自己的感情。我认识的狠人太少，所以才觉得他如此好，是不是我以后认识了很多有能力有才学的人，就会正确对待这种感情了？这是一种欣赏，认可，是一种肯定的感情，是一种发自内心的喜欢，但是和那种喜欢完全是两码事。
    唉，我什么时候才能做到又成功又波澜不惊呢，真的很想释然，我很讨厌局限在自己的内心世界里的自己。
    我总害怕自己在不知不觉中喜欢上他了。我拒绝自己去喜欢上任何人的那种心情，好象让他一下子就无声的驱散了。他不知道以前的我是什么样，就连我也不能相信，居然可以和一个人如此的敞开心扉，原来它是这么容易，这么舒服。
    我想我可以明白以前的一次次彷徨了，是因为他们都不够好，他们不是我想要的。原来，我还知道自己喜欢什么，要什么。
    
    今天大毛说，他可想我了，他可理解我了。理解我为什么非要找个自己喜欢的那种男人。
    我不知他看了什么电影让他如此理解我，他对我的感情到底是什么呢？一方面很想我，依赖我，一方面又很理解我，尊重我。我想这应该是一个小男孩对我的亲情吧。
    他理解我了，我很欣慰。但与此同时，我又开始不能理解自己了。
    我发现自己根本不想和一个人相依为命，卿卿我我，我倒希望我们是站在同一战线上的战士，出生入死，同仇敌忾。而只有好朋友才是这样的。
    我陷入自己的悖论中不能自拔，还是闭上眼睛，走出小我，迎接一个广阔的世界吧。