事先声明一下，现在是多愁善感时间。所以，这将是一篇多愁善感的日记。
    忙者无扰。谢谢合作。
    
    我讨厌喝奶，具体因为要喝奶就要把奶从冰箱里掏出来，用嘴撕口，热一分钟，偶尔还要被妈加一勺蛋白质粉。哪怕以上的行为我都不需要做，连喝起来也会嫌麻烦。
    可是在这个寒冷的冬天，当我找不到吃的时，就会热一杯奶，然后耐心地搅拌蛋白质粉。
    当妈妈不在身边，生活就变成自己一个人的事。忽略一切细节，胡乱吃些东西，只要能继续活着就好。
    听着风羽的今日曲目《光》，屋子里飘着刘若英奶茶的味道，唤不起心里的什么共鸣。刘若英的确不错，因为她的性格和气质，还有那几首翻唱得很成功的成名曲。默默无闻好些年，凭借Kiroro的两首歌《很爱很爱你》和《后来》就红成这样，我觉得这是对那些所谓歌迷很好的讽刺。
    
    昨夜大毛冷不丁又一条短信干过来吓我一跳，他老是这样，目的无非是想听我对他说一句曾经喜欢过他，像一个期盼承诺的妇人。而那承诺还是对于过去的而已。
    我苦口婆心教育他，告诉他，我的确觉得他很好，也知道他不好的地方，有些地方真的要向他学习，你们小打小闹的“爱情”真的没意思，我不需要一次次的经历了，只是等待一份长久的感情，有结果的爱情。难道一辈子的友情不比一年的爱情更难能可贵吗？……
    难道两个人互相了解了以后就非要相爱吗？真是要命，我一直很喜欢大毛，但不是男女之情的喜欢。我又天真了，男女之间就不能有纯洁的关系吗？难道不是进就是退吗？不是在一起就是分离。
    
    我知道这些不过是退一步的说辞，如果他要问我到底喜不喜欢他，答案就是不喜欢。所以才能这样理智，说再多都是因为不喜欢，如果喜欢就什么都不说，点点头答应了。
    但是不喜欢就一定要失去这个朋友吗？我感到很难受。大毛在我心里绝不是随便一个求爱未遂成陌路的人，我和他一样看重感情，毕竟我们相处了这么久，不能当作不认识。
    我知道有人都会说我暧昧，说我不答应还不放手，我不想说什么，我以为自己追求的反而是纯洁，我也知道没人能像我有这么偏执的念头，那么我是不是应该像别人一样做到所谓的泾渭分明呢？那我还剩什么呢？
    
    如果一切都调过来，我成了大毛，而F站在我的位置。
    也许在夜里劝我的人就成了别人。其实也不过如此。F发来平淡无奇的短信，比如他和他爷喝了四两白酒，爷爷给他讲年轻时学日文的故事；比如24号考四级，而他现在在看《六人行》……这些废话换作以前会让我觉得温馨不已。究竟发生了什么？我再也不会和他分享生活中的点滴了，有也只是貌合神离。
    想来生活也无非是由一点一滴拼凑而成，可当我们开始想念时，想到的却是一个人的性格脾气，他的一个转身或者一个拥抱。我们想不到曾经真实可触的生活，那是一步一步走过来的时光。
    
    我在想，麟如果就这样消失了，像《向左走向右走》里那样失散了。日子一点点过去，最后我会怀疑起他的真实性来。他是否真的出现过？他是真实的吗？他果真改装了一个电冰箱脑袋？或者他只是一个动画人物，而且从此消失……就算这样也很好，我在吐着白雾的冬日里一边听着《十八》一边微笑，感觉很是欣慰。人生本是为了离别的筵席，我们留下了一路欢乐，足以。真是一点遗憾也没有啊。
    也许过不了多久，我就会在地摊上买到麟的小说的盗版书籍呢。只有畅销书籍才有盗版嘛，到时候他会改变更多人的人生。我真为他高兴。他说自己是文学的暴君，天生为文学而生的人。
    
    想不到绕了一圈，还是这样吝啬。我站在属于自己的位置一直等待着，怀着纯粹的心情，不舍得轻易把感情交付给谁。
    就应该是这样的，只是有时忘乎所以，不知道有时正直就是偏执，固守就是固执。
    只是很想这样一个人坚持着，不卑不亢的。心里面是一盏盏温暖的光，属于曾经，留给未来。
    站在现在真好，好象过去和未来都变成了美好。