小黑，昨天晚上我睡得很早，想一想，9点45出去吃夜宵，回来时11点就睡了。半夜4点醒来过一次，但是没有看到你的留言，洗脚漱口脱衣服就睡了，就这样。
    早上起来已经9点，洗脸时从卫生间看到窗子外面一片明媚，心里就打定了：今日阳光大好，利出行、访友，宜恋爱。
    开QQ后看到你的留言和日记，天呐，恐怕昨天在QQ上说的话现在要重新把一部分说出来了。
    
    活埋自己，你的形容很正确。可是前一段时间我的签名档是这样写的：掘开坟墓，大行其道。小黑，你看，我试图挖一个坟墓把自己埋进去，然后再思量着怎么爬出来。有一个专业术语，这叫“行为艺术”。总的来说，老早以前我就很前卫了。
    
    你的日记提到麟这个人，让我联想到自己。同是大四，同样学中文，在文字上怀有梦想。我曾经以为自己生来适合文字，这样的表述和“为文学而生”终究有些不一样，没有那样的霸道吧。还有一个区别，也许你并没有注意。我喜欢的是文字，而不是文学这门艺术，前者是本质，后者是形式。当然对真理来说，文字也只是形式。我恨不得把一篇好文章的每个句子拆开，研究其构造，也不会考虑学习应用那种手法。大学之后我逐渐发现自己对文学的野心很淡，我追求的不是把一个东西表述得生动，而是清楚明白，用最简捷的方式达到阐述的目的。
    是的，我的梦想不在文学，对于哲学和心理反而抱着更大的兴趣。我心底的野心，在和小翼对话时被挖掘出来。那就是：站在佛的头顶看世界。与你说话时为了更明白，我加了一句：站在世界的尽头看它的归宿。
    我总是想认清真相。这个世界就是一个极大的悖论，想要寻找到对世界单一的认识，其过程注定艰难。而结果反不必在意，任何事物包括我都只会毁灭。
    在极力寻找真相的过程中，我获得接触到的人群的各种心态，不断解剖，将心体会，这是我高中时代的癖好，也是困扰，我总是情不自禁的进行分析，以至于无法将自己纳入生活。所以我也对你说，我最后搞不清楚自己是谁，自己究竟藏在哪一张脸背后。我有时候是莉，是雯，是别的什么人，甚至是你。我了解了别人，却无法建立我自己。看过我写的《镜子》，你说有卡夫卡的意味，但那镜子正是我。照见眼前人心底的影象、他们的欲望，然后把自己变成那个人，面对不一样的人，一会儿是这个样子，一会儿又是那个样子。长大以后无所适从，因为眼前没有固定的人。我是很容易被眼前的人决定命运的人。
    其中存在着一种隐秘的心态，我竭力要把自己推向深渊，推向更大的绝境，以观察那样的状况到底是怎样？这个人可以承受怎样的状况？那种情况可不可以解决？我把自己当成实验室的白老鼠。在幽介绍我看的漫画《入侵》中，九条未弥有一些相似的心理。对于绝地的追求，使我难以珍惜自己。至于为何具备这样的隐秘心态，大概便是罪恶感的反映吧。每个人心底都有一片海域属于罪恶感，深浅罢了。“罪恶感你知道吗？你肯定不知道。就算你知道，那也与我不同。”
    我从来不是偏爱激烈的人群。与人相处我喜欢大量交谈，憎恨争吵；运动我喜欢羽毛球、乒乓球，篮球足球完全不行；接吻我也没办法喜欢霸道的方式。于是选择了沉默的将自己的处境带坏，并不会吸毒、抢劫，对于伤害他人，我没有天赋和兴趣。
    我甚至也怀疑自己是不是真的忧郁。就如你所说，忧郁的人通常不爱说话，而我总是唠唠叨叨。在不断用语言表达的过程中，我纠正对世间和个案的认识。而忧郁或者只是我自身的其中一宗个案。有时候热烈浪漫，有时候哀伤自卑，有时候无耻无畏，这些混杂着太多人的面孔的性格，我一一展现。人的性格中包含很多因子，我习惯将之各自发掘、壮大，使之脉络清晰，自成体系。分不清自己的主线性格，这使我深度焦虑。
    五年前说我是个思考的巨人，行动的矮子。但这仅是对具象的概括。今天我知道，更深层次的情况是，我具备了强大的认知天赋，而体验能力极度孱弱。于己，不自爱；对很多物事，明里重视、暗里背弃，都是这天赋的副产品。于是很多情况下，凭认知知道这该如何如何，那该如何如何，而没有本心。甚至和女人在床上，都没有办法点燃欲火，仿佛灵魂抽离了身体，在上空观察，这真是可怕！
    我已经没有兴趣再分析他人，高中时代已经够了，现在我只想观察自己。
    可是并不完全这样。我也希望找回自己，建立我自己。两种企图都是存在的。
    那么我们就好好的看着，到底未来会怎么样。