看到了复试榜。
    我的考号写在高职那一栏里，很是不爽，突然开始怀念北影那些极苛刻的老师，他们虽然苛刻，题也难，但至少我可以挖空心思去表现自己，我想只有在那里，我才可以完全地发挥自己吧。
    
    我是上午最后一个考生，临到我时老师已经做好了吃饭的准备。只有两个老师，我也很放松。
    那个一直问我问题的老师居然还开口表扬了我，他说，你嘴真甜。
    问了几个问题，其实都是大同小异。我正常发挥而已。
    出来之后，北京依然有冷冷的风，中午阳光明媚，妈妈还是没有问什么，我想她比我还习以为常了吧。
    
    有一丝失落，觉得问题太过平常，没有完全表达出自己的想法。
    我向往的中戏，考试竟这样作弄人。
    初试的题目并不对我胃口，《窗》，一个小时过去了还是没有任何感觉。
    复试却是这样轻巧。不痛不痒。
    反而是我毫无把握的北影，那一次次考试现在回想起来，其实表现都很不错。
    我的《情人节》，我的《早春二月》的影评《有种信仰叫做悲悯》，我的被七个男老师拷问的三试，还有体检时可怕的体重和直到现在还有一大片淤血的胳膊，当然还有那个大三的导考，从初试监考到还未出电梯就被他问到名字再到敲响三试的门之前那一秒，他一直提醒着我，陪着我。
    
    至少现在我已经拿到北影文化课考试通知单，那么单薄的一张小纸，看起来也不十分珍贵。但是有时候我却觉得它代表了我的一切。
    
    爸反反复复的就是那句话，我对你没有任何要求。
    妈依旧笨拙地劝着我，她的确不太懂得心理学，唯一拥有的就是深深的母爱。
    还有大毛每天发着无聊的短信，有时候像小孩子一样胡搅蛮缠，有时候像男朋友一样管着我，让我拿他不知道怎么办才好，有时甚至想抓狂。
    不知道大华怎样了，她再没联系过我，原来两年多的友谊竟是这样脆弱，自从我咬牙拒绝了她得寸进尺的要求，她就开始记恨我了吧。
    听说她也来北京考试，觉得有些可笑，干吗学我。但是又有些牵挂她，我觉得自己真的很贱呢。
    下午睡觉前打了麟的那几个乱乱的号码，统统关机。我就纳闷儿了，这兔崽子莫非移民了？好在睡到一半被他电话吵醒，迷迷糊糊说了什么我不记得了，他的声音听起来好象有些不一样了。
    他说他回吉林了。
    还真懂事，知道报告情况了。
    
    并不觉得轻松，我知道这几个月也许会一直处于这种轻微的忧虑之中，有些悄悄的不安，可我甚至都不知道到底在忧虑什么。
    接下来就是逛街，给他们买些东西回去，再去庙里磕头，然后上路回家。
    自从接受了中戏授课的思想，好象整个生活也都变得平实了，可是真正的情感多数都是平淡无奇的，只有到了危难之时才能显现它伟大的一面。
    其他现在这些时候，在平淡中感受就可以了。
    还有，我要回家。
    计划着看到爸爸就扑到他怀里去。