我想这是唯心主义者所办的唯一一件好事，无论痛苦在你的身体和生活上多少次地践踏过，你都不认为那是痛苦，然后它便真的如你所愿，成了一种稀松平常的按摩，在你的眼中痛苦永远找不到它应有的分量，当然还有足以摧毁人的力量。
    
    做梦的时候梦见自己在做梦，梦里的梦里麟苦着脸对我诉苦，这是好笑的一幕。然而当他真的对我诉苦（且把它当作是诉苦好了）的时候，我只是呆呆地听着，我想此时我好象真的不必做任何事就可以了吧。
    人在悲戚的时候都会变得伤感，他便声明人生说到底都是痛苦。
    这的确是叫人无法不承认的事实。
    不光是我的生活，看看我们日记本里形形色色的人生，仔细想来除了待嫁和嫁人以及刚嫁完人的MM们生活中点缀着幸福以外，其他人的生活都无可指摘地披上了件痛苦的外衣，或者内衣。
    接下来我关注的便只有一个，痛苦它他妈的什么时候会结束？
    也许是死的那天。可惜的是我是个不折不寇的佛教分子，我得更悲观地告诉你苦海其实是没边儿的。
    比如现在的我和麟，闲来只是发几句痛苦的牢骚，再回忆一下痛苦的往昔，至于前方的痛苦，已经不愿再想。话毕，继续各自形影相吊。
    偶尔看到以前那些照片，想也想不懂那些快乐的时光都跑到哪去了？人还在，可是时光却不复返。
    那真是人生中最快乐的时光，无忧无虑的快乐。
    然而现实的人生总要等着你去面对，无论你是好人坏人，聪明人还是傻子，周围的人对你有怎样的评价，这些都是第二位的东西，你将把自己投身于怎样的状态之中才是最重要的。
    再也不会说那些穷乐呵的人和享乐主义者是不负责任的表现，让自己心情好起来才是一个人不容置疑的责任，更是一种本事。我妈妈一辈子为别人尽心尽力的付出，从来没有想到过自己，结果照样得不到一句好话。
    我说的也不是全然放弃现实，只知道快乐。而是为生活找一个出口，至少让心理的痛苦找到它的根源，知道自己为什么会这样，也许才会看得开一点。
    
    麟到底失去了多少美好的时光和美好的东西呢？朋友和恋人，这些听起来的确很美好。这些让人心里很不是滋味却又哭不出来的人。
    我常常想哭，眼泪在眼睛里转了两圈又变成了笑。
    我还从来没忍心问过自己，到底失去了多少东西？
    一个女人的少女时代，比黄金还要宝贵的青春年华，已经变成了我的蹉跎岁月。
    我是在做着作为一个人来说很失败的事，我甚至把我的生活变成了一口枯井，一潭死水，一张干瘪泛黄的纸片儿，随便一捏就会粉身碎骨。
    我失去了学习的机会，失去了享受自然的机会，失去了交朋结友的机会，失去了享受爱情的机会，失去了展示自我的机会，失去了发现自我的机会。
    我失去了快乐的可能。
    剩下的是什么？前天给大毛送照片时，被人家嘲笑我胖，连大毛的妈妈看到我照片时都说我一脸肉。我本身对自己胖的事实感到十分坦然，这样比丢掉性命要值得一万倍吧。可是外部的眼光让我感到被刺痛，而我所换来的并不仅仅是这一点被灼伤的痛苦而已。
    我不出门，也不见人，也再也不想交个小男朋友什么的。
    不想给自己丢脸，也不想给别人丢脸。
    某些时候我的确是一个无辜者，不过再多的说辞也不过是为了便于自己更勇于承担罢了。
    我迫在眉睫的只剩下两个月的高考，我相信它的结果会带来一生的痛苦。而我的眼前，是无法抽身的身体的疼痛，我不知道该如何计算它们之间的等式。
    
    我不是在抱怨，我是说，我真的想明白了。这些是痛苦的事实，并不是我怀抱痛苦不放的想法。
    每件事情总有它的原因，值得庆幸的是我懂得了其中的道理，万事万物总有它的规律，我们要做的只是让它归顺于自然的轨道上去，然后事情便会有它的归宿。
    至于最终的结果，我想是没有的。
    这是一个无期限的循环，你还指望得到一时的什么呢？