记忆中他和我提到过好几次“我们结婚吧！”

每次我都以沉默或玩笑似的语气说“不结”。这里的沉默并非默许，我自己很清楚。

无可否认，我爱他而他也爱我。但是他有很多我不喜欢的点，倘若让我来一一列举，我或许可以排出十几二十条来。记得看一期生活时尚频道《心灵花园》节目的时候，张博士提到“男女双方在选择对方时普遍情况下男人看美丽，女人看能力。而一旦你对一个男人的能力产生怀疑的时候，你们之间的信任度已经有了危机。”而要重建这样的信任度也是有一定难度的，因为这毕竟不是一个跳跃就变成信任到低谷，一样是日积月累而成。

其实我从来不曾苛求他要达到一个怎样完美的境地，我也丝毫没有计划要把他打造的如何完美。何况何来完美之人？

只是在没有认识他之前我也曾勾勒过一个形象和定位在那里，首先一个男人他应该要努力上进、为自己的爱创造幸福的未来；要有责任心；有爱心；要言而有信；不是特别大男子主义；这样就可以了。

只是在爱情里，正所谓智商为O，一次又一次告诉自己他会改的，或许是时间的问题，或许下次他就可以做到。只是每次从希望到失望，心底总袭上一鼓寒流，如冰，越积越厚。记得一个心理学家说：“婚姻是一件大事，能够一直细水长流会给婚姻划上一个完美的句点，选择婚姻更是一件大事，当你们每次为对方的习惯争执的时候试想如果一辈子让你面对他的这样一个习惯你能忍受吗？”我顿时想他。。。他似乎有很多我不能忍受一辈子的地方？所以，常常，一个人的时候，我问自己，我们真的会有未来吗？他是能给我幸福或者说和我一起创造幸福的那个人吗？满脑子的疑问，思绪非常的混乱。像一不小心被猫儿叼走的绒线球，找不到头尾。

去年他们商讨想让我们结婚，我说“明年吧！”

上个星期他爸妈请人去家看风水，说今年应该把事情办了，我默不做声(何况我根本就不相信什么迷信，而我把这列入到了迷信这一类，难不成明年就没人结婚了？)

他似乎一点也没有察觉到我对他的从希望到失望的这个过程；他似乎一点也没有察觉到我对他们决定的排斥；他似乎一点也没察觉到爱情面临婚姻是需要保障的，而我没有找到；

爱情走了将近两年，一切都在归于平和，爱情也变的理所当然。我记得我曾经跟他说“我希望我们可以像亲人一样相爱，因为亲人是永远也不会放手离开的！”只是我越来越发现就像他的承诺一次次失效一样，我的眼前很模糊，前面的两条路，我开始徘徊该往哪个方向走，一度想让他给我指引一个幸福未来的方向，可是他却停在原地，因为他说他对未来没有目标，他甘于现状。回首起初一次又一次反驳掉爸爸妈妈、亲人、好友的提议，执意要和他在一起，因为相信他！可是现在？

天色越来越明亮，我似穿了水晶鞋的灰姑娘，无论离开或是停留必须要做个选择。

二十五六岁已经不再是一个有情饮水饱的年龄，未来的幸福，不是只要有爱情就可以的，现实永远是需要有足够能力才能面对的。

可是他。。。

首先，他不该不上班，前段时间因为说身体不舒服所以休息在家就一直没上班，上午睡到10点、11点然后下午和一群四五十岁的人一起麻将，几乎每天如此。偶尔休息或者5点下班去他家吃晚饭还能看到刚散伙的场景。问他新年你有什么目标哇，回答很让人心寒“没有什么目标，就这样过，可能去上班。”就可能两个字足以让我思考很多，这样的他，一个26岁的男人，对自己的未来没有一点上进心，我们如果有未来，那会是一个怎样的未来？

他永远太相信别人而忽略掉了身边人的关怀和叮咛，任何人都可以是他的朋友，而偶尔面对他不屑的眼神，没有一点温暖的感觉。他已经不再像以前一样什么都和我说了，他就是愿意违背他爸妈的意愿和哪些整天游手好闲的人一起，说些什么，那我就不知道了。

他太大男子主义，始终认为在他面前小孩子一样的我，就该什么都听他的。可是他不知道放下锐气的我，是想让他觉得他还有保护我的能力。然后家庭对他的宠爱，更滋生了他“王子”一样的地位，记得曾经问他“你不觉得26岁该有点作为，该为未来考虑了吧？”答案只是让人心越来越凉的催化剂。

记得相处期间我们有过一次关系濒临破裂的时间段，很多人，真的是很多人，都劝我放手！但可能是爱深了，放手好难，偶尔一次路上相遇，看到他心碎的眼神，我还是忍不住看他难过的样子，所以我答应了重新开始，以为这次他会对自己的承诺有所兑现，不计之前的一次又一次言而无信，原来是自己给自己的一个谎言，或许真的本性难移，有些事情是需要他放下面子去做的，所以他似乎也理所当然的做不到；有些是需要物质来满足的，他没有工作也便不可能做到；有些只是说在从前或许已经成了玩笑，或扣上一个过去的头衔便不需要费力去完成；有些可能的答应的时候以为能做到，后来发现做不到，所以便不再努力去做，比如我起初让他戒烟，因为烟一度是我的禁忌，答应戒掉它已经在一年前，后来我说那少抽吧，现在他已经无视我存在。。。

太多太多。。。

爸爸妈妈说，女儿啊！这辈子你会很辛苦！

这样的他？能给我幸福吗？