妈妈，要坚强！
妈妈来到我的身边，也来到了一个陌生的城市，那一天是８月２７日，就是从那一刻开始，我才真正的感觉到妈妈心中的无助与迷茫，慌乱与恐惧，孤单与寂寥......然而，面对这一切，我却无能为力．
我开始想起自己第一天离开家，离开父母的时候，陌生的城市里，我一个人游荡．不过无论怎么样，还有对大学生活的新奇，有像我一样正在适应新环境的同学，还有一个集体．而妈妈，什么都没有，一切的一切都是陌生．
作者
现实，情难以堪！
又逢十五，相恋两年零一个月，阶段性总结爱情的日子．
总发现成长与转变总在瞬息，最近我的生活大变颜色，而且应该是内心深处关于爱情的褪色．
本想于今日留下什么，却一时语塞．算了，只想说：现实，情难以堪！
我的虚荣与狭隘
一条留言，影响了我心情，我知道是我的性格所至，犹豫的太多，放不下的太多，受制于牵绊太多，想不在乎却偏偏在乎，总在电脑前守着，静待一条更为善意的语言．
试图讲和，却失败了．想视而不见，却总纠结于心，只好删掉，看来还是自己的心胸不够宽阔．记得曾经看见别人的日记里骂声交融，一塌糊涂，觉得不可思议，怎么日记会搞出仇怨，直至自己的日记若此，才深知是怎样的无奈．
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无香女人
小女素面，无香，却取名：暗香浮动．
曾经崇尚清新自然，并且自恋，最喜欢五官中的一对弯眉，未曾装点，却浓淡相宜，美丽天成．
撕碎
厚厚的情书，浅浅的暧昧，我信手翻阅，笑，然后撕碎．
片片纸屑，纷乱了曾经的记忆，我知道，我撕碎了青春，还有年少时特有的天真......
因为要搬家，翻出了所有久远的东西，于是，有了眼前这些穿掇记忆的书信，每一封都透着幼稚和酸甜，我恍然，原来自己曾经年轻过．
西瓜汁－－滴滴记忆红
买个西瓜，老公将其一刀切开，未见红瓤，香气先至，纯新清爽的味道，深吸一口，有很舒服的感觉，待其分为两半，原来并不是上品，甚至有些许生涩，我俩挑着中心最甜的地方吃了几块．
我奇怪，为什么这个并不可口的西瓜，却有地道的西瓜香，叫人只闻着便觉得清凉，我想，或许将其榨了汁会有出乎意料的好味道．
记得第一次喝鲜榨西瓜汁是和爸爸一起，那天妈妈
第２３次回首
如果记忆也需要偶尔的驻足才能痛快的回望，那么我和他的爱情路上应该至少有过２３次的回首，因为今天又是十五，我们的纪念日．
前几日的低调悄然溜走，我们又开始感叹即将两年的情感里程，一路上，风雨玫瑰，笑泪同舟，我知道，前方的路更难走......
今天和以往一样，用大吃大喝的方式庆祝我们纪念日，我用饮料，敬他一杯啤酒，相视，点一点头，酒尽
什么什么
午夜，不想睡...
和他生气，真是发自内心的难受，感觉心很疼，看来我还是非常非常的在乎他，尽管我不想这样．与他一路走来，艰难过，犹豫过，却也蹒跚着坚固了我们的信念与爱情．而最近的日子，我真的动摇了，是冷静的动摇．时间的流失也无情的带走了甜美的曾经，生活中说不清到底少了什么，只是感觉改变了味道．或许激情承载了太多了美丽，逝去后一切都随着黯然．
我开始孤单...
今天心情很差，虽然是端午节．
去医院做过敏原测试，医生出现了低级错误，单子上写着实验无效，她们推脱第二份是有效的，把第二份给我，我接过来一看，上面“男性”两个字赫然显现．妈的！性别都搞错，分明在欺骗我．
他们答应给我重新做一次测试，明天取结果，可是鬼才知道她们会不会把电脑里的单子改一下日期来搪塞我，毕竟３８０元一次，我已经不敢相信
摇摆
将钥匙锁在屋里，是我太过不小心。
他郁郁的神情，没有太多言语，很明显，他在生气。而我也很难受。忍了很久，终于按耐不住，问他为什么对我这种态度，他回答：你什么时候能不再马虎？！
其实，不只是马虎的问题，从相识到现在，我依然是我，在逐渐变得善解人意，逐渐懂得包容，逐渐追求完美。若在此时，觉得我的马虎是个问题，只能证明他开始厌倦，或是对
沟深水浅 莫怕
挂断电话，一脸无奈，一声叹息......毕竟是两代人，逾越不了历史的隔段，更寻觅不到相同的意识起源．只有以血脉连通的亲缘连接两种思想，去过同一种生活．
电话的那一端是妈妈，是我至亲的生命，我总是为给妈妈最大的幸福而摆布自己的路线和步伐，却也常在无意中让妈妈心伤．
因为性格，因为语言，因为沟通，因为年代的不同......许多的因为，
流转前尘非往事（百篇）
无意中发现爸爸年轻时的笔记本，小的册子，很屯的红，洋洒但算不上漂亮的笔体，我如获至宝，迫不及待翻看，犹如窥视秘密．
册子里均为爸爸十八，九岁时的记忆，看着比自己现在还年轻五岁的爸爸的文字，我更为确定彷徨，无助，希望......都是专属于懵懂的灵魂，无论岁月以怎样的方式与速度去历练人的成长，成长之前的迷茫都一样存在，并将成为生命中最难忘的片段．
他
上楼时，迎面下来一个老男人，矮小，穷酸，他满手都是装着垃圾的袋子，缓缓从我身边走过．我躲开他，怕脏到自己，他躲开我，也怕脏到我．他就是收垃圾的清洁工．
他从身边走过去了，却留下了重重的喘息声，隐约中不记得是怎么样的脸，但确定布满了汗水．我继续上楼，却在每个台阶上思考关于他的一切，或许是因为他的叹息叫我分不清他是在舒解劳累，还是在埋怨生活吧．
自怜
《末代君主》
桀骜是我的本性
却无奈于－－
侵蚀烟火的平凡
凝眸
广岛之怨
日本的广岛和中国的南京是二战浩劫中两个灾难深重的城市，关于记忆的方式，如下：
广岛：被原子弹轰炸的残骸都保存完好；
南京：难以找到当年的屠城遗址．
南京：大屠杀死难人数３６万人以上，纪念馆“哭墙”上只刻有３０００个死者的名字；
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乱离人
那天，老公有事，我一个人在家．
因为是特殊的日子，情感在纷乱复杂中流离，我静静坐在椅子上，面朝窗，却依旧无法拓宽心的容积．经历过生死离别的人会知道试图残断记忆是何等虚伪，尤其当记忆有了正当理由来侵袭的时刻．如今日，父亲的忌日．
我与往事纠缠，直到无力继续．可窗外，竟是一个艳阳天，或许应该感谢今日无雨渲染我的悲吧，虽然已经无法信奉老
转角行
农历四月初八，爸爸的祭日．说两周年的祭日不能烧纸，我只有选择默默的祝福：爸爸，愿你一切都好！
今天是阳历的五月十五，每个十五都是我爱情的纪念日，这个月特殊，不做纪念，心里却禁不住感慨生活中的无奈随在．
克制自己不去想两年前的今天，因为医院里死寂的白是我畏惧的色彩，我承受不起记忆的钳制．那么就转身向前，未来的路，一步，一步，又一步.
两个人
两个人：一个男人，一个女人．
一个他，一个我．
两个人的生活有过激情，也有过单调，继续下来，便是一成不变的习惯．于是，试着改变，试着一边创造生活，一边享受生活．
其实，我们两个人的生活并不做作，因为没有谁刻意的追求什么，只是两个人在爱情的沐浴中自娱自乐．
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告诉我 你需要我
习惯了用泪水释怀最难以压抑的痛，并如同膜拜，定期，周而复始．每每这时，总会有一个人站在我的身边或面前，看着我流泪，时而也陪着我流泪．他，是我的男人，一个深爱着我，并值得我去深爱的男人，他是我内心深处最简单的幸福......
前几天，爸爸去世两周年，我又落入记忆与哀痛之中，终日没有笑容，郁郁的，偶尔寻找借口与他争吵．例如，怪他不理我，只知道打游戏；怪他对我的日记视而不见，漠视我的情绪与感受......一天，我又无理取闹时，他说：对不起，饱贝
祭情
两年前的今天，与父亲诀别，自此，我缺失了一切与父爱有关的真实，仅剩下几抹迷蒙的温存与记忆，频繁唤醒莫大的哀伤．于是，我开始怀疑记忆的价值．
２００３年５月７日，我与父亲的最后一面．那时候，由于＂非典＂封校，爸爸来看我，带着我要的鞋，带着排毒养颜胶囊，带着妈妈买的水果，还有钱．记得我问爸爸：爸，我胖了没？爸爸笑着说：没胖，好像黑了．那天，我分明看见了爸爸眼中的留恋与不舍，却以为是隔在我们中间的厚厚的铁门带给他的不安与心疼．短短的几分钟，爸爸