又是一个星期过去了，意料之外的，昨天晚上你会找我聊天，也是意料之外的，我的心情是如此平静。和你聊的很开心，想来要是你不给我短信或许我还不会上QQ呢。事实上在你给我发短信的时候刚刚和朋友在外面漫无目的的走了一个多小时回来，晚风袭面而来的感觉真的很好，很久……都没有让自己的心如此放松。也似好久都没有见到我的这两个好朋友了，突然发现最近的我突然之间有着太多太多人的关心了，又或者我一直都有，只是在这之前我忽视了我一直拥有的幸福……
和你聊完后，我就关掉了QQ习惯性的开始记录我一天的心情，我不知道为什么
今天真的是倒霉的一天哦，心情也因为一天不好的开始而多了几分“霉气”。
还是好忙的一天，今天终于把计划定了出来，也把老板要的几个新货架的三维图在有空的时候做好给老板了，但是今天也是第一次听到老板跟我说“谢谢”，还好没有骂我……
但是今天好奇怪哦，手机一直在响着有短信的提示音，我想我已经好久都没有用到我的手机了，或者说我一直都在被动的收着短信又没有回，为什么还给我发短信呢？我看了看，又放下，还是不想回，我只是想我一直不回总不会再烦我了吧。安静了
今天真的好倒霉，从来没有过的倒霉，今天好好的马路竟然一夜之间弄的“残缺不全”，以至于让车子都“寸步难行”了，早早的出门，等了半个多小时的车，只见长长的车队没有丝毫想要挪动的迹象。离上班时间还有半个小时了，我今天肯定会迟到了我这么想着。然后我想到或许我可以找到愿意送我上班的人，但是那是我不想叫的人，然后我想到那天送我上班的你，如果你可以送我上班就好了……好奇怪哦，怎么又在瞎想了呢，到车站的时候已经是上班时间了，然后我还要继续坐车才能到公司，但是我想或许还可以在允许的迟到时间内到公司，谁又知道，坐到车上没过多久，好好的车子竟然抛锚了，我是彻底失望了。
一个人，好安静的房间，这一次我让自己闭着眼睛只让耳朵去聆听心靠近的声音。
已经不知道这是自己第几次让房间只回旋一个人的声音了，小凡的《我把爱情弄丢了》。听过无数次，始终没有能够很透彻的了解一份爱逝去却无力挽回的心痛，这一次我没有让自己做任何事情只是静静的在听，我似乎可以了解到小凡当时的心情，想来无论是怎样的一个人无论她有着怎样的光环，那颗“敏感而脆弱的心灵”是属于每个人的。
“是啊，都那么久了还是无法忘记，时间可以过的飞快，美好的时光就这样
刚刚从头到尾的看了一遍因为你而写下的“心情文字”，我已经不想为自己说些什么，事实上我承认我没有能够很好的表达自己的感情在你努力付出的时候……所以我要跟你说声：“对不起”“对不起没有让你感觉到我的爱！”
和你分开的第六天，我做了我觉得自己该做的事情，我轻松了很多。昨天写完那封邮件的时间已经跳过了零点就象以前我们的聊天时间一样。我不知道现在的你对于我的感觉是什么样的，或许是无所谓、或许是厌烦了又或许也会象我一样有着想念，但是我也不管那么多了我只是要让你知道我内心的想法，让你知道在我的内心你真的不是
想来今天已经是星期五了，周末了……原来一个星期还是挺快的过来了，只是我不得不承认这个星期……真的很难熬。
和你分开的第五天，感冒了，打喷嚏的时候竟然还不小心的想到——你会在想我吗？，和你分开的第五天心情似乎已经平静了很多，至少眼泪不会不知觉的流了。只是我不知道为什么对你的思念依旧那么深呢？现在对于我来讲周末似乎已经没有什么意义可言，我没有了期待也不需要为幸福做些什么，所以我想下个星期开始去孤儿院看看那里的孩子，或许这样还可以让我感觉我还有爱，其实很久以前想过要和你一起去看看那里的孩子的，因为我
不再象认识你的时候那样用星星来来帮助我记忆我们相识的日子了，却发现习惯或许真的是难以改变的，早上刚睁开眼睛还是依然习惯性的将手伸向床头柜想拿原本用来折幸运星的东西，每次总是已经空空，然后只能本能的将手收回……
每天总是刻意的在寻找可以让自己不再那么“失魂落魄”的新的习惯，每天总是重复好几遍的将原本带在左手的手表取下戴到右手，只是每次又总是先会抬起左手……，开始喝自己不喜欢的饮料，只是每次依然会在放掉了橙汁后才会拿起它……还是会收短信只是总是在想到你后才告诉自己：“已经不会了”，发现自己已经不会
我开始越来越觉得自己是一个不适合恋爱的女孩子，我不懂怎么样去表达自己的爱，我总是会在爱的人离开之后才恍然大悟原来已经爱的很深，事实上想来没有人很刻意的要来伤害我，很多时候是自己无意的在伤害别人的同时在累积着对于自己的伤害……
总是在倾听或者对于别人的感情发表意见的时候，觉得自己可以很懂怎样去爱，以至于才给了自己这样的一种“错觉”以为自己可以很好的去表达爱——在我的爱情来临的时候。可是我还是错了，而且已经错的无可救药了，我天真的以为你可以懂我，只因为我觉得我是爱着你的所以你会懂我。太可笑了，没有
今天是和他分手的第一天，“分手？”或者只是分开而已，又或者我们并没有真正意义上的牵手过。
昨天在他转身后一个人走过了我们走过的每一个地方，昨天走的这一路竟然没能让眼泪停止过，昨天当我想着我该回家的时候发现自己竟然走到了他家楼下……是还想再见他吗？是想告诉他：“你知道事实上我有多喜欢你吗？”
终于回家了，终于还是让自己平安的回家了，回到家我想我的眼睛是红的吧，发现爸爸妈妈还没有睡觉我知道他们在等我，只是妈妈还是用严厉的话和眼神说：“怎么那么晚
他已经不会再主动给我发短信了、他已经在开始毁灭我的习惯了、他可能还需要继续寻找……
昨天打了两个月来第一个电话给他，命令似得让他收我的邮件，告诉他无论是什么原因使得他对我不再主动，无论是觉得不适合还是找到了更适合的我希望他可以第一个告诉我，那是好象是女孩子特有的尊严在作祟。“而且必须是实话……”，昨天等到他的回的邮件已经是零点３５分了，看过……眼泪中带着笑那是什么样的一种表情？展转难眠到凌晨三点多，累了可能也还是可以睡着的。
他说：”
我似乎已经不知道自己要说些什么了？我似乎很努力的想让自己忘记些什么？
作者