听

    凌晨的空气是那么的宁静,静得可以听见自己的心在滴血的声音...快听,多么的清晰,多么的真切...怎么样,听见了吗?

Je m’appelle Hélène

    
    
    
    
     四季，独自听着。
    
     若不是曼妙
    
    

邂

    
     多云，没风。
    
     昨，老总来电话说今去帮他一下资料整理。无法回绝，我是闲。答应他之后，我没有回避，欣然接受了那份差事。
    
    

睡晕了

    从小时候开始就没有午睡的习惯，只是偶尔实在没事可做了才会躺在床上，看看有没有什么白日梦可以作一下。昨天中午正睡着，就听见有声音响，猛得坐起来还没有清醒，一直纳闷到底是什么东西响。发了半天呆，才知道原来是手机。哎，真是的！

还要折磨多久？

    头疼，真的疼。原来心理上的折磨是如此不堪。
    
    三姨打来电话，让我上网查脑水肿，胸积水，肺炎的相关知识。没有多问，我知道老舅又不好了。
    
    前些天，连夜在网上查败血症：有那些症状，如何治疗。查各大医院：哈医大二院，北京天坛医院，协和医院，解放军总医院，上海各大医院。后来发现败血症应该是常见病，但死亡率却很高。打印了资料给三姨看，她对照了医

还能怎样？

    他发短信说想看我。
    
    懒得在办公室里借同事的摄像头。下班后，跑去网吧。
    
    他说心情不好。因为工作的原因。劝了他，他不听，最后直到我有些火了，才冷静下来。
    
    找了许多有意思的帖子给他看，想让他笑笑，不再郁闷。
 &

压抑

    今天，对着笔记本，我忽然想写东西的冲动，但是却写不出来啊，最后，我还是拿起小说，一个人静静的看
    以前，趁着上课，老师在上面讲，我都能在下面奋笔疾书，写出一串串的东西，自认为很美，很能赏心悦目的
    可是，现在，时间给了我更多的机会，可是我除了呆呆的想外，什么都写不出来
    我都怀疑自己，还是我自己吗，整整一个小时，我就坐在那里，想着不知道，莫名其妙的东西，好像自己和自己离得很远
 

似曾相识的他

    穆和磊也许真的有像的地方，我总是能从穆的身上找到磊的影子！吃了醋乱发脾气的样子，对我的关心，喜欢我傻傻的问题……也许正是因为这些我才选择穆吧！
    穆就像一个小孩子，总天总让我让着他，大男子主意，他总是自己会长大，但是到今天我也没有感觉到，仍旧是我照顾他！总是不能明白我心里在想什么，为什么哭泣？永远都不会哄我！
    磊却完全不一样，他懂我，我们之间的沟通不用任何言语就可以知道对放在想什么，他能从哭把我说到笑，在我从笑说到哭，到目前为止，只有磊一个人

轨迹

    诡计？谁施的魔法，左右着我的青春？
    青春没有休止符，我这么对自己说，沿着向前的方向一直走，我能遇见谁？那条路是轨迹，不要回头，伤痛或者甜美都是风景。
    
    诡计。
    生活象中了诡计。
    身边的人越来越陌生，看着这些熟悉的脸，我竟然不知道对他说些什么。而一直想念着的人，却长久地看不到他的脸。

新的追求者

    今天同事向我问起了他的事情，我没有告诉任何人我们现在的状况，在公司我还是忙碌着自己的工作，让自己没有任何空间去想我和他的事情，我知道只有这样才能让自己暂时忘记他，可是还是在回家的路上，我一边听着音乐一边又回想起了我们的过去，心又忍不住振振的痛了起来……
    那天和飞出去，他向我表白了，其实我知道他是喜欢我的，但是我就是心里无法荣下他，他也只知道我和男朋友的事情，但是他并不介意，可是我还是装傻的给绕了过去，我真的不想在谈恋爱了，说实话，我和磊的过去已经被受了一次打击，在我心灵上本来就有了阴影，这次又

平静的分手

    我和你就这样的平静的分手了，平静得让我都没有任何感觉，或许大家都累了，大家都难以在维持这段感情了，我不知道，至少我是真的累了！
    与你交往也四年了，四年对我来说真的不算短了，我也习惯了对你撒娇，习惯了对你诉说心事，但走到了今天我也不能说是谁对谁错，也许真的像朋友说的本来我们一开始就不合适，走到了现在早就是意料中的事情，但是心里还是会隐隐约约的痛，必定我爱过，付出过，真过！可如今，我们还是分开了！
    两地的恋情本来就很难维持，更何况的是我们的网上

秋

    
    
     今，处暑。是三伏的最后一日。明日就是秋。先做会像九月一样的男子，诉说他那样的本行。不为过。
    
     手脚冰冷。
    
    

风，一粒沙

    我在悬崖边奔跑
    循着你去的方向
    我听到云朵的呼喊
    我顾不得理会
    我的眼中只有你
    不敢眨眼
    那怕只有千分之一秒的时间
    我的眼睛酸涩
   &

扭痧

变

    昨儿，下午。腹痛，意料之中，却不习以为常。仍旧窝在椅子里。给KF发了短信，他没回。也就罢了，不再如从前一样任性，要人宠。
    
    去嘻嘻哈哈找帖子来看。边笑边捂着肚子。同事问起，就说：笑得肚子疼。
    其实不然。
    
    回宿舍很早。晔走了已经有几天，又剩我一个人，从最开始的空荡，到现在的享受独处

放了，饶了，我吧

    “跟你一直减免较少，显得多愁善感些是恐惧和逃避在作怪，很在乎跟你的交往，然而我不知道怎么去做，自毙很久到如今，终于拿出勇气来了，希望你早点到hz有个心节待解。”
    这是凌晨你发的消息，还没到五点，我不知道你干吗要那么糟，我也不想知道，我几乎也不懂你为什么要发消息
    我有男朋友，很久以前（大概两三年前吧），我就告诉过你了，可是，你却一直不放过我，我记得好几次的情人节，你疯一般的打电话找我，我真得很烦，前天晚上，昨天早上也时，而且之后你的短消息，也

爱情只是奢侈

    
    
    上网的时间一减再减
    QQ里的好友几百个 而能真正知心交谈的寥寥无几
    手机又开始纯粹的当做手表用
    渐渐开始切断了和一些人的联系

80后一代

    近来，在早晨总听到放鞭的声音，我想、又有些人走了。。。悄然无声地走的同时，给留下的人些什么呢？也许这些鞭炮声是为了要掩饰人们心中的阴霾
     刚得知的消息，朋友说她爷爷病危了。。。我不禁想到了自己的奶奶。