梦回前川

    很怕自己和大家一样在夜里睡去，怕的是不懂得按时醒来，不能再享受光线照进眼睛的快乐。所以选择做个夜猫，因为我知道当我在白天睡去时会是多么的温暖，多么安心。在夜里所受的寒冷也全部值得了。
    其实不畏惧死亡，最坦然的时候大概就是想起死亡的时候。我所真正畏惧的是和爱的人分离。不再能看见你的微笑，不可能再牵你的手，坐在你身边，陪你到处游览，甚至想听到你骂我都不行。我再也不能看见你，这是怎样巨大的一种恐惧压在我的灵魂里呀！？
    所以我相信朋友，我愿意照顾好

以爱为证

    我几次想叫一声你的名字，还是没叫出来，也许这一声呼喊就会暴露我所有的心绪，我怕满心的柔情就这样随空气浮动飘进了你的眼里，像投入水面的小石子惊扰了你。
    我几次想偷偷叫一声，亲爱的。但是羞涩的心竟拒绝了，这点小小的自我愉悦也不可得。仿佛未经同意而这样叫，比那偷吻一般可耻了。
    我几次想念出生命中最神圣的诺言，依然没有得逞。连念给自己听都怕亵渎了真正的爱情。我怕自己不够好，怕自己不是真的爱你。
    

不要你听到

    我可以大喊一声我爱你么？
    
    我可以放纵自己去把你的小手牵起么？
    
    我尝试着为你告别这样一个我
    
    亲近苦难
    
    回避幸福的一

只给自己

    我把自己看成一片海
    
    所有对你的爱
    
    在我怀中疯狂呼啸
    
    而大陆上的人们永远听不到
    
    
  &

幸福,与我无关

    美女同事梅子和我一样,又不回家,不过她是在办公室里苦战"大话西游".
    想当初我也差点沉迷其中,还兴奋的和飞鸟说过,那里面可以结婚的.
    如果不能在现实中拥有他,那么在游戏的世界里,至少可以在某一个空间,叫他一声老公,多么幸福.然而飞鸟不喜欢也没时间玩这样的游戏,他更不会为了满足我的心愿而去陪我玩.呵呵..
    梅子说他老公一会会给她送吃的过来,让我一起吃,我心里酸酸的,可脸上还是灿烂的微笑:"

十七岁了..

    难受了一天..混沌了一天..呼...
    这就是十七岁吧,这一天真的是过去这一年的缩影.
    其实不想写日记,只是机械地像每一个看起来重要的日子一样似乎应该记下点什么.嗯,应该写点什么.
    
    应该珍惜的年纪.
    
    我知道,我一直在这样告诉自

乱七八糟的想法

    下午还有一大堆事情要做，中午又抽个空跑来写日记了。我一直喜欢打字的感觉，瞧，我这么歪靠在椅子上，吹着睁不开眼睛的暖风，整个身体呈固定不动的状态，连手腕都是一样，呵呵，只有手指在动。应该说我有优势，因为我会弹钢琴。会弹钢琴的人都知道，用力的不是手腕，是手指，而手腕始终要保持压低的状态。我不弹钢琴了，很久，因为很多原因，但我记得这个最基本的要求，用在打字上，真是合适极了。当然，也造就了我庸懒的状态，比如，有可能出现的游泳圈。
    我告诉D，我说其实我小时候弹琴只讲究节奏指法，只要没有错的音，听起来流畅

星期五的约会

    我不知道星期一是不是个适合回忆的日子。。
    周五，是D回家的日子，那天，没有他的消息。我想，是刻意的？还是，无意的？我自己懒得猜了。只是，放弃所有可以出门的理由，乖乖的坐在沙发里，耗尽一个黄金般的时段，为的只是等待。
    星期六下午陪妈妈去换手机屏幕，吃过晚饭，一起在街上闲逛。我收到了D的消息。很好笑，互相问候，然后是东拉西扯，终于，我们都说好吧，出来坐坐。
    大家只是谈论自己以前生活中好笑的事

蝶恋花

昨天我病了

    真想不到，昨天我竟然生病了！
     上午，我还给我的母亲打电话，我还说好久没有生病了。母亲还夸我身体变好了，真没有想到，下午我就病倒了。
     古人说“病来如山倒”，其实是山崩才对。当时，我连走路的力气都没有了。哎！那感觉真叫惨！！！
    

叫我说什么呢

    我知道总有一天，我和你要分开；我知道总有一天，我们会隔膜到无法收拾；我知道总有一天，我们都不能再任性的离开彼此。我知道那是我们衰老或者死亡的那天。现在想的所有爱着的话，都不可能再说给你听了；以前做的娶你的美梦，都不可能去实现了！我不知道生为什么，死又如何！我还以为自己牵着你的手在海滩漫步，还搂抱着温暖的你在楼顶看星星。月光照亮你的眼神，你说你感觉到了它的热量。而我甚至不知道自己处在哪个地方，哪段时间，全世界都泯灭了，只有你躺在我怀里。你秀美的脸庞，柔软的身体，你身上甜美的气息，我所看得到的听得到的呼吸到的，全都是你！你是需要拥抱的吧？尽管坚硬的不

周末放纵

memory

    耳边回响着,那条围巾忽然浮现在眼前.
    还有两天过生日.真的就要17周岁了.
    在冬日的傍晚,在太阳渐逝的黄昏十分,忽然想起去年生日的时候收到的梧桐的礼物,他就是在去年的今天寄出的EMS.
    我知道现在他在线上,可是我们已经成为陌生人.
    我早应该把他删掉的,可是却一直没有决心去做.
    

静夜

    偶见雪山梅无雪,却遇风霜瓦上行.
    一只笛鸣三山外,两只孤燕北极星.
    又望西山遮泪眼,还看东房闭无声.
    若知玉辞无消息,恨不随花嫁春风.

迷

    我见鬼了。
    有一个自称认识我的女子，她知道我的中文名字，知道我的中学，甚至说出了我中学时期好友的名字。
    但是我却不认识她－－那个叫作罗字如的人。
    我在想我莫不是失忆了，可是没可能，我从读小学开始，一路回忆到现在的生活，中间好像没有什么缺失，也没有不见了一块的感觉。
    我的记忆完好无缺。
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无言

    在最北方的城市里,忘记了冬天的严寒,忘记了心里下的雪.
    光着脚坐在窗前,敲打冰冷的键盘,流下的眼泪还残留着身体的温度.
    许多时候愿意自己呆着,甚至离开父母.自在,随心,或者说可以为所欲为.
    然后在偶尔的时候流下孤独的眼泪,感叹着网络的虚幻和现实的复杂.
    比如现在.
    
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空楼

    会缘千里来聚首,
    笑谈月夜凭声游.
    如梦人生飞逝走,
    黄帛铁面留空楼

冲浪

    此地常有西北风，
    遮天蔽地使人愁。
    茫茫水波无见处，
    小舟冲浪到中游。