走开

    这是写给他的。不知过了两个月，他会变成什么模样。但我真的很想他。心中的约定只有自己知道。也不便告诉他。只把这篇不成形的东东写给他。不想让他明了什么。只想让这份心情不被埋葬成过去。
    
    如果我还在你的身边，
    会不会意识到你种种的好？
    如果没有离开你
    会不会仍满腹牢骚地埋怨你？
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有什么所谓？

    
     或许，是自己看得她太紧，所以她才会敷衍我吧。呼吸总是这样，太在乎一个人了，就总是希望看得紧一些，毕竟，我想，她成为我的新娘。
    
    

一直以来

    一直以来，以为自己可以承受的，现在发现自己并不适合承受；一直以来，以为自己爱的，现在发现也许并不是真爱；一直以来，以为自己与众不同，现在发现其实也是她们中的普通得不能再普通的一个；一直以来，以为自己可以抛却的，现在发现自己难以舍弃；一直以来，以为自己……
    或许，我并不知道自己想要什么，在乎什么。我想说很多，可是我不知道怎么说。即使是在这里。因为我的心真的很乱。

累死了。

    从九月二十七号开始，就陆陆续续的有同学过来，今天来一个，走了，然后又有电话，说是明天过来，没有办法，我真的后悔没有一放假就回家，起码还可以舒舒服服的，自己看看书，什么的。可是他们要过来，没有办法，只有一遍一遍的跑出去，接人，到处去游荡，在街上，公园里，还有名胜，一次一次的去，一次一次的弄的精疲力竭的回来，倒头就睡。
    或许，这也是大学假期生活的一部分吧。呵呵，其实也没有什么，累就累点吧，很久没有见过的同学聚一聚，其实也不错。有朋自远方来，不亦乐乎。

地下铁

    这个书店，更多地像是个图书馆。
    置身里面，我感到难以言喻的安宁。七点二十分，于夜晚才是刚刚开始的时候。安静得听得见外面雨滴的声音，廖廖的几个人，他们或站着或坐在靠椅上——看书。
    是下着雨的，稀薄地一小点一小点地飘落。在路上，我的伞没有开。把包卷得好好的雨伞交给保管员。轻轻地舒了一口气，拿起一本书。突然惊觉原来这里竟是播放着音乐的，轻轻柔柔地流淌。叫幾米的彩绘作家，画册似的书。翻到尽处时，看到大理石般冷的灰色的页面，没有一幅画，也没有一个字。

无解

    为自己 默哀一分钟
    心跳做100次全振动
    从负无穷 衍射到正无穷
    绵延的疼痛
    心情在波谷 回忆在波峰
    
    回忆的周期 是几分钟
    思念的频率

地下铁

    在谁的梦里如此安静的沉睡
    
     梦，有人说人生就象一场梦。如果我的人生是梦，我希望我能早点醒来。。。。。。
    
    我们何其幸运 无法确知 自己生活在怎样的世界
    
    

让你感知

    今天看了我曾经的一班和二班的篮球比赛。我们出乎意料的赢了全年级公认的最强的二班，而且胜的潇洒。。。
    
    我和欢欢在篮球场边，忘记了自己现属班级，忘记了米儿心里正在和Brian宣战，忘记了我最近的一切烦闷，全然不顾周围的眼光，为一班的show而欢呼。。。
    
    一个个漂亮的上篮，准确的三分，完美的弧线。。。他们挥洒的汗水，自信的表情。。。曾不

风干我的妄想

    
     可能是吧，无奈又能如何？对于爱情的执着，何必太在乎，越在乎越失落，往往看得太重的人总是烦恼得太多。
    
    

感慨

    
     敏今天说被人欺负了。
    
     我接到电话，有点愕然。但是我听她讲电话的语气，哭着，心里就不是滋味。我不知道该怎么帮她，尽管我想帮，却不知道应该怎么去做。唉……
    
    

将去的九月和即来的十月

    今天，9月29日，农历八月廿三。再有两天就到了国庆节，那里有七天的长假等待着人们，所以很多人对十月很可能是一种期待。
    
    昨天看到了一个网友的话，是说九月将去的。我也对一个朋友说“好多时候人是不能超越一些的”。我这个九月是很乐观的，但是面对不能超越的事情时我也是自知的。那一些里其实是很多很多的，但我没有说一切。因为那太悲观、太绝对了。
    
    

两天两夜，失眠

    
     从前天晚上到现在，没有睡下片刻。根本睡不着，我不知道什么时候自己也来闹了个失眠的坏毛病。
    
     眼睛几乎是时刻在痛着，睁不开，却还是要拼命睁开来。昨天晚上我躺了很久，却始终不能够入睡。当天亮之后，睡意也没有侵袭我的脑海里来。
    
    

月光下的城。城下的一天。

    月光下的城。城下的灯下的人在等。人群里的风。风里的歌里的岁月声。谁不知不觉叹息。叹那不知不觉年纪。谁还倾听一叶知秋的美丽。。。。。
    

不知是可笑，还是可悲

    
     今天晚上，敏带着她所谓的男朋友过来我们这里玩。我们在no.1包厢房，她后来过来了，带了另一个与相片里又不一样的男的。
    
     厢房里全部人都好笑般看着我的反应。有什么呢？怪怪的，与我何干？
    
    

头发

我可笑，所以我存在

    刚刚认识，然后就在一起，然后就自认为他很优秀。我看到她的又一出可笑的故事在上演，不禁有些想笑。尽管我们现在只是朋友了，但是我还是不觉得她有什么变化。她给我看那个男的相片。那只不过是她刚刚认识的人，她就抱定了他是优秀的那种观点。
    
     可悲，永远都是这样去认识世界，永远都是这样的一种人生观。
    
    

秋分·秋分

    9月23日，秋分。这又是一个昼夜平分的日子，不过昨天我已经与一个朋友把昼与夜给“平分”了，呵呵~可能说是瓜分更形象。
    想想也是有人是属于黑夜的，有人则是属于白昼的。大约只有这么样的一天，平均的划分昼与夜的概念时才会有一些是不同的。一种意象的表现间，一种感觉的体会中，流淌着的一种轻盈的东西，只有那才是最让人在意的。
    
    我很相信那两个词“意象”和“感觉”。其实这样的秋天最能给我的就是那两种东

有没有人记得我年轻时的样子

    和朋友正高兴地聊着天，突然地情绪就低落起来。
    我不知道该怎么跟他解释，那完全是自己的关系，后来竟连打字的力气也显得那样薄弱起来，歉意留在心里，匆匆说了句拜拜就走了。
    这个季节确实是令人伤感的季节。叫天堂的朋友，每次都在他的日记里流露出淡淡的忧伤，我只知道，他喜欢的人，去了另一个国度。他在短信里说：你应该比我快乐吧。那天阳光暖暖地照着来来往往的人，我挎着草绿色的大包，站在人民广场大大的空地里给我的同学COLA打电话，问她是自己出来还是我直接进