又一次红着眼睛,对着本本倾诉那些无以表达的心情.在无数个受到伤害的时候,好在有这么亲切的所在让我尚能够安身立命.
    我在猜测那些过早涉及爱情的苦命孩子,他们年纪轻轻就陷入爱情的沼泽中,痛苦无望,没法自拔地付出和追寻.我想那大概是因为得不到理应属于他们的感情吧.我说的是父母的疼爱,以及朋友友好地善待.或许连他们本身都没有想过种种行为是出于这个原因.人们总是把几种感情分得清楚.其实当一个没法掩盖的缺口被发现时,当事人通常都会找寻另一块碎片填补它.以求得满足的慰籍,心理上的安定.
    而那一块碎片,就是爱情.
    或许上面的说法在别人看来统统都是扯淡,但我却身体力行地经历过.
    我曾经一再找寻自己的爱,相信爱情,相信有一个人能让我感到温暖和幸福.我愿意让自己隐藏的温柔包围着他,我会把自己喜欢的东西和想法全部和他分享,我会静静地听他谈论游戏和政治,我想在我们经历不同事物之后有着相同的感受,我喜欢哄他逗他开心,也要他包容我的懒惰和倔强,还要他和我一起泡图书馆,给我介绍俄国文学和养鱼的知识..
    可是这些都不是真的.无论我遇到多少个人,其实我都不过是自己一个人.我受到过伤害,也许更多的是伤害别人.直到最后我找不到继续的理由,我不知道自己为什么身陷其中却不知缘由.
    或许仅仅因为那些爱,只是一个逃避的借口.
    我始终无法找到那颗幸福的碎片,去补那个缺角..
    因为没有一个男孩子可以替代他,爸爸.
    似乎从童年的记忆刚刚产生之时,阴影就挥之不去.爸爸心情不好,我知道.所以我只是记得那些打我的场景和当时的心惊肉跳,却抽离了怨恨.似乎每一年都要经历一次,暴跳如雷,大汗淋漓,和仇恨的目光.那些惊心动魄的场面,自我一岁起就深深烙印在记忆中.
    陌生和恐惧占据了一切.致使我对异性毫不了解.我那么渴望知道每一个孩子和爸爸都是怎样的关系.或许可以和爸爸探讨,为了从中获得更多的人生经验和丰富的知识,也可以和他开开玩笑,让我们都知道一切依然和睦融洽.如果有一个严厉的父亲,那么就可以在犯了错误的时候回想他的好..有一个爸爸本该是多么好的事情.
    有的时候我会想,为什么人们会忽略了和自己那么亲那么亲的父母,去毫无保留地为一个和自己没有任何关系的陌生人付出一切,只是因为爱情,这就是爱情,是吗?我会恍惚觉得这一辈子都不可能有多一个人像爹妈一样对自己没有条件地付出那么多,也不会拥有多一份那么伟大的爱.
    可是当我努力抓住他们的爱的时候,我真的一直努力做着,可是事实在眼前.为什么爸爸对我那么不理解,每天朝夕相处在一起,却可以没有任何交集,没有任何沟通,甚至一整天都没有一次对视的时候.为什么当他像每一个疼爱自己的孩子的父亲一样抚摸我的时候,我会觉得那么别扭那么做作.为什么他一点都不想了解我,还宣称他多么了解自己的孩子.为什么他的一切我都觉得那么陌生.为什么他心情不好的时候就可以随便找一个理由以便埋怨我.为什么他给我宽敞的房间漂亮的家具而我却并不觉得幸福.为什么我所做的一切他都记不得呢.
    是我错了..是我想得到的太多了.我得到一个好的生活环境却没感到莫大的幸福,我有一个对我一点都不严格只是偶尔看到我一秒钟的不好就指责仿佛我这辈子的缺点的爸爸,我为他担心为他焦虑,渴望了解到哪怕一丁点他的想法,他却告诉我做好该做的事儿就行了..如果我只是一个小孩子,一个听话的没有任何多余的想法的小孩子,那我会觉得安心而幸福.是因为我长大了吗?是我期望得到的太多吗?
    ... ...
    我才知道,原来我真正想要的,是爸爸的爱.可是我似乎永远无法让他的心门对我哪怕只是敞开一点点缝隙.我知道他爱我,可是我却感觉不到...
    或许这只是一个借口.当我冲出他给予我的良好生活条件——我恐怕那就是他认为的幸福,他给我的全部——去找寻自己的爱时,我发现我逃出了一个所谓"幸福"的监牢,而外面却是荒芜一片.外面没有那幸福的碎片,尽是荒凉.我才知道一个人打破的碎片,是任何人都没办法再次铸造复原的.包括他自己.我亲爱的爸爸.其实我的幸福就在里面,我多么希望那是一座真正幸福的监狱,我永远都愿意躲在里面的监狱.可是我知道,碎片..已经是碎片了.
    不愿意在其他的感情中获得安慰,那样的话就病态了.所以我不要爱情.
    我想起伍佰的那首老歌:纵然带着永远的伤口,至少我还拥有自由.现在唱来,不知道是不是有一点做作..
    而我只能带着仅剩的自由——或许那自由也并不完全——望着珍贵的幸福碎片,努力在幻想中拼凑出那一整幅幸福的图画.